Анекдоты про Йоду
147 анекдотов с этим тегом
У ситхов уже была Империя
— Молчит Дуку, Тёмная Сторона сил ему придаёт, — недовольно говорил Йода, глядя на обезглавленного Дуку. — Орден джедаев разрушен не тем, кого ты подозреваешь, — говорил Йода, — и не тем, кого подозреваю я… Кто же это был??? Гривус не был астматиком. Просто его не туда ударили… Палпатин был неучем, раз не знал, что у ситхов уже была Империя.
Распорядок дня для Владыки Ситха
Распорядок дня для Владыки Ситха. I. Проснуться: — в 5.00 — по корабельному — дела не ждут, а офицеры с нетерпением дожидаются сокращения рабочего состава. — в 8.00 — по стандартному галактическому/планетарному — пехота на планетарных гарнизонах в это время завтракает, дай им эту последнюю радость перед сокращением. — 3.00 — по дворцовому — не спать! Интриги со всех сторон, враги стоят в очереди за дверью и спорят о том, кто отрубит тебе нос, а кто пообкусывает уши. Слышишь? Даже звукоизоляция не справляется! Владыка, будьте бдительны. — Если проснешься в: а) в каюте ИЗР — поваляйся, потягивайся, адмирал присмотрит, чтобы тебе не мешали, ему тоже жить охота. б) в незнакомой кровати незнакомых покоев незнакомого здания незнакомой планеты незнакомой системы — встань и попытайся вспомнить, где находишься. Пока вспоминаешь, глядишь, и завтрак принесут. Если не вспомнишь: 1) Придуши со злости того, кто принесёт тебе еду; тебе это вряд ли поможет, зато на душе полегчает. 2) Если завтрак принёс дроид, всё равно придуши. Когда поймёшь, что твои действия по удушению результатов не дают, вежливо спроси, где ты находишься. 3) Если завтрак не принесли, а ты так ни фига и не вспомнил, логично предположить, что злобные враги добрались до тебя, пока ты спал. В этом случае берись за меч. a) Меча нет? Ну и что? Ты ситх или как? Используй Силу… и силу. b) Меч на месте? Ну не дураки ли твои враги, что оставили ситху меч? Спиши всё на вчерашнее похмелье. Можешь, на их, можешь, на своё. В любом случае, иди крушить стены. Это тоже вряд ли поможет, но полегчает стопроцентно. в) в своей кровати своего замка на Корусканте — подскочи, подбрось одеяло, чтобы ввести в ступор врагов, притаившихся в шкафу, в ванной и под кроватью. Падающее одеяло раскромсай на кусочки — чем больше, тем лучше и тем смертоноснее эффект произведётся на вышеназванных врагов. Встань, нарежь на колбаски шкаф и кровать. Тот, кто в ванной, прежде чем ты до него доберёшься, сам смоется в унитаз. Скорость его смывания зависит от качества и количества колбасок из шкафа и кровати. Подойди к окну, отдерни шторы и тут же плашмя падай на пол. Над твоей головой пронесётся 2-5 бластерных выстрела и 3-4 ядовитых дротика. Дротики выдерни и отнеси в коллекцию. Коллекции нет? Так начинай собирать. 1) Если врагов там нет и не было, все равно предосторожности никому и никогда не мешали. Или тебе денег на ремонт жалко? Зато — каждый день на новом месте… II. Утренняя молитва. — проснувшись, не забудь помолиться ликам великих Марки Рагноса, Фриддона Надда, Наги Садоу, Экзара Куна, Дарта Бэйна, Дарта Плэгиуса и Дарта Сидиуса (в дальнейшем просто «Великих…»). Текст молитвы: «О Великие Тёмные Ужасы! Держащие саму Тёмную Сторону под своей стопой!.. (хорошо читай, с выражением, можешь даже с подвыванием, так до «Великих…» лучше доходит) Даруйте мне, несчастному, распростёртому пред вашим величием адепту, сравнимому с песчинкой в океане вашей муд… рости! Немножко Силы и гнева, дабы раскромсать сволочей-джедаев, придушить растяп-офицеров, свергнуть дураков-правителей, замочить тирана-учителя (нужное подчеркнуть)! Ибо верно служу я вашему тёмному учению! Аминь». — Дарту Вейдеру вознести отдельную молитву: «Да не поразит меня Светлая Сторона и нежданные дети…» — После молитвы не забудь с завистью и презрением глянуть на лики «Великих…» и