Анекдоты про Дарта Вейдера
388 анекдотов с этим тегом
Двое сыновей
Было у Дарта Вейдера двое сыновей. Один — дочь, а второй — Люк.
Пол-империи передушить можно
Идёт Вейдер по коридору Звезды Смерти, слышит — в кают-компании взрыв смеха. Заходит: — Что происходит? Ему отвечает Таркин: — Лорд Вейдер, мы тут такой анекдот придумали, пол-империи передушить можно!
Люк, закрой. Мне холодно
— (Вздох через кислородную маску) Люк! (Ещё вздох) Люк! — Что? Что? — Люк, закрой. Мне холодно!
Дневник Дарта Вейдера
Дневник Дарта Вейдера Четверг Дорогой дневник! Прекрасно! Я наконец-то сделал это. Я послал свои данные в службу знакомств. Думаю, им не составит труда подобрать для меня кого-нибудь. Я нормальный парень, очень даже ничего. Единственное, что меня беспокоит, так это мой ответ на один из их вопросов. На вопрос «ваше хобби» я ответил: «уничтожать цивилизации». Я надеюсь, дорогой дневник, они не подумают, что я хвастаю. Через три недели… Всё ещё не получил ответа из службы знакомств. Не могу понять почему. Но я думаю, что скоро получу от них ответ. Когда я превратил их контору в груду пепла, они, кажется, очень оживились. Пятница Сегодня ночью позвонил моей компьютерной избраннице. Трубку взяла её мама. Она не спросила моего имени, но, мне кажется, она меня знает, потому что я слышал её крик: «Элен! Тут тебя спрашивает какой-то парень. По-моему у него не всё в порядке с дыхалкой». Мы обо всём договорились. Завтра вечером в 7.30 я за ней заеду. Я так взволнован! Надеюсь, ей тоже нравится взрывать планеты. Суббота Какой вечер! Когда Элен, моя избранница, открыла дверь и увидела меня в первый раз, она побледнела и у нее подкосились ноги. Когда она пришла в себя, она сказала, что посылала запрос в службу знакомств найти ей кого-нибудь высокого, тёмного и загадочного, но это уж чересчур! Интересно, дорогой дневник, что она имела в виду? Она ушла, чтобы взять свой свитер, а я остался с её родителями. Её папа мне сразу не понравился и я убил его. Мама Элен ничего не сказала. Она только издала два странных звука. Я сказал ей, что мне было очень приятно с нею познакомиться, и ушёл вместе с её дочерью. 20:00 Я спросил Элен, куда бы она хотела пойти. Она выбрала кино. Но после того, как я чуточку придушил её, она решила, что пойти в ресторан будет гораздо лучше. Дорогой дневник, она такая милая, когда задыхается! Мы сели в мой космический корабль, и, я должен здесь заметить, что Элен — неплохая спортсменка. Когда я, не предупредив её, включил гипердвигатель, её только слегка затошнило. Её сломанные рёбра, я думаю, будут в порядке через несколько недель. 20:30 Я повёл её в мой любимый ресторан. Элен была слегка ошеломлена царящей там атмосферой. Я представил её всем моим друзьям, которые бегали, ползали, летали и катались вокруг нашего стола. Элен не говорила ни слова. Вообще-то она была так взволнована, что оставила содержимое тарелки нетронутым, даже после того, как я предложил ей сначала его убить. 22:00 После ужина, дорогой дневник, я показал Элен, что значит хорошо проводить время. Я уничтожил как минимум 30 процветающих цивилизаций по всей галактике! Какой выстрел! 00:00. Полночь По дороге домой Элен не была особенно разговорчива, но, думаю, я знаю, что она чувствовала. Она таращила на меня глаза и повторяла «Я не могу в это поверить» снова и снова. Когда мы прощались у неё на крыльце, мне захотелось поцеловать её на прощание, но я подумал, что электрошок будет сейчас не к месту. Мы помахали друг другу рукой. Она махала долго. Я никогда не забуду её прощальных слов, дорогой дневник. Она сказала: «Спасибо, Барт. Надеюсь, мы увидимся». Я сказал ей, что я — Дарт. «Конечно», сказала она, «как ты захочешь». Я сказал, что снова позвоню ей. И пообещал, что в следующий раз мы сыграем в «Стреляй в планету». Забавно, дорогой дневник, но она не проявила энтузиазма. Она просто закрыла рот рукой и побежала в дом, хлопнув дверью. Месяц спустя… Я звонил и звонил, но Элен ни разу не была дома. Вообще-то, её номер менялся 15 раз. Сегодня телефонный оператор сказал мне, что Элен оставила сообщение о том, что она улетела в другую вселенную. Может, я что-то не так сказал???
