Анекдоты про Оби-Вана Кеноби
218 анекдотов с этим тегом
Спасти рядового Кеноби
По многочисленным просьбам фанатов последняя часть фильма «Звёздные войны. Эпизод 2. Атака клонов» была переименована в «Спасти рядового Кеноби».
Ногами его, ногами!
Сидит Палпатин, с документами работает. Вдруг слышит звуки ударов. Выглядывает в окно и видит, что Вейдер на пару с Оби-Ваном бьют какому-то бородатому очкарику морду, причём от души и не стесняясь. — Что вы себе позволяете! — возмущённо рявкнул Император. — Ваше величество, — решил прояснить ситуацию Вейдер, — это Джордж Лукас, он намерен переснять оригинальную трилогию. — Ааа, — не меняя своего тона, — так что же вы об него руки мараете — ногами его, ногами!
Дерутся Йода и Граф Дуку на Джеонозисе.
Дерутся Йода и Граф Дуку на Джеонозисе. Долго дерутся, часа четыре, потом заходит Анакин с автоматом, расстреливает обоих и спрашивает у валяющегося в углу Оби-Вана: «Ну и в чём Сила, учитель?»
Ты с ума сошёл!
— Ты с ума сошёл! Я не останусь наедине с джедаями! Пошли дроида… — Я — ТК-14, мой господин спрашивает, о чём вы хотите вести переговоры. — Мы требуем снятия блокады с планеты Набу! — Такие вопросы, дорогой посол, с кондачка не решаются. Нам надо посоветоваться с товарищами… Залетайте на недельке! — Так что передать мой канцлер? — Передай твой канцлер наш большой привет. — Оби-Ван, мы уходим… Оби-Ван: — Вы были правы, учитель. Переговоры были короткими…
О форс-юзерах.
О форс-юзерах. Они бывают совершенно чёрными, к примеру, Дарт Мол… И совершенно белые, такие, как Кеноби… А в некоторых тьма и свет причудливо переплетаются. Такие, как магистр Винду…
Идут Квай-Гон с Оби-Ваном по улице Корусканта, про Силу…
Идут Квай-Гон с Оби-Ваном по улице Корусканта, про Силу беседуют. Квай втолковывает падавану, что, дескать, с помощью Силы можно легко воздействовать на слабые умы… И говорит: — Я тебе сейчас пример покажу. Смотри внимательно: вон с того балкона сейчас мужик стереовизор выкинет. И пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и выбросил кофеварку. Квай удивился и ещё раз посмотрел. Мужик выбросил микроволновку. Квай посмотрел ещё раз… Выбежал мужик, выкинул дроида-секретаря и взмолился: — Ну нету у меня стереовизора, нету!
Да будет проклят тот день, когда я впервые тебя увидел!
— Да будет проклят тот день, когда я впервые тебя увидел! — заорал Оби-Ван и ударил зеркало лазерным мечом.
Кто это ходит по Звезде Смерти?
— Кто это ходит по Звезде Смерти? — Джедай Оби-Ван Кеноби, сэр! — ??? А что он здесь делает?! — Ходит, сэр…
Оби-Ван впервые увидел Мола: «ААААААААААА!
Оби-Ван впервые увидел Мола: «ААААААААААА!!!! Говорящий помидор!!!»… Оби-Ван не был фидошником. Иначе во всех эхах уже были бы письма типа: «Алл, дайте плз урл на планету Камино! А то я на джедайском сайте смотрел — а нэту. Наверное, злобные хакеры вломились и инфу потёрли».
Оби-Ван дерётся на световых мечах с Дартом Вейдером.
Оби-Ван дерётся на световых мечах с Дартом Вейдером. — Тебе не победить меня, со мной Сила! На что Вейдер достаёт из-под плаща Кольт и спрашивает: — А в чём СИЛА, брат?
Идут по улице Оби-Ван Кеноби и Джа-Джа: — Оби, Оби,…
Идут по улице Оби-Ван Кеноби и Джа-Джа: — Оби, Оби, смотри! Мне вон та девушка улыбнулась! Кеноби: — Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!
Эпизод 1.
Эпизод 1. Оби-Ван висит в шахте, Дарт Мол расхаживает сверху приговаривая: — Вот был бы у меня меч подлиннее, я бы тебя зарубил. Вот был бы у меня бластер, я бы тебя застрелил. Вот обучил бы меня мой мастер молниями жарить… — А ты меня забодай!!
Идёт Оби-Ван, видит — девочка плачет, он и спрашивает: —…
Идёт Оби-Ван, видит — девочка плачет, он и спрашивает: — Чего ты плачешь, девочка? — Мне мама дала копеечку на хлебушек, а я её потеряла! Сжалился Оби-Ван над девочкой и дал ей копеечку. Но девочка всё равно плакала. — Почему ты всё ещё плачешь, девочка? — удивился Оби-Ван. — А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки! Не понравилась Оби-Вану алчность девочки и забрал он у неё копеечку… а ещё шапочку, кофточку и туфельки…
Приезжает в Мос-Эйсли Оби-Ван Кеноби.
Приезжает в Мос-Эйсли Оби-Ван Кеноби. Идёт по улице, смотрит по сторонам… спотыкается и падает. Прямо в дерьмо, извините. Встаёт, отряхивается. Кругом — толпа, все на него пялятся. «Какой позор!!» — думает Оби-Ван, вскакивает в корабль и улетает в пустыню… Через десяток лет он решил снова приехать в город. За десять лет все уже должны были забыть его конфуз… Приезжает. Видит какого-то мальчика. Спрашивает: — Что тут у вас новенького произошло за последнее время? А то я здесь давно не был. — Да ничего особенного не было, пожалуй, с тех пор, как один джедай в дерьмо вляпался…
К Звезде Смерти приближался звездолёт.
К Звезде Смерти приближался звездолёт. На его борту, рядом с пилотом, находился Оби-Ван Кеноби. Он по-прежнему носил бороду, только уже поседевшую. Правда, для конспирации он сменил имя на Бен. И фамилию — на Ладен. Звезда Смерти была обречена.
Оби-Ван говорит с Квай-Гоном по поводу безумного плана…
Оби-Ван говорит с Квай-Гоном по поводу безумного плана отправить мальчика на гонки, чтобы достать деньги на покупку гравицапы: «Да бросьте вы, учитель! Мы лучше месяц по Галактике „Маму“ попоём…»
Случилось в Храме наводнение.
Случилось в Храме наводнение. Все джедаи драпают, Оби-Ван сидит, медитирует. Мимо пробегает Квай-Гон: — Оби-Ван, спасайся, последняя машина уходит! — Так это третий эпизод ещё, меня Лукас спасёт. Вода всё прибывает, Оби-Ван поднимается в башню. Мимо бежит Винду: — Оби-Ван, спасайся, последняя лодка уходит! — Не, меня Лукас спасёт. Вода ещё прибывает, Оби поднимается на крышу башни. Йода с вертолёта кричит: — Оби-Ван, спасайся, вертолёт уходит последний! — Не-а, меня Лукас спасёт. Вода ещё поднялась. Оби утонул, попал на небо и спрашивает у Лукаса: — Что ж ты меня не спас-то? — Дурак, а кто тебе посылал машину, лодку и вертолёт?!
Планету потерял рыцарь Оби-Ван, — обратился Йода к юным…
— Планету потерял рыцарь Оби-Ван, — обратился Йода к юным падаванам, — что ему посоветуем мы, м-м-м-м? — Ваши таблетки от склероза? — робко предположил один из падаванов.
Пришёл Оби-Ван в «Заведение Декса» и заказал 4 рюмки…
Пришёл Оби-Ван в «Заведение Декса» и заказал 4 рюмки джохрианского виски. Когда выпил, заказал ещё 3. Потом ещё 2, потом ещё одну. Падая под стол, пожаловался другу Декстеру: — Какой странный у меня организм, чем меньше пью — тем хуже.
Время 4-го эпизода.
Время 4-го эпизода. На Дагоба садится «Сокол», оттуда выходит Оби-Ван и направляется прямиком к Йоде. До Хана Соло доносится реплика Йоды: «Планету магистр Оби-Ван потерял. Что за неприятность, что за неприятность…».