190 анекдотов с этим тегом
В Академии говорят: — Если вы злитесь, считайте до того момента, пока не успокоитесь. Почему Вейдер этого не делал? Ответ прост. Он бы просто заснул!!!
Разговор на «Экзекьюторе». — Ты куда? — На мостик, наводить порядок. — Ну ты смел!! — Не знаю… А вдруг лорд Вейдер снизойдёт до какого-то уборщика…
Все, кого нет в Имперской Базе Данных, — должны быть уничтожены, дабы никто не говорил, что она не полная.
Империя периода развала. Нехватка кадров. Полковник — капитану: — Если вы не перестанете пить на работе, вам не видать майорских нашивок, как своих ушей. — Плевать я на это хотел. После двух рюмок я чувствую себя гранд-адмиралом…
В баре. Двое случайных собутыльников. Первый. — Мой нап-парник сумел за десять минут завалить АТ-АТ… — Нам таких побольше надо, и Империя не устоит! Молодец твой приятель! Первый с тоской поднимает с пола китель со споротыми кубиками. — Нет, он не молодец, он — %№%№№%%…
Пилота сажают в лагерь для военнопленных, он играет в несознанку, кричит: — Не имеете права, дайте позвонить, имею право на один звонок… Разрешают, только чтобы он не орал… Он звонит… — Алло, папа? Где сейчас твой 7-й ударный флот?..
Академия. — Что должен делать пилот, если звучит сигнал «боевая тревога»? — Идёт спать, сэр! — ??? — Чтобы вступить в бой свежим и отдохнувшим, как и положено по уставу!
Кто такой имперец-оптимист? Это имперец, который рассчитывает на благосклонность девушки, которая сказала ему, что она всей душой на стороне Альянса. Кто такой имперец-реалист? Это имперец, который рассчитывает на благосклонность девушки, которая сказала ему, что она всей душой на стороне Альянса. Но сделала это на допросе в тюремной камере. Кто такой имперец-пессимист? Это тот, кто после таких слов достаёт бластер.
Если на тебе нарисован значок Альянса, все понимают, что ты — повстанец. А если нарисован значок Империи, все почему-то считают, что это мишень…
— Завтра меня вызовет на ковёр лорд Вейдер и задушит. Но я его обману! — Как?? — Застрелюсь сегодня вечером…
В имперской военной академии на уроке мира перед студентами выступает Император. Видя, что от его речи студенты начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: — У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встаёт барон Фел и говорит: — У меня к вам три вопроса: 1) Кто убил всех джедаев? 2) Почему люди в Империи такие нищие? 3) Почему в Империи постоянно нарушаются права человека и других рас? Палпатин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок, и студенты стремглав выбегают из аудитории. В начале следующей пары Император опять спрашивает: — У кого-нибудь ещё есть ко мне вопросы? Поднимается Хэн Соло: — У меня к вам пять вопросов: 1) Кто убил всех джедаев? 2) Почему люди в Империи такие нищие? 3) Почему в Империи постоянно нарушаются права человека и других рас? 4) Почему звонок с пары прозвенел на 20 стандартных минут раньше? 5) И где барон Соонтир Фел?
Разговор имперского адмирала и его подчинённого: — Разрешите обратиться, сэр! — Разрешаю. — А как же это так, сэр — лорд Вейдер заставляет весь наш флот гоняться за каким-то маленьким транспортником. Мне это кажется странным, сэр. — Скажу вам честно — мне тоже. — Сэр, то есть вы не согласны с лордом Вейдером? — Вообще-то мы редко когда с ним соглашаемся. — И как он к этому относится, сэр? — Надеюсь, он об этом ещё не догадывается…
После того, как Империи стало не хватать кораблей, имперским командованием было решено на учениях не использовать настоящие звездолёты. После этого встречаются пилот и офицер. Пилот: Это был какой-то ужас! Меня выкинули в открытый космос в одном скафандре и заставили изображать Tie-истребитель!!!! Офицер: Тебе ещё повезло. Мы всем экипажем изображали стар-дестроер!
Академия. Преподаватель: — Итак, проверим ваши знания. С какой стороны руль в личном истребителе лорда Вейдера? Кадет такой-то! — Э… Наверное, как обычно — слева… — Неправильно! Другие мнения есть? Все: — ДА!!!! СПРАВА!!! — Нет. Всем — на гауптвахту. А затем — зубрить устройство истребителей серии TIE. И чтоб хоть один из вас потом сказал мне, что в истребителе стоит руль, а не штурвал!!!
Звонок в дверь особняка на Корусканте. — Кто там? — Это повстанец… за мной гонятся имперские агенты, а я слышал, что вы наш человек! — А не врёшь? — Клянусь Императором!
Надпись на дверях имперской тюрьмы: «Посторонним вход воспрещён». Идущий мимо повстанец: «Да вы хоть „добро пожаловать“ напишите, всё равно не приду».
Неймодианец, имперец и республиканец заспорили, у кого самый большой военный корабль. — У нас, — говорит первый. — Мы можем целую армию дроидов загрузить. — Ха, — начал имперец, — а мы можем взлететь, имея на борту 20 эскадрилий Ди-шек, армию клонов, 2 имперских разрушителя класса «Империал-2». Республиканец хмыкает: — Тут намедни летим мы. Коммандер говорит своему помощнику: «Хорн, сгоняй-ка в 34 отсек — жужжит там что-то подозрительно». Ну, Хорн на крестокрыле и погнал… Часа через два возвращается и докладывает: «Ничего страшного, коммандер! Просто Звезда Смерти в форточку залетела, шатается вокруг лампочки!»
Имперец и повстанец: Имперец: Ну, приятель, ты и скотина… Повстанец: От приятеля слышу!
Сильно выпивший контрабандист — в портовой кантине: — А все эти имперцы, патрульные и таможенники могут поцеловать меня в задницу!! И вдруг обнаруживает, что к нему с угрожающим видом приближается несколько десятков людей в форме… — Но-но, не все сразу!! В очередь!!
Идут по улице повстанец и имперец. Спорят, спорят… Повстанец: Вот давай проверим. Подходят к стоянке лэндспидеров. Повстанец: Я хотел бы нанять лэндспидер. Владелец: 100 кредитов. Повстанец: Но я не один, я с приятелем. Владелец: 100 кредитов. Повстанец: Вот видишь, ничтожество, ты и ломаной кредитки не стоишь…