подумать, что «мы тоже не лыком шиты». Хлопнуть дверью в святилище. Лики к этому давно привыкли. III. Зарядка. — Лорду Ситхов не стоит гнушаться зарядкой и ледяным душем. Ты что, думаешь, что миллионы граждан за просто так страдают? Не-е! Они страдают с осознанием того, что и ты разделяешь их утреннее страдание. Так что не разочаровывай их. Вперёд! В душ! И похолоднее! — Что делать, если лёд закупорил водосток? а) включить горячую воду; б) применить Силу; в) подождать, пока всё растает само, но джедайское терпение истинному ситху явно не пристало, так что см. пункт г; г) обругать душ по матери и разнести его к ситховой бабушке. — зарядку проводи с тренировочными дроидами, либо с пленными джедаями, если они ещё не вымерли. Учти, они вымирают с катастрофической скоростью, так что занеси их в Красную Книгу, иначе зарядка лишится приятного разнообразия. — Что делать, если тренировочный дроид пытается тебя убить? а) забудь о том, что это логично. Ты ситх, ты выше логики. б) громко ори: «Мама!!!». Не бойся опозориться — звукоизоляция всегда великолепно сработает, когда бы ты ни позвал на помощь. в) задумайся! С чего твоему дроиду на тебя нападать? Ясно, что злобные завистники его перепрограммировали. Покопайся у него в мозгах. 1) предварительно выключив. a) обычным способом — нажав потайную кнопочку — её местонахождение зависит от предпочитаемой модели и модификации. Надейся на успех. Но не слишком. b) способом разрезания дроида на части световым мечом либо расчленения посредством Силы — не удивляйся, что ни хрена не выяснишь. 2) предварительно не выключая. Жди, что твоему дроиду это не понравится. Всё равно придётся его отключить. Альтернатива — плюнуть и разнести его к ситховой бабушке 3) если удастся залезть дроиду в мозги, не выключая его, не забывай про такую простую вещь, как правила техники безопасности при работе с электроприборами. Внутренности неотключённых дроидов имеют привычку шибаться током. 4) если током все же ударит — терпи, сам виноват. Альтернатива — разнести дрянной механизм к ситховой бабушке. Может ударить по второму разу. Зато полегчает. — Позаботься о том, чтобы твой адъютант ждал тебя у дверей после зарядки, чтобы было кому с должным величием приказать: «Уберите мусор!» насчёт тела джедая или останков тренировочного дроида. Это поддержит репутацию. а) если адъютант не выказывает нужной степени благоговения, придуши. Другим неповадно будет. Заботься о репутации! б) если выказывает, все равно придуши — не до смерти. Вымести негативную энергию и плохое настроение, сдачи всё равно не даст. Сделай гадость — сердцу радость © — заверши зарядку короткой медитацией и обдумай планы по раскромсанию сволочей-джедаев/придушению растяп-офицеров/свержению дураков-правителей/замочанию… замоче-нию… убийству тирана-учителя (нужное подчеркнуть). а) если ты раскромсал последнего джедая на зарядке, первый пункт — по рас-кромсанию… — можешь не учитывать. IV. Завтрак. — зависит от того, кого из «Великих…» ты выбрал в качестве примера для подражания. а) Коса Палпатина/Дарта Сидиуса. Ты тонущий в роскоши и богатстве могущественный чувак? 1) если да, то никто и спорить не будет, если ты закажешь себе завтрак как на пятерых людей и десятка экзотов. Тогда с тобой вообще никто и ни по какому поводу спорить не будет. 