199 анекдотов с этим тегом
Поймала парочка штурмовиков двух повстанцев и издеваются: — Вы знаете, где находитесь? — Н-на звёздном раз-зрушителе… — А звёздный разрушитель — это что? — К-корабль… — А корабли — плавают. И вы плывите. Один из повстанцев бухается на пол и начинает делать вид, что плывёт. Имперцы хихикают. Второй повстанец: — Да ты чего?! Подыгрывать этим %*? Где твоя гордость?! Тот: — Ты давай, плыви, плыви, а то они нас нырять заставят!..
Штурмовики останавливают на улице Мос-Эйсли какого-то человека и начинают придираться: — Та-ак, значит, мы оружие открыто носим, и без разрешения, да? — Наверное, да… — Тэ-экс, значит, мы, наверное, и законы имперские нарушаем? — Может, и нарушаем… — Значицца, повстанцам помогаем?! — Не знаю как вы, а я — нет.
Папа-штурмовик рассказывает сынку про свою работу. — Да, папа, я всё понял… А что же тогда делают остальные солдаты?!
Предприимчивые штурмовики на Звезде Смерти приспособились прятать выпивку за вентиляционными решётками. Правда, почему-то выпивка постоянно пропадала. Никто не мог понять, в чём дело, пока в один прекрасный момент не произошла атака повстанцев и не оказалось, что на новой станции решётками почему-то прикрывают мусоропровод.
Два штурмовика-патрульных в Мос-Эйсли. — Пойдём-ка отсюда. Мне не нравится это место. — Почему же? — Ну сам подумай. Мы тут уже три часа крутимся, и пока ничего не случилось…
Избранные главы из автобиографии имперского штурмовика: «Эндор: планета плюшевых медведей-каннибалов» «Белый цвет — на все сезоны» «Как я осознал, что сделал глупость, когда отказался от места в „Макдональдсе“. А ведь у меня был шанс…» «Строевая подготовка. 15 минут моей жизни, потраченных впустую» «Глава, в которой я с ужасом обнаруживаю, что в моей броне нет молнии!» «Противобластерная броня? Как бы не так!» «Дроиды или не дроиды. Эээ… а в чём вопрос?»
Почему «Звёздные войны» лучше, чем реальная жизнь 1. В реальной жизни драться в баре с подозрительными существами считается безумием. В ЗВ драться в баре с подозрительными существами считается героизмом. 2. В реальной жизни люди, говорящие с маленькими пушистыми существами, считаются сумасшедшими. В ЗВ люди, говорящие с маленькими пушистыми существами, называются галактическими послами. 3. В реальной жизни людей, одетых в пластик, считают чокнутыми. В ЗВ люди, одетые в пластик, называются штурмовиками, и все их боятся. 4. В реальной жизни людям нужно ходить в туалет. В ЗВ людям не нужно ходить в туалет. 5. В реальной жизни высокое, мохнатое человекоподобное существо называется «снежным человеком». В ЗВ высокое, мохнатое человекоподобное существо называется вуки, у него есть родная планета, свой язык и личное оружие. 6. В реальной жизни людям сложно понять язык друг друга. В ЗВ каждый понимает каждого. 7. В реальной жизни людям приходится совершать простые механические действия (открывать крышки, программировать видеомагнитофон и т. д.). В ЗВ всю грязную работу делают дроиды.
Странно… — Почему Люк посадил свой истребитель на Дагоба как раз в том месте, где жил Йода? Планета-то большая… — Почему в армии так мало женщин? — Почему на всех планетах только один тип климата? — Почему штурмовики могут попасть только в джав и ни в кого больше? — Почему Вейдер слушает Таркина? — Где повстанцы берут деньги? — Неужели все старые джедаи — одиночки? — Почему все имперские офицеры говорят с английским акцентом, а повстанцы — с американским?
Подборка фраз из пиратской озвучки 4 эпизода. «Эй, ребят, вы чё нам впариваете?!» (Оуэн Ларс — джавам) Разговор Хэна и Гридо: — А что я должен был делать при виде Имперского крейсера?! — Это ты Джаббе будешь втирать. — Только через мой труп. — А это идея. Я давно собирался тебя замочить… — Да-да, говно вопрос. На борту «Звезды Смерти»: — Ну ты придурок, старик! — Интересно, и кто более глуп: я или тот придурок, что за мной следует… Тюремный блок: — Эй, ты чего это делаешь?! — Ну кто-то же должен спасать ваши задницы! Штурмовики на «Звезде Смерти»: — Чё ваще происходит-то? — Хрен его знает. Может, снова учебная тревога…
Притащился пьяный в хлам Соло домой. Лея его спрашивает: — Ты где был? — Да уж надоело всем рассказывать. Завтра увидишь по голосети. Один мальчик поссорился с наставниками и пригрозил им: — Вот вырасту — устрою вам конец света! Мальчика звали Кос Палпатин. Однажды Люк уничтожил Звезду Смерти. «Чудо», — подумали повстанцы. «Ни фига себе», — подумал Люк. Анакин пришёл на приём к целителю: — Доктор, помогите — мне нравится душить людей! Ой! Доктор!! Доктор!!! Извините, доктор… Один командир отряда штурмовиков другому: — Начальство хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо ещё, что нас пятеро. Воспоминания бывшего штурмовика. «До призыва спал хорошо — армия нас охраняет. Призвался, спал мало — охранял. Отслужил — вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет». Если тормозит имперский штурмовик, не волнуйтесь, объясните ему ещё раз. Падме разговаривает с подругой: — Ваша женитьба всё ещё в тайне? — Да, все так говорят! Палпатин: «Я не злопамятный, я просто злой, и память у меня хорошая». Люк, глядя на Йоду: «Да-а-а!!! По наследству передаются не только гены, но и чебурашки».
Имперская армия. После инструктажа по поводу секретной десантной операции вдоль строя штурмовиков ходит командир: — У кого ещё есть вопросы? — Скажите, сэр, а с парашютом прыгать можно? — Прыгать можно, парашют открывать нельзя — заметят.
Как бы открыли двери лифта герои ЗВ? Люк выстрелил бы в кнопочку вызова лифта. Лея стала бы истошно на него орать, зачем Люк его вырубил. Хан бы выстрелил в дверь, несмотря на крики Люка, что а) здесь магнитный запор и б) что это казённое имущество его влиятельного папочки. С3РО стал бы причитать: «Это я во всём виноват! Бедный хозяин!» Оби-Ван — при помощи R2. Вейдер приказал бы командору ускориться, ссылаясь на то, что император ими не доволен. Ему бы ответили: «Мы удвоим усилия! Двери лифта будут открыты в течение 34 часов!» Йода развёл бы двери силой мысли. Падме, после нескольких минут ожидания, когда же двери откроются автоматически, выстрелила бы присоской в стену нужного ей этажа и поднялась бы таким образом. Штурмовики с печальным видом пошли бы пешком.
Общественная жизнь Сегодня на планете Хот состоялась мирная демонстрация имперских штурмовиков во имя мира во всём мире! На своих АТ-АТ они мирными и организованными колоннами проследовали от полюсов планеты до защитных генераторов, где перед собравшимися выступил лорд Вейдер! Мода Новые модные тенденции всё более захватывают Корускант! Мужчины, подражая неотразимому адмиралу Трауну, накладывают на кожу синий грим. Также в моде белые кители адмиральского фасона и красный блеск в глазах. Женщины же носят манто из искусственных исаламири или шкурки из бритых вуки!
Если у вас выпадают или не растут волосы, появились залысины — просто закажите лечебный комплекс доктора Ситху! Доктор Ситху поможет вам, даже если вы стали жертвой химической или ядерной катастрофы. Он укрепит корни ваших волос, придаст им блеск и упругость. Лучший доктор для волос — Доктор Ситху! Почему в имперской армии не было женщин? Да потому что все дамы знают: белый цвет полнит… Чистите зубы пастой «Колгейт»! (Дарт Мол) Чистота — чисто «Тайд»! (штурмовики) Батарейки Duracell — прослужат вечно! Гарантирую лично! (Сидиус) Простужено горло? Пропал голос?! «Септолете»! (Вейдер) Прибыв в столицу, остановитесь в нашей гостинице «Лусанкия»! (Исанн Айсард) Мы летаем для вас! («Исполнитель»)
Татуин. На задворках какой-то заезжий вуки чистит морду человеку в белых доспехах, которые уже фактически перестали быть белыми. И тут кто-то сзади легонько хлопает вуки по плечу. Тот оглядывается и видит какого-то человека, который вежливо спрашивает: — Скажите, это ваша частная драка, или в ней могут принять участие все желающие?
Что главное в АТ-АТ? Не бздеть? Нет! Главное в АТ-АТ — не обосраться с такой высоты! В имперском баре. Сидят двое мандалорцев. Вокруг них толпа штурмовиков. Один имперский офицер, изрядно подвыпивший. — Ребелы — п******ы! — все пьют. Опять. — Юужань-вонги — п******ы! — все пьют. Снова. — Сепаратисты — п******ы! — все пьют. В очередной раз. — Торгаши — п******ы! — все пьют. И… — Клоны… — не успевает договорить тот, как оба мандалорца расстреливают весь бар. Ошеломлённый бармен вылезает из-под стойки. — Эй ты, у нас пиво кончилось! — сказал один из них. Вейдер и Фетт дерутся на одной планетке. Фетт: — Я твой отец!
Кончил деда — гуляй, победа! — СМС-сообщение, которое Люк отправил повстанцам после смерти Императора На чужой гадерффай рот не разевай. — Тускенская поговорка Без труда не вытащишь и Х-винг из пруда. — Из наставлений мастера Йоды Язык до Явина доведёт. — Предостережение на стене кантины Мос-Айсли Кто не спрятался, я не виноват, — объявил Дарт Вейдер на пороге Храма джедаев Что у Квай-Гона на уме, то у Джа-Джа на языке. — Из путевых заметок Оби-Вана Семь лет — один обед. — Печальное изречение всех экзогортов Сила есть — ума не надо. — Жизненный принцип Энакина Скайуокера Не имей сто друзей, а имей сто рублей, — с грустью подумал Квай-Гон, стоя в лавке Уотто Сколько Скайуокеров ни учи, всё равно на тёмную сторону смотрят. Семь раз отмерь, один раз отрежь. — Оби-Ван на Мустафаре В железном теле — здоровый дух. — Генерал Гривус Кайло с возу — Порядку легче. На Силу надейся, но меч не забывай. Мал голокрон, да дорог. АТ-АТ катим, ВВ-8 перетаскиваем. Семь раз от Рен, один раз от Рей. Штурмовик штурмовику друг, товарищ и запасной шлем. Не пойман — не ситх. Незваный гость хуже вонга. Любишь кататься — люби и Х-винги поднимать. Жаден, как хатт, — на Татуине песка не допросишься. Поскреби имперца, найдёшь повстанца. Работа не Йода, на Дагобу не убежит. Хатт — всему голова. С лихого порга — хоть пуха клок. Посади Хана Соло за стол, он и ноги на стол. Долг платежом скрасил. — Табличка под карбонитовым изваянием Хана Соло Эвоков бояться — в лес не ходить. — Из инструкции штурмовиков, отправляемых на Эндор Не плюй в колодец, а то сам в него попадёшь. — Предостережение, написанное на табличке возле ствола шахты в тронном зале Императора на Звезде Смерти В тесноте, да не в обиде. — Социальная реклама на стене мусородавилки Гусь — свинье не товарищ. — Гаморреанская поговорка про гунганов
Звонок из замка Императора Империи в посольство Альянса: — Там не ваш человек спит под скамейкой в парке и без документов? — Он трезвый? — Нет! Рядом стоит бутылка!! — Допитая? — Недопитая! — Это не наш человек! Лорд Ситхов задумчиво разглядывает гвардейцев ИУ. — Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый — куда уехал цирк? И второй — почему вы, собственно, остались? Идут двое, спорят, спасся ли Траун или его действительно убили. Один из спорщиков подходит к прохожему: — Извините, вы не скажете, Траун жив или нет? Прохожий оказывается новореспубликанским военным: — Траун?! Я те щаз покажу Трауна!!! — Покажет — значит, жив, — заключают спорщики. Опросили как-то штурмовиков, не кажется ли им, что их работа опасна. 10% ответили — нет. Остальные не поняли вопроса. — Здравствуйте, мы звоним вам из Имперского Убиктората… — А что сразу угрожать-то!? Идёт Брор по лесу. Слышит — кукушка. — Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось? — Ук-Ук. — Это что значит? — Ты, гад, два года лишних прожил. Новая рекламная акция от Службы Безопасности Ордена Ситхов: Признайся в совершении двух преступлений, и третье на тебя навесят бесплатно! Когда они жили на Камино, Джанго очень любил играть с Бобой в прятки в учебных группах клонов… Убикторат. Время 22:55. По улице идут два Убикторатчика. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из Убикторатчиков вскидывает бластер и короткой очередью снимает мужика. Второй убикторатчик говорит: — Ты что! Ещё 5 минут до комендантского часа!!! — Я знаю, что он далеко живёт — всё равно бы за 5 минут не добежал. — Император Траун! Вы подлец! Я требую удовлетворения!!! — Ну, пойдём, противный… Объявления Утерян в поясе астероидов корабль типа «Сокол». Нашедших просьба вернуть за вознаграждение. Обращаться к капитану Нииде. Двое имперцев идут по Корусканту и видят изрешечённого пулями Трауна. — Какое зверское самоубийство!… — Понимаете, ваше величество, — объясняет Палпатин Амидале, — сенат состоит почти исключительно из бюрократов. Где-то так процентов на 70… — А остальные 30? — Остальные — это бюрократки… — Отдай мне кольцо! — приказал Дуку Оби-Ван Кеноби. — С кем-то ты меня путаешь! — ответил тот. Кошмар ребела: Траун вернулся и встал во главе Империи. Кошмар имперца: Траун вернулся в количестве десятка клонов… И каждый хочет стать во главе Империи.
Имперская колония на Кашиийке. Сидит дома маленький вукеныш. Скучно. Решил пойти на улицу. Подумал — нет, не пойду, опять штурмовики побьют. Взял ножницы и постригся налысо. Выходит на улицу, штурмовики пальцами показывают, смеются, но не бьют. Вернулся домой. Пришла мать и побила его — новые ножницы испортил. Пришёл старший брат, тоже побил — просто так, чтобы под ногами не путался. Пришёл отец, побил, потому что сынок на чучело похож. Вукеныш всхлипывает и думает: «Да… Вот я и человек. И как же я ненавижу этих алиенов!!!»
Кто сколько ждёт штурмовика? Мама — всю жизнь, девушка — пока не найдёт другого, сержант — 45 секунд.