Анекдоты про Люка Скайуокера
294 анекдотов с этим тегом
Он не хотел спасаться
Лея набросилась на Люка с кулаками: — Ну что, спас папу? — Извини, — сказал Люк, — он не хотел спасаться…
Вон, догорает
Лея набрасывается с кулаками на Люка: — Ну что, спас папу? И где он? — Спас. Вон, догорает…
Ждущий режим
— Папа, помоги мне! — кричал Люк. Вейдер стоял неподвижно. На его панели управления горело: «Ждущий режим».
Включённый лайтсабер между собой и Леей
Однажды, уже после сговора Леи и Хэна, после заморозки Соло, Люку и Лее по делам Альянса пришлось изображать из себя супружескую пару. Во избежание кривотолков и возможного непонимания со стороны Хэна, в двухспальной кровати Люк положил между собой и Леей включённый лайтсабер…
Восемнадцать миллионов распашонок
— Отчего в третьем эпизоде у Амидалы всего три платья? — Потому что дроиды-портные шили в этот момент для маленьких Люка и Леи восемнадцать миллионов распашонок…
Служба не помеха для дружбы
«Служба не помеха для дружбы», — сказал однажды Дарт Вейдер Люку Скайуокеру.
Люк может стать джедаем?!
Три друга ждут Люка Скайуокера. В комнату входит дядя Оуэн. Ребята встали, поздоровались. — Что делаем, молодые люди? Может, Люка поджидаем? — Как, люк может стать джедаем?! — воскликнули потрясённые друзья. Вот с этого всё и началось.
Большая Чёрная гадость
Смылся как-то Люк Скайуокер от мастера Йоды. Идёт по лесу Дагоба: темно, сыро, страшно. Выходит на поляну — а там стоит что-то большое и зелёное. — Люк Скайуокер, а ты знаешь, кто я такой? — Не-е-т… — Я Большая зелёная гадость и сейчас тебя съем! — Не ешь меня, Большая зелёная гадость, я тебе песенку спою: От имперцев я ушёл, От повстанцев я ушёл, От Йоды я ушёл… И от тебя тоже уйду! И смылся. Идёт дальше, а лес всё гуще, всё страшнее, лианы свисают, в кустах кто-то рычит. Выходит на крохотную полянку — а там что-то большое и красное. — Люк Скайуокер, а ты знаешь, кто я такой? — Не-е-т… — Я Большая красная гадость и сейчас тебя съем! — Не ешь меня, Большая красная гадость, я тебе песенку спою: От имперцев я ушёл, От повстанцев я ушёл, От Йоды я ушёл, От Зелёного ушёл… И от тебя тоже уйду! И смылся. Идёт дальше, а впереди всё чащоба да бурелом. Дождик накрапывает, темно, лианы ноги переплетают, в кустах кто-то кого-то кушает. А навстречу — просека узкая, и по ней движется что-то большое и чёрное. — Люк Скайуокер, а ты знаешь, кто я такой? — Знаю! Ты — Большая Чёрная гадость. — Ну-ка, сынок, пойдём поговорим, — сказал Вейдер, снимая ремень.
Это Люк, повелитель, ЛЮК, а не ЛУКАС!
Вейдер оттаскивает швыряющегося молниями Императора от Люка и кричит: — Это Люк, повелитель, ЛЮК, а не ЛУКАС! — Аватара хренова! — орёт Император и отбивается. …В Галактической Империи только что состоялась премьера третьего эпизода…
Давай анекдоты про фанов травить
Собрались как-то Вейдер, Люк, Йода и Джа-Джа за бутылочкой пивка. И давай анекдоты про фанов травить…
Адмиральский перекус
Люк и Хэн заходят в кантину и заказывают котлеты из банты. — Котлет нет, есть только крабовые палочки. — Ладно, давайте. Ну, сидят они, пьют, закусывают, и вдруг вбегает Лея и спрашивает: — Кстати, никто не знает, куда подевался Акбар?
Не завёлся двигатель
Люк берёт тело отца, садится в эль-челнок и взлетает. Но тут же теряет высоту, падает. На поверхности Звезды расцветает взрыв… Ехидный голос за кадром: — Посмотрите, какая жалость! У Скайуокера не завёлся двигатель!
Живых не будет
Повстанцы проводят очередную операцию с высадкой десанта. Скайуокер, Антиллес и Соло собираются прыгать с парашютами. Инструктор сказал им, после того, как до пяти досчитать, дёргать за кольцо. Первым прыгает исполнительный Скайуокер, обстоятельно выполняющий указание: — А-а-а-ди-и-и-ин, два-а-а-а-а, три-и-и-и-и, че-е-е-ты-ы-ы… ДЫЩ!!! Разбился… Вторым прыгает философски настроенный Антиллес: — Раз, два, три… хм, а почему это, интересно, до пяти, а не до трёх или… ДЫЩ!!! Разбился… Третьим прыгает быстро соображающий и никогда не унывающий Соло: — Раздватричетырепять! Блин! Парашют забыл…
Друг человека
На Хоте. Люк и Хэн отправились на разведку и потерялись… Их замело, холодно и голодно. Тут прибегает громадный таун-таун с ма-а-аленькой бутылочкой кореллианского виски на шее. Люк говорит Хэну: — Смотри — друг человека! — Ой, а какой милый таун-таун его принёс…
Останавливает штурмовик флаер с двумя людьми и парой…
Останавливает штурмовик флаер с двумя людьми и парой роботов. — Документы на роботов. — Да вы что, какие документы, я этих роботов у джав купил, а вообще эту парочку сейчас ищет вся имперская армия, потому что у того маленького в голове какая-то информация… — А почему вы не сдали их нам? — Потому что я ненавижу Империю. — Ваши документы!! — Держите, но они фальшивые… — Оружие!!! — Вот, видите — джедайский меч на поясе… но давайте вы меня пропустите, а я дам вам килограмм спайса, который лежит на заднем сиденье… Офигевший вконец штурмовик вызывает начальство и докладывает: — Этот парень утверждает, что он ненавидит Империю, у него фальшивые документы и джедайский меч, а ещё он мне взятку предлагал — там на заднем сиденье килограмм спайса лежит… Офицер проверяет: — Вообще-то документы подлинные, на имя фермера Люка Скайуокера, а это не джедайский меч, а модифицированный гаечный ключ, и спайса тут никакого нет… Люк: — А вы его больше слушайте! Он ещё скажет, что этих роботов я у джав купил!!!
Оби-Ван с маленьким Люком на руках читает объявление:…
Оби-Ван с маленьким Люком на руках читает объявление: «Семья Ларсов усыновит восьмого ребёнка… Первые семь как-то не прижились…»
Встречаются Люк Скайуокер и Корран Хорн.
Встречаются Люк Скайуокер и Корран Хорн. Корран: Слышь, Люк, давай, кто быстрее меч сделает, тот и Мастер. Люк: Давай. Люк создаёт себе кристалл. А Хорн решил не париться, «купил» по дешёвке у контрабандиста. Люк проводит огранку. А Хорн уже камень в рукоять вставляет. Корран приходит к Люку и говорит: — Я готов. Люк: Подожди недельку, узнаем, у кого меч лучше. Через неделю Люк и Корран с мечами. Корран радостно: Ну чё, включаем? Включают мечи. Люк задумчиво: Да, Корран, и вправду мастер, даже плаща не осталось.
Люк упал в яму с ранкором, и Джабба решил приколоться —…
Люк упал в яму с ранкором, и Джабба решил приколоться — связался с Акбаром: — У меня ваш Скайуокер попал в яму с ранкором. Акбар спокойно: — Ну и что? — Ты не понял, ваш джедай в яме с ранкором, ранкор голоден, зол… — Ваш ранкор, вы и спасайте!
Вторая Звезда Смерти.
Вторая Звезда Смерти. Люк несётся к кораблю, чтобы успеть до взрыва… Вот уже последняя дверь, он нажимает на кнопку, чтобы открыть… Раздаётся характерное клацанье, а наверху загорается надпись: «You need a yellow key to open this door!»
Хан, я нашёл новый способ быстро разбогатеть!
— Хан, я нашёл новый способ быстро разбогатеть! — Поздравляю, Люк, но у меня ты уже занимал…