2) если нет, закрой хлеборезку и молчи в тряпочку. Для пущего удовольствия см. следующие пункты. б) Дарта Бэйна. Ты всеми забытый отшельник-аскет в добровольном изгнании, славящийся своим джедайским терпением, столь недостойным истинного ситха? Кушай хлебушек с крутым кипяточком и молчи в тряпочку. в) Дарта Вейдера. Ты неспособен усваивать пищу естественным путём? Но каким путём пищу усваивал сей досточтимый пример для подражания тебе вряд ли известно, потому как никому не известно, так что: 1) садись на строгую диету и молчи в тряпочку; 2) переходи к другому примеру. — учение ситхов не вносит каких-либо ограничений в рацион своих адептов. Если ты ситх-трандошан, можешь без угрызений совести есть своих врагов и закусывать друзьями, можешь даже сгрызть своего тирана-учителя. Слова никто не скажет. — Тёмная Сторона делает тебя свободным. Ты вправе сам выбрать, будешь ты есть бифштекс с кровью или без; соль и сахар в кашу — по вкусу. Можно также выбрать вид казни для повара, буде он не угадает твой выбор. а) рекомендуемый вид казни — удушение. Клинические испытания показали, что оно способствует пищеварению статистического ситха. Держи марку! — цвет салфеток строго регламентирован. Никаких тебе светлых тонов, цветочков и лепесточков! Традиционными считаются чёрные и красные оттенки. Когда никто не видит, руки и рот можно вытереть о лики «Великих…». — не стоит использовать лазерный меч в качестве столового ножа, а также зубочистки. — Что делать, если тебя отравили? а) позвать врача. 1) если звукоизоляция подведёт, и тебя услышат, все будет бэйндж. Не забудь потом придушить того, кто отвечал за её качество. 2) если звукоизоляция сработает как надо, разнеси столовую к ситховой бабушке и впадай в лечебный транс. 3) если яд быстродействующий, разнесение столовой можно отложить на потом. б) заняться розыском отравителя: 1) если дошёл до дверей столовой, и с тобой всё в порядке, знай, что тебе подсыпали не яду, а пургену. Будь готов к неожиданностям. Приготовь превентивные меры в виде запаса туалетной бумаги. 2) если дошёл до дверей столовой, а потом стало плохо, впадай в лечебный транс. Здоровый гада ты скорее найдёшь и лучше гаду отомстишь. 3) если дойти до дверей не удалось, дело плохо. В любом случае, к отравителю можно заглянуть ночью в виде кошмара. А можно и ещё следующей ночью. И следующей. Пока отравитель не выпрыгнет из окна пятисотого этажа. 4) после лечебного транса встаёт вопрос, что делать в первую очередь: искать отравителя или разносить столовую. Не трать гнев на столовую! Лучше придуши гада с чувством. — И вообще не забывай проверять еду на наличие отравляющих веществ перед употреблением! На что тебе Сила или, на худой конец, провинившиеся повара, которых лень душить? V. Переговоры с мастером. — ни в коем случае не забывай после завтрака связаться с учителем-тираном и пожелать ему доброго утра. Услышав от него обычное: «Утро добрым не бывает», можешь считать, что всё в порядке. — если связываешься с мастером по голографической связи, встань на колени, как того требует традиция. Не смей вставать, даже если тебе пять раз предложат. Не доверяй лживым словам тирана-учителя! а) если поверишь и встанешь с колен, не удивляйся, что тебя накажут за нарушение регламента. б) если не поверишь и не встанешь, жди наказания за непослушание и недоверие. в) Учти, что твоё непослушание и недоверие, а также такое нарушение регламента не повлечёт за собой серьёзного наказания (например, казни), так что почитай кодекс чести ситха, те строки про «ты — мне, я — тебе», и не убивай своего мастера за пару молний. Будь милостив. г) Будь милостив в меру. Пара пакостей учителю никогда не помешает. Ты же не хочешь, чтобы твой мастер заскучал?.. — старайся не приветствовать мастера лично. Не ты один утром с бодуна злой. — в разговоре с мастером не употребляй никаких слов, кроме: «Да, учитель», «Как пожелаете, учитель», «Спасибо, учитель», «Я искренне ваш, учитель» и т.д. Избегай слов с отрицательным значением. а) Помни, что правила подтверждаются исключением. Если тебя спросят, не хочешь ли ты занять место мастера, не ляпни по привычке «Да, учитель!», как бы тебе не хотелось. б) Никогда не отвечай иронией на иронию. Ты не Дарт Сидиус, вот и молчи в тряпочку. в) Произноси вышеозначенные фразы со всем доступным тебе рвением и энтузиазмом. Не забудь как следует выкатить глаза и выпятить челюсть. Если сможешь, верхнюю. Фейс попроще, и жизнь покажется легче. 