199 анекдотов с этим тегом
— Вам не нужны наши документы, — сказал Оби-Ван. Но неуставной плеер, вмонтированный в шлем штурмовика, заглушал все внешние звуки…
Из новостей. Отряд патрульных штурмовиков обнаружил базу повстанцев на планете Хот. Расследование пока не дало результатов. По-прежнему неизвестно, каким образом патруль штурмовиков оказался на планете Хот.
Экзамен в Академии. — Вы уронили взведённый термодетонатор. Ваши действия? — Подняться вверх на двадцать метров, затем рассыпаться кусками на обширном участке.
— ЛПК-67, почему разбежалось ваше отделение? — Но вы же сами, господин полковник, сказали им: «Действуйте как на войне!» Вот они и действуют.
— Что ты делаешь здесь, ТЛ-5466? — Наблюдаю, откуда повстанцы наступать будут. — А зачем тебе это знать? — Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.
Офицер останавливает штурмовика, идущего в столовую с винтовкой: — Зачем вы идёте в столовую с винтовкой? — Господин капитан, я не хочу ещё раз остаться без компота!
— Почему тебя комиссовали? — спрашивает один штурмовик другого. — Болезнь. — Какая? — Не знаю, но всю роту от меня тошнило.
— ТМ-786, какой из предметов снаряжения самый тяжёлый на марше? — Фляга для воды, когда она пустая.
Офицер проводит со штурмовиками занятия по дисциплинарному уставу. — Итак, ТП-432, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо? — Молчать, сэр. — Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно? — Да, сэр! — И что последует после того, как вы пожалуетесь? — Я буду наказан, сэр!
В столовой у штурмовиков повесили плакат: «Пища обеспечивает победу в войне». Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: «Только как противник проберётся сюда, чтобы съесть её и отравиться?»
— Чем отличается храбрый солдат от осторожного? — спросил новобранец-штурмовик старослужащего воина. — Храбрый солдат подойдёт к лорду Вейдеру и громко при всех скажет всё, что он о нём думает. — А как поступит осторожный солдат? — Он скажет всё то же самое, но по комлинку.
Рядовой штурмовик, вертя в руках кружку: — Ни один человек такой чай не пьёт. Сержант, подходя к нему: — Я пью. — А человек?.. Хоть один?
Урок в школе. Соло опаздывает на занятия, и учительница просит его подойти. — Ты почему опоздал? — Да понимаете, у меня вчера брат с Кашиика вернулся. О службе рассказывал… — Да?!! И что же он тебе рассказывал? — Идёт бой, из взвода он один остался. Вуки обложили со всех сторон. Тут он выпивает флягу спирта, часть вуки расстрелял из карабина, часть закидал термальными детонаторами, а остальных добил в рукопашную… — И что же ты вынес из его рассказа для себя?!! — Что с пьяным штурмовиком лучше не связываться!
— Алло! Это служба спасения? — Да! — Спасайтесь кто может! К вам идут два пьяных штурмовика!
Дочка — матери: — Мама! Я выхожу за штурмовика! — Подожди, дочка, — может, человека встретишь…
Взвод штурмовиков приехал на стрельбище. Поставили мишени на расстоянии километра. Все штурмовики мажут. Девятьсот метров — мажут, восемьсот — мажут, и так далее. Поставили мишени уже на расстоянии десяти метров, а штурмовики всё мажут. Командир не вытерпел: — Вперёд, в рукопашную! Это ваш последний шанс!
Звонок начальнику имперского гарнизона (Н) от директора зоопарка (Д): Д: Ваш штурмовик попал в клетку с ранкором! Н: Ну и что?! (отключает видеофон.) Д: Вы не поняли, ваш штурмовик попал в клетку с ранкором! Н: Ну и что?! (и снова отключает видеофон.) Д: Ранкор не кормлен, свиреп, а ваш штурмовик с ним в клетке?! Н: Ваш ранкор — вы и спасайте!
Штурмовик: Сержант, мне кажется, этот шлем всё-таки не моего размера. Я в нём ничего не вижу. Наверное, надо его поменять. Таркин: Разумеется, вам нужно поменять его на другой! Убирайтесь из конференц-зала!
Мне понятно, зачем штурмовикам шлемы: чтобы все солдаты выглядели одинаково. Но зачем надевают шлемы армии клонов?..
Если за вами гонится стадо бешеных бант — бегите к имперским штурмовикам! Вместе убегать веселее!