Стал Эни Вейдером Лордом
Энекин был главы ситх падаваном, Но, к сожалению, вырос болваном. Долго не думая, к чёртовой мамке, Ситх запихал его в чёрную банку. Стал теперь Эни Вейдером Лордом, Мозгов не прибыло — но дать сможет в морду!
Давать сдачи Дарту Вейдеру
Идёт Дарт Вейдер по Корусканту, видит — продают кореллианское виски. Покупает себе одну порцию. Вейдер: Эй, а где сдача? Продавец: Я что, идиот? Давать сдачи Дарту Вейдеру?
Пересказ эпизода 3 по фене
Давным-давно, в далёкой-предалёкой галактике: нормальный пацан стал чмом, замочил братву и малолеток, кинул законных и свою залетевшую бабу, замутил кипиш и подмял весь общак под своего нового папика, после чего был четвертован и сожжён паханом, выжил, но потом всю жизнь ходил в каске и противогазе. Звёздные войны, эпизод 3.
Лазерная швабра
Дарт Вейдер: Берегись, Люк! Сейчас ты на своей шкуре испытаешь силу тёмной стороны! — Пошёл ты! Я тебе сейчас морду начищу! — ответил Люк, доставая лазерную швабру.
Как Энакин стал Вейдером
Как Энакин Скайуокер стал Вейдером? Очень просто. Сначала ему отрубили руку. Потом — ещё немного. Потом — ещё немного… Пока — увы! — совсем ничего не осталось…
Какая жуткая статуя
Стоит Вейдер, медитирует. Идут мимо два штурмовика. — Ой, смотри, какая жуткая статуя! Какой идиот додумался её здесь поставить? Вейдер поднимает руку… штурмовик падает. Второй: — Ух ты, она живая! Интересно, а говорить она умеет?..
Дайте мне корветом поиграть
4 эпизод, начало, события за кадром: Дарт Вейдер Императору: — Дайте мне этим корветом поиграть, ну пожалуйста, мастер Палпатин!
Пятый эпизод.
Пятый эпизод. В экзекьютор врезается разрушитель. Вейдер теряет равновесие и валится со своего мостика на головы сидящих внизу офицеров. Один из них: — Вы с ума сошли! Не мешайте работать!
Порадуй дедушку
Тащит Вейдер упирающегося Люка к Палпатину в тронный зал и говорит: — Ну, в конце концов! Ну, порадуй дедушку! Ну, что тебе стоит сказать, что тебя зовут Дарт Люк! Тебе пустяк, а ему приятно.
Маленькое хобби
— Каждый имеет право на своё маленькое хобби, — сказал Дарт Вейдер, откидывая в сторону труп очередного офицера.
Жалко было меч
После 5 эпизода. — Значит, ты отрубил сыну руку, в которой он держал меч… Скажи мне, ученик, — с подозрением спросил император, — а тебе не было его жалко? — Было… Я почти двадцать лет не видел этот меч… И император снова начал доверять Вейдеру…
Задолбала меня эта Сила
Приходит Палпатин к Вейдеру. И видит страшную картину… Стоит Вейдер и вручную душит офицера. Палпатин: «Ты что делаешь?!» Вейдер: «Да задолбала меня эта Сила, сил нет!»
Он много не съест
— Лэндо! Да ты с ума сошёл! Пригласить на обед Дарта Вейдера!? — Да ладно, он много не съест.
Число желаний увеличилось до тридцати трёх
Опять анекдотическая ситуация из жизни. И всё с тем же знакомым ребёнком. Спрашиваю у него об армии, какие рода войск он знает. А он мне и отвечает: «Джедаи, клоны, дроиды, штурмовики, имперцы…» О Сила, ну и сведения… Поймал лорд Дарт Вейдер золотую рыбку. Число желаний увеличилось до тридцати трёх…
Пишет ли Чёрный Лорд белые стихи
Пишет ли Чёрный Лорд белые стихи? Конечно, нет. В стихосложении он косит под Сашу Чёрного. Спит ли Чёрный Лорд белой ночью? Нет. Он сберегает этот сон на чёрный день. Страдает ли Чёрный Лорд белой горячкой? Нет, если пьёт «Black Russian». Вступит ли Чёрный Лорд в партию зелёных? Под ноги смотреть не будет — обязательно вступит. Возьмут ли Чёрного Лорда в Красную Армию? Да, потому что у Белой гвардии уже есть Чёрный Барон. Любят ли Чёрного Лорда красны девицы? К сожалению, только грязны девицы… Есть ли в армии Чёрного Лорда светлые головы? Есть, но только на штыках его славных штурмовиков. Служат ли Чёрному Лорду красные кхмеры? Нет, он не может выговорить их название, не закашлявшись. Читает ли Чёрный Лорд жёлтую прессу? Если его там не слишком очерняют. Может ли Чёрный Лорд попасть в жёлтый дом? Сейчас, спрошу у психиатра. Эй, Моргот Тахкизисович? Может Чёрный Лорд в жёлтый дом попасть? Занесён ли Чёрный Лорд в Красную книгу? Да, но его ареал — белое пятно на карте. Станет ли Белое море Чёрным, если в нём искупать Чёрного Лорда? Да, если Чёрный Лорд самолично чинил и смазывал свой тай-файтер. Можно ли пригласить Чёрного Лорда на белый танец? Только если Вы являетесь Белой Дамой.
Из неизданного
Звёздные войны. Из неизданного… Где-то между третьим и четвертым эпизодом. Утилитарный, а потому неуютный интерьер каюты ВЕЙДЕРА. Камера фиксирует полосатый коврик со стоптанными тапочками; затем, будто спохватившись, перемещается к портрету Императора на переборке. Под портретом, на гвоздике, висят лайтсабер на перевязи и бластер в кобуре; на прикроватной тумбочке стоят стакан с соломинкой и видавший виды БУДИЛЬНИК. БУДИЛЬНИК звенит. Крупным планом: рука ВЕЙДЕРА небрежно смахивает БУДИЛЬНИК с тумбочки. Воцаряется недолгая тишина, прерываемая мерными выхлопами Генератора Зловещего Пыха. Неожиданно в дальнем углу активизируется РАДИОТОЧКА. РАДИОТОЧКА, бодро: Слушайте все! В эфире — «Имперская зорька»! Начинаем утреннюю зарядку… ВЕЙДЕР, сипло: Йавинский городовой. Под жизнерадостный бубнёж РАДИОТОЧКИ ВЕЙДЕР, охая, садится на постели, отсоединяет аккумуляторные клеммы и левитирует БУДИЛЬНИК на место; затем берёт с тумбочки стакан, пропускает соломинку сквозь решётку респиратора и жадно пьёт. РАДИОТОЧКА, бодро: Руки в стороны, ноги на ширине плеч! Делай РАЗ! Делай ДВА! А вам, товарищ ВЕЙДЕР, предлагается комплекс упражнений для ХВОСТА… ВЕЙДЕР вынимает соломинку из респиратора и щёлкает пальцами. РАДИОТОЧКА продолжает бубнеть. ВЕЙДЕР, в пространство: Скотина вы, товарищ Император. РАДИОТОЧКА, оскорблённо: На себя посмотри. ВЕЙДЕР запускает в РАДИОТОЧКУ стаканом. Стакан разбивается. РАДИОТОЧКА гогочет. РАДИОТОЧКА, голосом Удава из хорошо известного мультфильма: Руу-у-уки… ноооооги… хооо-обот… Нич-чего нет! Только ХВОСТ! ВЕЙДЕР, устало: Да что ж я не сдохну-то. Под издевательское улюлюканье РАДИОТОЧКИ ВЕЙДЕР обувает тапочки и ушлепывает из кадра в известном направлении. РАДИОТОЧКА, с непередаваемыми интонациями