1) если мастер нормально реагирует на твою преданную рожу: a) посмотри, не сам ли он такой, и не служил ли ты всю свою сознательную жизнь (период времени до перехода на ТСС считается несознательной жизнью) психованному гундарку. Если да, то начинай строить планы по его устранению. Если нет, протри глаза и посмотри ещё раз. Если всё равно нет, см. ниже. b) проверь, не ослеп ли твой тиран-учитель окончательно. Для проверки можешь показать ему какой-либо неприличный жест. Опасайся последствий. Знай, что детские оправдания вроде: «Учитель, это я не вам!», повлекут за собой ненужные расспросы и последствий всё равно не отменят. c) если учитель не отреагировал на твой неприличный жест, планы по устранению намного упростятся. 2) Если учитель заливается нервным смехом — не нервируй, а в следующий раз придумай более оригинальное выражение преданности — какое, зависит от предпочтений тирана-учителя. 3) Если учитель тихо матерится и крестится, см. предыдущий пункт. 4) Если реакция другая, но всё равно неадекватная, см. пункт 2. — если учитель начинает разговор со слов: «У нас появился новый враг…», на всякий случай прочитай молитву Дарту Вейдеру: «Да не поразит меня Светлая Сторона и нежданные дети…». Читай про себя. Учитель может не понять, а его копание в твоей личной жизни радости тебе не принесёт. — никогда не спрашивай учителя, какое задание он тебе приготовил. Если спросишь, он решит, что ты маешься от безделья и утроит нагрузку. — завершай разговор с учителем глубоким поклоном. Если во время поклона твой капюшон упал тебе на лицо, не убирай его — отличная возможность скроить тирану-учителю страшную рожу. Если ты в маске, такая возможность у тебя будет всегда. VI. Выполнение задания, часть первая. — если учитель дал тебе задание разгромить базу мятежников, считай себя счастливым ситхом. Гуляй по мостику ИЗР взад-вперёд, смотри на звёзды и считай придушенных офицеров. Твоя норма в день — не меньше троих. За просто так не души — ситх должен быть жестоким, но справедливым. Души, если: а) офицер выпустил из поля зрения корабль, который ты преследуешь. б) офицер вывел войска слишком близко к данной базе, вследствие чего мятежники успели установить планетарную защиту. в) если это офицер повстанцев, и он никак не хочет признаваться, где секретные планы, а также где посол. Какой посол, значения не имеет. Что за планы — тоже. Не забывай, что душить можно и просто руками. г) если офицер облил тебя кафом, либо нецензурно обозвал/наступил на плащ/больную мозоль. Репутация превыше всего. В таком случае, придуши его и всех, кто посмел мерзко хихикать. После чего можешь мерзко похихикать сам. — если учитель приказал тебе выследить какого-то джедая, припомни свои похождения двадцатилетней давности. Прочитай молитву Дарту Вейдеру: «Да не поразит меня Светлая Сторона и нежданные дети…» Если не помогает, сделай анализ крови. Если: а) анализ дал положительный результат, т.е. джедай твой родственник. Пообрубай ему лишние конечности и спихни его в шахту! Учителю всегда можно сказать, что он сам. При сопротивлении. б) анализ дал отрицательный результат, т.е. джедай тебе не родственник. Всё равно! Руби конечности — и концы в шахту. Если он тебе не родня, какое тебе до него дело?.. — если учитель попросил тебя не трогать какого-то твоего врага, плюнь. Это твои враги, а не его. Залови врага на преступлении против своего учителя/Империи — что ж делать, кто из нас не грешен этим? — и раздолбай вражеский орбитальный дворец. Можно с врагом на борту. — если учитель приказал тебе устранить какого-то твоего врага, то врага ловить ни на чём не надо. Хвост по ветру и вперёд! Марш Империи зовёт! Громи дворец! Гони чертей! (с) а) Если дворец носит название любое, но не «Рука Фаллиена», то всё в порядке. б) Если он называется именно так: 1) Помотай головой и попытайся проснуться. Если не получается: a) Логично предположить, что ты Дарт Вейдер. Если к тому же ты носишь маску и доспехи (хотя сейчас это модно), а врага зовут принц Ксизор, воодушевись. Насколько можно вспомнить, Вейдеру это приключение сошло с рук. b) Проверься у психиатра. Возможно, твой учитель тебя всё же довёл до белой горячки. 2) Скорее всего, ты придёшь к заключению, что это результат интриги, долженствующей тебя запугать. Посмейся — исходя из финала той драмы, пугаться надо явно не тебе. 3) Это может быть совпадением, а, как известно, совпадений не бывает. Поразмысли и прочитай молитву Дарту Вейдеру… — если учитель дал тебе поручение уничтожить вождей сепаратистов на вулканической планете, например, в системе Мустафар, не торопись. Сначала убедись в отсутствии у себя бывшего джедая-учителя по имени Кеноби и беременной жены. а) если их у тебя нет, всё пучком. б) если они наличествуют, позаботься, чтобы они тебе не мешали. Бывшего учителя раскромсай, как и полагается поступать с джедаями, где-нибудь подальше от лавы, а жене просто не говори, куда летишь. в) и всё-таки… проверься у психиатра. Совпадений всё же не бывает, а вот белая горячка — сплошь и рядом. О том, что провериться не помешает и учителю, лучше не заикаться. — если учитель сказал тебе ждать, жди. Не буди лихо, пока спит тихо. Помедитируй, потренируйся, на свой выбор. Можешь напиться, но будь готов к последствиям: а) к похмелью; б) к дурной славе: 1) потому что ты пьёшь в первой половине дня — это признак плохого вкуса. 2) потому что ситху вообще не пристало употреблять алкоголь! Ты на мастера посмотри — что с ним стало после пятидесяти лет беспробудного пьянства! Сделай вывод. — Что делать, если ты со всем старанием выполнил задание, а тирана-учителя результат не устраивает: а) обругай его по матери. Можешь учителя, можешь результат. б) замочи нафиг! Сколько ещё его брюзжание терпеть, к нему со всей душой, а он… в) самый благоразумный совет. Молчи в тряпочку. г, д, е, ё, ж и з) Поверь… тут уж ничего не поделаешь. VII. Обед. — не забывай, что для твоего здоровья полезно не перечить не только мастеру, но и диетологу. Знай меру, не обжирайся, в конце концов, ты ситх, а не хатт. Тех, кто спросит, в чём разница, придуши. Просветишь потом. — советы насчёт ограничений, вида обеда, цвета салфеток и поисков отравителя см. в четвёртой части данного руководства «Завтрак». Если лень пролистывать назад, автор ничем помочь не может. Ему писать всё это заново куда больше лень. — Обед может проходить: а) в каюте ИЗР — если ты на задании. Не обольщайся, большинство заданий таково, что за период от завтрака до обеда их может выполнить только пара-тройка Избранных, а ты вряд ли являешься этой парой-тройкой, хотя бы потому, что раздвоением/растроением личности не страдаешь (хотя все впереди, мой друг, всё впереди!), и папуля у тебя точно был. В кого ещё ты такой алкоголик? Так что привыкай кушать в дороге. 1) Не читай за едой, это вредно, хотя чтение «Энциклопедии юного ситха» или «Житий Великих…» является исключением. 2) Не ешь лежа на кровати, это тоже вредно. 3) Если всё же ешь — вытряхни потом крошки с покрывала, а то спать будет веселее, чем обычно. Если до ночи планируешь смотаться с ИЗР, пропусти этот пункт. 4) Не стоит приглашать адмирала разделять с тобой обед. Его вид может испортить тебе аппетит. Если ты не можешь есть в одиночестве, и всё-таки пригласил адмирала, в результате чего у тебя пропал аппетит, то: a) Придуши. Аппетит тут же вернётся. b) Отплати ему той же монетой — расскажи за едой о своих планах по раскромсанию джедаев. Повеселись, полюбуйся видом зелёного адмирала, когда тот выбежит в ванную комнату. Полегчает. c) Если он не добежал, придуши. d) Помни, что истинному ситху аппетит не может испортить ничто. Кроме учителя. б) в гостях у какого-нибудь губернатора, к которому ты приехал по поручению мастера и всё ещё не придушил. Тут от тебя ничего не зависит. Ешь, что дают. Не стесняйся недоедать, плевать в бокалы и рыгать за столом. Всё равно потом придушишь. Если вы с губернатором обедаете не вдвоём, придуши всех — как свидетелей. в) в собственной столовой. Не ешь ни в коем случае! Даже воду не пей. Всё отравлено. Езжай в ресторан. 1) рестораны меняй от раза к разу. Повториться можешь через 2-3 года, не раньше. 2) в ресторане веди себя прилично. На людях всё-таки, репутация… Всех всё равно не придушишь. 3) Не ругайся с поварами по поводу качества еды. Ситх, во-первых, должен быть неприхотлив, а во-вторых, тебе здесь ещё через два года обедать. 4) не приставай к официанткам. Если официантки — дроиды, тем более. г) на официальном обеде для какой-нибудь делегации в присутствии учителя. Как уже сказано, в его присутствии у тебя не должно быть аппетита. Сиди с каменным лицом и не прикасайся ни к чему, кроме воды. 1) заранее выясни, хочет ли твой тиран-учитель от этой делегации избавиться, либо её приобрести. В первом случае не пей даже воду. Не забудь попакостить. Слегка. 2) в первом случае сделай всё возможное, чтобы растянуть обед. Пофлиртуй с очаровательной представительницей делегации. Если это представитель, лучше не надо. Если представительнице/представителю больше 60, а тебе меньше 40, тем паче не надо. Репутацию так просто не отстираешь. 3) во втором случае, допусти мелкую оплошность, вроде выплеснутого на платье очаровательной представительницы сока. Воскликни «какой я неуклюжий!» и вытри платье салфеткой, которую кто-то лапал жирными руками. Разотри это по платью как следует. 4) следи за степенью раздражения мастера, не увлекайся. Последствия могут быть разной степени тяжести. д) во время боевых действий. Если ты ситх-трандошан, тебе легче, можешь перекусить непосредственно раскромсанным тобой джедаем. Для обладателей более утончённых вкусов обед придётся отложить или пропустить. — Что делать, если нет аппетита? а) убедись, что ты не приглашал адмирала или учителя. Если приглашал — выгони с воплями/вежливо выпроводи. б) придуши кого-нибудь — это улучшает аппетит 95% статистических ситхов. в) если не помогает, значит, ты либо не статистический ситх, либо входишь в оставшиеся 5%. Что делать, если ты не статистический ситх? 1) Держи язык за зубами! Дойдёт до учителя, он быстро тебя статистическим сделает. 2) Плюнь. Какая, к ситху, разница? 3) Попытайся исправиться. Гарантия, что не получится. 4) Загляни в глубь себя, не пацифист ли ты? Если да, незамедлительно вешайся. Ты же не хочешь закончить жизнь в джедаях?.. 5) Учти, что всё равно не выяснишь, нестатистический ли ты или же просто входишь в те 5%. Так что не парься. 6) Ищи нестатистические способы повысить аппетит. Но не доверяй пищевым добавкам — они в большинстве своём гормональные. — после обеда не забудь помолиться «Великим…» и поблагодарить за дарованную тебе возможность усваивать питательные вещества. А то в следующий раз они тебе устроят несварение желудка. — Что делать, если это всё же случилось? а) молись. В следующий раз благодарить будешь лучше. б) позови врача. в) используй Силу и впадай в лечебный транс. г) посиди с часик в туалете. д) обругай по матери. е) последние два пункта можно совместить. — ничто так не помогает твоему желудку, как послеобеденный отдых. См. следующую часть. VIII. Тихий час. — помни, что тихий час для Лорда Ситхов — это практически непозволительная роскошь. Почему? Во-первых, дела не ждут, пока ты выспишься. Во-вторых, во время сна ты наиболее уязвим, как для врагов, так и для издевательств учителя, т.е. посылаемых им тебе кошмаров, разрушающих твои амбиции и самоуверенность. Так что сон лучше заменить глубокой медитацией. — если с последним утверждением ты не согласен, это твои проблемы. — Что делать, если не можешь уснуть? а) См. начало части и даже не пытайся. б) Прими снотворное и будь готов к последствиям: 1) кошмарам; 2) пленению во сне и иже с ним; 3) тому, что проспишь задание, если правильно не рассчитаешь дозу. в) Займись полезным делом. Например, обдумыванием задания. Обдумывание зависит от задания. г) Совмести приятное с полезным, обдумай планы по раскромсанию сволочей-джедаев, придушению растяп-офицеров, свержению дураков-правителей, убийству тирана-учителя (нужное подчеркнуть). д) посчитай овец/шааков/нерфов/раскромсанных джедаев/придушенных офицеров и т.д. е) придуши кого-нибудь. Может, и спать перехочется. — от нечего делать можешь потренироваться в обращении с Силой/ТСС/световым мечом. Применяй для этого тренировочных дроидов. Пленных джедаев береги для зарядки, середина дня для них — пик активности. — если тебе приятнее издеваться над пленными джедаями в пик их активности, будь осторожен. Если не будешь, твои проблемы. Тираны-учителя, как правило, сволочи живучие, твой и тебя переживёт, и следующего ученика, буде ты не будешь осторожным. Вспомни Дарта Мола и кенобиевскую гиперактивность. — если отдых/безделье невмоготу, обзови себя дураком и шагай на задание. IX. Выполнение задания, часть вторая. — после обеда и послеобеденного отдыха ты должен быть полон энергии, так что постарайся вымещать её на врагах, а не на своих людях. Если энергии много, у тебя их может просто не остаться. Пусть и говорят: «Избавь меня Сила от друзей, а от врагов я избавлюсь сам», всё же первые иногда не помешают. Не забывай, что только иногда. — не стесняйся возглавить, к слову, высадку десанта на планету. Это подбодрит твоих офицеров, окажет на них стимулирующее воздействие и ускорит выполнение задания. — если планета ледяная, а называется как-то неподходяще — Хот, например, то: а) вспомни о совпадениях, которых не бывает. Это единственное воистину полезное открытие джедаев, хотя и не сказать, чтобы ситхи до этого сами бы не додумались. б) прочитай молитву Дарту Вейдеру. Вспомни, с чего всё начиналось. в) оденься потеплее. Если ты не Вейдер — а это не так, папуля-то у тебя был — то твои доспехи системой автоподогрева не оборудованы, а может, их у тебя вообще нет. Ледяная статуя ситха — это интересно, особенно в буквальном смысле. г) опасайся вамп — висеть вниз головой по примеру Люка Скайуокера истинному ситху не пристало. Соблюдай чувство собственного достоинства. — если после обеда тебе приходится сражаться с армией дроидов или гоняться за генералом сепаратистов, призадумайся, а на чьей ты всё-таки стороне. Может, здесь какая-то ошибка?.. Ты уверен, что правильно понял учителя?.. — вступая в драку с джедаями у королевского корабля на пустынной планете, не забудь снять плащ, в нём всё равно жарко, к тому же он мешает драться. Заодно появляется возможность ошеломить джедаев страшной рожей, которую ты втайне репетировал для учителя. Можешь оглушить джедая своей маской преданности — глаза навыкат, верхняя челюсть выпячена. Дай волю фантазии, заплети уши и нос в косичку; эффект получится убойный. Глаза скоси к носу. Это помешает тебе следить за передвижениями джедая, но можно и без Силы предсказать: их не будет. Пока он в каменной неподвижности будет таращиться на тебя, кромсай его. Всё просто! — поучаствуй в космическом бою, сражение лёгких истребителей прекрасно оттачивает рефлексы и паранойю. Если гонишься за повстанческим истребителем, в котором сидит кто-то, подозрительно напоминающий джедая, кромсай! Не жди, пока его друг-контрабандист даст тебе под зад, некрасиво заставлять кого-то ждать, особенно себя. Если не умеешь управлять истребителем, стыдись. Какой ты ситх после этого? Вешайся. Если не ситх, значит джедай. Альтернатива — учись, и быстро. — если уничтожаешь базу мятежников по наущению чужого шпиона: а) убедись, что чужой шпион — это не одно и то же со шпиком твоего врага. б) убедись, что это не твоя база. Верь в свои силы, свою базу даже ты наверняка узнаешь. 1) если узнал и вовремя остановился, всё путём. Если поступают встревоженные вопросы от коменданта базы, «а что это вы тут делаете, милорд?», не позорься, скажи что-нибудь, но только не правду. Скажи, что проводишь боевые учения. 2) если узнал, но вовремя остановиться не смог, на встревоженные вопросы коменданта прикинься шлангом. Или джедаем — на выбор. Добей базу, а учителю скажи, что они прятали у себя джедая. Если учитель спросит, где же этот джедай, можешь сказать: a) «Я почувствовал его смерть, его тело растворилось в Силе под обломками предательской базы». b) «Я не нашёл его, они его слишком хорошо прятали». За последствия отвечай сам. 3) если не узнал, что ж тут сделаешь? Не мучайся сомнениями и не укоряй себя. Наверняка, и за комендантом числился какой-нибудь грешок, никто не ангел. Что сказать учителю — см. пунктом выше. 4) если не узнал сразу, так откуда ты знаешь, что уничтожил не врагов? Не парься. Можешь придушить кого-нибудь для полного успокоения. Учителю не говори. в) если база твоя, а шпик — вражеский, считай, что врага ты заловил. Мочи его! г) если база не твоя, но и не мятежников: 1) задумайся! Раз вражеский шпик дал тебе информацию на эту базу, значит, враг хочет, чтобы эта база была уничтожена. А враг на то и враг, чтобы никогда не получать то, чего хочет! Извинись перед комендантом и скажи, что проводишь учения. «Как, разве вас не предупредили?!! Как они посмели??? Ай-яй-яй, как нехорошо. Они за это ответят, и всё будет в порядке!» 2) подумай ещё раз. Раз враг хочет, чтобы эта база была уничтожена, то эта база для него — вражеская. А враг твоего врага — твой друг, основной принцип заведения друзей ситхами. Покопайся у коменданта в мозгах. Глядишь, найдёшь компромат на врага, а то и подловишь на преступлении против государства. 3) Какая разница, чья база, если тебе надо душу отвести? Разнеси её к ситховой бабушке и порви на ленточки. Коменданту скажи: «Ситх с ревизией пришёл». — если тебя послали с дипломатической миссией, вспомни, что для дипломатии существует такая замечательная вещица, как Обман Разума, или попросту говоря, гипноз. Главное, не вспомни об этом слишком поздно, когда гипнотизировать будет уже некого. — если твоё задание требует скрытности, лучше сразу скажи учителю: «Это не ко мне!». Наказание за непослушание в любом случае будет легче наказания за проваленное задание, если, конечно, ты можешь быть уверен, что после первого наказания тебя не заставят всё-таки делать то, что ты не можешь/не хочешь. а) если уверен, и не заставили, всё в норме. б) если уверен, но всё же заставили, значит, в следующий раз не будь столь уверен. Тиран-учитель преподнесёт тебе ещё не один сюрприз! 1) раз заставили, придётся делать. Вот и делай. 2) Помни: делай или не делай, пытаться не надо. Это кстати ситхи первые придумали, а джедаи — подлые плагиатчики. Короче, если делать не получается, всё равно делай. 3) скрытность, говорите? Просто прячь трупы и не кричи, когда в тебя стреляют, как ты обычно делаешь. Сказано же: всё просто! a) трупов слишком много? Так не убивай, а оглушай. b) оглушённых ещё больше? Ну ты, парень, привереда. Прибегни к дипломатии, т.е. к Обману Разума, только помни, что на убитых и оглушённых он не действует. Сначала думай, потом действуй, а не наоборот. c) если не можешь не кричать, возьми с собой запасной кляп — для себя. d) и вообще подумай, а чего ты кричишь? