190 анекдотов с этим тегом
Хот. Идёт АТ-АТ. Диалог в кабине: — Слева на радаре — помехи. — Фигня это, а не помехи! Некоторое время спустя. Вылезает парочка имперцев из сугроба. — Я же тебе говорил, а ты — фигня, фигня… — Знаешь, я честно думал, что эти истребители не помеха нашему танку…
Собрание гранд-моффов. — От нашего любимого императора поступило предложение истратить незапланированные поступления на постройку энцати новых звёздных разрушителей класса «Император-2». Ставим вопрос на голосование. Таркин: — Нет, давайте лучше построим Звезду Смерти!!! — Нет, вы не поняли, гранд-мофф, от императора поступило предложение… — Нет, лучше давайте построим Звезду Смерти и… — Вы не поняли, Таркин! Император предлагает… — А я предлагаю построить Звезду Смерти! Моффы не выдерживают: — Таркин, кто здесь император — Вы или Палпатин?! Таркин, сникнув: — Палпатин… но вот если бы мы построили Звезду Смерти…
— Я мечтаю стать адмиралом, как мой отец… — Но ведь твой отец даже не капитан! — Да, но он мечтает стать адмиралом…
Имперский штурмовой шаттл, спрятавшись за астероидом, наблюдает за висящей неподалёку лямбдой. Капитан: — Нужно проверить — вдруг это повстанцы. — Но, капитан, на корабле имперская символика! — Подделка. — Компьютер говорит, что этот корабль приписан к нашему флоту! — Могли украсть после последнего обновления баз данных. Отправьте штурмовика поближе посмотреть. Через некоторое время штурмовик докладывает: — Капитан, это повстанцы. Я постучал по корпусу, и они мне открыли. Наши хотя бы скафандры сначала надели…
Проводится лекция для имперских бойцов под названием «Лекция о любви и её видах, с показом голопроекций». Зал набит до отказа штурмовиками, командирами и так далее. Все в предвкушении. Лектор: — Бывают разные виды любви. Вот, например, любовь мужчины к женщине… Вопли штурмовиков: — Голопроекции давай! Лектор: — Бывает также любовь мужчины к мужчине… Штурмовики: — Голопроекции давай!!!.. Лектор: — Или женщины к женщине… Штурмовики: — А-а! Голопроекции давай!!! Лектор (невозмутимо): — А также бывает любовь к Империи… Вот теперь — включим голопроектор…
Хот. Силами Империи здесь применены тай-файтеры-невидимки, АТ-АТы-скороходы, медсёстры-самобранки и миномёт-кладенец.
На учениях имперской армии: — Рядовой, у вас ещё осталось немного воды в фляжке? — Конечно, братан! — Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? — Никак нет, сэр!
— Ещё кто назовёт Уилхуфа Таркина свиньёй, будет прикреплён к его личному сортиру — убирать за ним навоз!
Каждый раз перед боем гранд-адмирал Траун доставал из кармана записку и клал её перед тактическим дисплеем. Как-то раз капитан Пелеон набрался смелости и посмотрел, что же там написано. Записка гласила: «Наши — синие, повстанцы — красные».
Академия. Кадет с дикой похмелюги приползает в аудиторию на лекцию по навигации. Препод вещает: — Стандартные сутки были введены специальным указом императора, для того, чтобы можно было сопоставлять время на разных планетах. Ведь если на планете А в сутках 6 местных часов, а один час равен 3.4 стандартным, то длина суток получается такая-то, в то время как на другой планете… Кадет мужественно пытается въехать в эту кучу цифр, и наконец до него доходит самое главное: — Новый порядок, новый порядок… Это же просто бардак!!!!
Имперская армия. После инструктажа по поводу секретной десантной операции вдоль строя штурмовиков ходит командир: — У кого ещё есть вопросы? — Скажите, сэр, а с парашютом прыгать можно? — Прыгать можно, парашют открывать нельзя — заметят.
Вы — идеальный имперский рекрут, если: 10. Вы хотите умереть. 9. Вам больше нечего делать. 8. Повстанцы закончили набор в свои ряды. 7. У вас европейский акцент. 6. Вы верите Лемелиску. 5. Ваших родных убьют, если вы не будете служить Империи. 4. У вас нет цели в жизни. 3. Вы можете дышать воздухом, прошедшим многократную очистку. 2. Вы считаете, что поджаривать сына своей Правой Руки молниями — это в порядке вещей. 1. Вам всегда хотелось узнать, как чувствует себя пилот истребителя, когда тот взрывается.
На дредноут флота Катаны присылается экипаж, естественно, состоящий из свеженьких клоннеров. Один из них, разобравшись с тем, что ему предстоит делать, тихо возмущается: — Я-то думал, что сейчас все подобные задачи решаются разными там механизмами, компьютерами… Дройдами в конце концов. — Ага, — говорит его близнец. — Мы — последняя разработка на эту тему…
— Что значит — потеряли секретные документы? Что за детский сад? Неужели нельзя было выпросить копию у повстанцев?! (Из протокола экстренного совещания в имперском штабе)
Вспоминает старый имперец. — А всё-таки Траун был великим человеком. И все его очень любили. Вы ведь знаете, как сложно на кораблях с женщинами. Ну, и некоторые из нас выходили из положения… как бы это помягче выразиться… Другие адмиралы постоянно кричали, что не потерпят во флоте голубых, а гранд-адмирал Траун даже и не намекал…
Офицер орёт на патруль новобранцев: — Я вам что сказал?! Дежурство — до семнадцати ноль-ноль! За это время поймать двух повстанцев! А вы, идиоты, опять всё перепутали!!!!
Офицер спрашивает штурмовика, почему тот пошёл в армию. Новобранец решил ответить честно: — Во-первых, я хочу защищать Империю. — Правильно. — Во-вторых, служба делает меня сильнее. — Верно! — В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
У гадалки: — Вижу, милый, на твоём пути встанет один человек… — Предупредите лучше его. Я — водитель АТ-АТ…
Два имперца. — Как?! Тебе нравится Вейдер?! Это после смены двух главнокомандующих? После идиотских скачек за контрабандистами, после того, как он расстрелял твоих родителей по липовому обвинению и удушил твоего лучшего друга, когда тот наступил ему на ногу?! — Ну так мне-то он ничего не сделал…
Завершающая лекция для имперских контрразведчиков. — Ну вот, теперь вы знаете все методы, какими пользуются повстанцы. Теоретически любой из вас теперь может, если захочет, нанести огромный вред нашему обожаемому государству. Один из слушателей: — Что вы, сэр, как можно… — Курсант, вы отчислены. — За что!!! — За неуспеваемость. Как можно — я объяснял вам в течение года, а вы так ничего и не усвоили…