190 анекдотов с этим тегом
Офицеры Империи видят, как один из истребителей пробивается сквозь заградительный огонь, снимает с хвоста толпы истребителей… никто ничего не понимает… решают прослушать… — Только бы успеть на кино в 21:00 на СТС!!!
Имперская столовая. Очень пьяный штурмовик спотыкается о ногу пьяного пилота. — Извините… — Ничего, я люблю вежливых людей. Надо выпить за знакомство. Выпили. — Слушай, а ты где служил? — На Явине, был на Хоте. — Я тоже. Надо выпить за это. — Давай. Выпили. — Слушай, а где ты родился? — На Камино. — О, значит, мы с одной планеты. Тесна галактика. Выпьем? — Выпьем. И так далее и тому подобное. В столовую входит лейтенант и спрашивает бармена: — Что новенького? — А ничего. Клоны опять нажрались.
Имперец: Я восхищаюсь повстанцами. Столько анекдотов про их тупость ходит, а они всё ещё повстанцы… Повстанец: Я восхищаюсь имперцами. Настолько тупы, что сами про себя анекдоты пишут, а всё равно — имперцы…
Упадок Империи. На оккупированной планете всех подряд загребают в штурмовики в добровольно-принудительном порядке. Ну, родители, посмотрев на своего ни на что не способного сынка, говорят: сходи, мол, на призывной пункт. На тебя там посмотрят и домой отправят. Он приходит, заходит в кабинет. Диалог: — Садитесь. Ваше имя? — Такой-то такой-то. — Вы приняты. — ??? Вы на меня посмотрите!!! — Вы приняты!!! — Почему? Я же ни на что не годен!!! — Ну почему же… Вы услышали команду, сумели её опознать и даже выполнить…
Летят как-то два патрульных истребителя Империи. Вдруг из гиперпространства выходят около десяти крейсеров мон-каламари. И обращаются к имперцам. — Извините, вы не знаете, как долететь до Эндора? — Координаты 3.056, — ответил ничего не понимающий имперец. Пару минут каламари повисели перед ними, а потом исчезли. Через полчаса из гиперпространства вышли три эскадрильи Х-вингов. Тот же вопрос и тот же ответ. Ещё через полчаса появляются кореллианские корветы. Тот же вопрос. Имперец: Координаты 3.058. Корветы уходят в гиперпространство. Ведомый: Слушай, а чего это ты им дал неправильные координаты? Ведущий: Я вот подумал, а на фига нам на Эндоре столько повстанцев?
После того, как на «Тай-файтер» установили операционную систему Windows 2000, он совершил невероятную фигуру высшего пилотажа — ЗАВИС!
Разговор первокурсника со второкурсником Академии: — Днём — занятия, ночью — то тревоги, то приятели шутят, то соседи гудят… А спать-то когда? — Утром, на лекциях. — Пробовал, не получается. — А ты воспользуйся старым, проверенным средством с моей планеты — считай баранов. — Каких баранов?! — Тех, которые слушают эти лекции!
Звонок в редакцию имперской газеты. — С вами говорит представитель повстанцев. Мы только что уничтожили сотню ваших стардестройеров!!! — Э… что, извините?! — поперхнулся редактор. — Вы не могли бы повторить ещё раз? — Как скажете. Разговор обрывается. На следующий день редактор уже ковырял спайс на Кесселе…
Пятый эпизод. В «Экзекьютор» врезается разрушитель. Вейдер теряет равновесие и валится со своего мостика на головы сидящих внизу офицеров. Один из них: — Вы с ума сошли! Не мешайте работать!
Карида. Садится шаттл с новоприбывшими. Открывается трап, и пилот командует выходить. Один новичок срывается с места, но его радостный возглас превращается в протяжный вой. Остальные подбегают и видят: до земли около 25 метров. Все к пилоту. — Ты что, идиот!! Убить нас хочешь?!!? — Извините, ребята, никак нельзя, приказ. Если я опущусь ниже, то в шаттл запрыгнут те курсанты, которых я привёз сюда раньше!
Из разговоров преподавателей Академии: — Не понимаю, чего ты радуешься. У тебя вся группа засыпалась по истории Империи, а ты веселишься! — Ага, а вот ты на Фела посмотри — у него ж полгруппы прямо на экзамене и арестовали…
Пять минут до начала четвёртого эпизода. Сидит в засаде у Татуина стар-дестроер. Вдруг — вжих! — мимо корабль проносится. Да так быстро, что и не засекли, какой. Через минуту: вжих! — ещё один корабль. Оператор только руку к пульту протянул, как корабль исчез в гиперпространстве. Капитан дестроера начинает звереть. Снова — вжих! — ещё какой-то корабль… Летит себе спокойно тихая-мирная дипломатическая яхта… Капитан дестроера протягивает руку, включает связь и с невозможной ехидностью осведомляется: — Так-так, и куда же мы крадёмся?..
Траун был величайший тактик и стратег. И большУю роль в сражениях он отводил устрашающим акциям. За два дня до нападения он подсылал в секторный флот повстанцев специально обученных людей, и они спаивали все экипажи кораблей. Так что, когда в систему входил имперский флот, у повстанцев так двоилось в глазах, что создавалось впечатление, что Траун клонировал не только экипажи кораблей, но и сами корабли!
Репортёр в имперском штабе. — Скажите, а сколько человек у вас тут ловят повстанцев? — Ну, если с Вейдером — то около миллиона… — А если без него? — А без него — никто…
Учитель: — Дети! Кто из вас симпатизирует Республике? Все, кроме одного, поднимают руки. — А ты почему не поднял? — Я — за Империю! — Почему?! — Мой папа — штурмовик, а мама — пилот тай-файтера! — Н-да… А кем бы ты был, если бы твой папа был идиотом, а мама — %%? — Наверное, я бы поднял руку…
Академия. Лектор: — Звёздный разрушитель, если упрощать, имеет форму сплюснутой с двух противоположных сторон четырёхугольной усечённой пирамиды, стороны которой являются равными неравнобедренными треугольниками… Кадет, почему у вас такое лицо? Вы что, не можете представить себе звёздный разрушитель? — Нет, сэр, теперь уже не могу…
Инструкция для имперских диверсантов: «При плохой игре нужно иметь хорошую мину. А лучше несколько…»
Два школьных приятеля. — Я вот сделал военную карьеру, служу в генеральном штабе, при Вейдере… — Н-да, бывает и хуже… — ЧТО?! — Ой… извини, хуже не бывает…
— Сколько импов требуется, чтобы заменить перегоревшую лампочку? — Два. Один её поменяет, а другой застрелит товарища, чтобы присвоить себе заслугу.
Имперцы гадают, почему взорвался левый двигатель у стардестройера, а повстанцы — почему не взорвался правый.