Императора: Скажите, пожалуйста, какие мы нервные… тонкая электроника, янимагу… Из известного направления доносится шум воды. Дребезжащий ДРОИД-УБОРЩИК подметает осколки безвременно почившего стакана. РАДИОТОЧКА: Думал, у нас на ТЁМНОЙ СТОРОНЕ сплошь булочки, девочки и сметана? Шум воды становится громче. ДРОИД-УБОРЩИК, утробно жужжа, заправляет постель. РАДИОТОЧКА, миролюбиво: Слышь, ВЕЙДЕР! Ползи сюда, чего скажу. К шуму воды и жужжанию ДРОИДА добавляется неимоверно гнусавое исполнение имперского гимна. РАДИОТОЧКА, предельно официально: Кстати, за глумление над государственной символикой у нас полагается расстрел с конфискацией имущества. Шум воды стихает. Из известного направления, на ходу полируя шлем бархоткой, появляется ВЕЙДЕР. ВЕЙДЕР, саркастически: What is thy bidding, my Master? В дальнем углу, где помещается РАДИОТОЧКА, материализуется голубоватая голограмма Императора ПАЛПАТИНА. ПАЛПАТИН, вкрадчиво: Поведай мне, друг мой… Вчера, когда неотложные дела потребовали моего августейшего присутствия на КОРУСКАНТЕ… это, часом, не вы взорвали НАБУ? Покуда ПАЛПАТИН оформляет свою мысль, ВЕЙДЕР успевает сделать массу полезных дел, а именно — пнуть ДРОИДА, пристроить куда следует бластер и лазерный меч и облачиться в плащ. ВЕЙДЕР: Так точно, мой повелитель. Взорвали, как приказано. ПАЛПАТИН, приторно: Ой, да что вы говорите. Как страшно жить, боже, боже. А КЕМ приказано, дитя моё? ВЕЙДЕР, в недоумении: Вами и приказано. В письменном виде, вот. ВЕЙДЕР достаёт из-за голенища сложенный вчетверо лист формата А4, разворачивает и без выражения зачитывает: А проклятущую НАБУ я нынче вечером взорву… дальше тут зачеркнуто, а потом с новой строчки… Голограмма ПАЛПАТИНА неожиданно мерцает и расплывается; когда резкость изображения восстанавливается, невооружённым глазом видно, что Император ОЧЕНЬ смущён. ВЕЙДЕР, не замечая этой метаморфозы: …За то, что мне географ-гад испортил тройкой аттестат… тут снова неразборчиво, и ниже что-то про физрука. ПАЛПАТИН, изменившимся голосом: Ты где это взял, дурило чугунное? ВЕЙДЕР, по-прежнему в недоумении: На рабочем столе, в папке с распоряжениями по ГЕНОЦИДУ. Вчерашним числом датировано, и подпись есть. ВЕЙДЕР демонстрирует голограмме Императора дату и подпись. ПАЛПАТИН, подвывая: Это не приказ, ИДИОТ! Это… это… НЕВАЖНО, в общем, что ЭТО такое, но сегодня на вторую половину дня ничего не планируй, будешь руководить РАССТРЕЛОМ моей КАНЦЕЛЯРИИ. Кретины ХУДОЖЕСТВЕННО НЕДОРАЗВИТЫЕ! Никакого ЧУВСТВА ПРЕКРАСНОГО, даже РУДИМЕНТА! Громкий щелчок прерывает его возмущённый монолог. Это соображалка ВЕЙДЕРА выполнила недопустимую операцию и закрылась. ВЕЙДЕР, ошарашенно: Вы СТИХИ пишете, что ли? ПАЛПАТИН: Заткнись. ВЕЙДЕР: Нет, правда? (бормочет) «За то, что ГАД и АТТЕСТАТ… а проклятущую НАБУ…» ПАЛПАТИН: ЗАТКНИСЬ, Я СКАЗАЛ! ВЕЙДЕР, проникновенно: Знаете, Повелитель, НАБУ-взорву — самая ДУРАЦКАЯ рифма в этом секторе Галактики. ПАЛПАТИН, скорбно: Я убью тебя, СКАЙУОКЕР. Чтоб мне В ШАХТУ ПРОВАЛИТЬСЯ, если я тебя, ДЖЕДАЙСКАЯ МОРДА, не УБЬЮ. Голограмма Императора исчезает. ВЕЙДЕР невозмутимо складывает документ пополам. ВЕЙДЕР, иронически: А сам-то, сам… (передразнивает) «Ах, ТЁМНАЯ СТОРОНА… Ах, МИДИХЛОРИИ… Ах, МАТЕРИАЛИЗАЦИЯ ЧУВСТВЕННЫХ ИДЕЙ…» ВЕЙДЕР сипло вздыхает, снимает тапочки, расправляет плечи и исчезает за дверью. Звучит ИМПЕРСКИЙ МАРШ. Конец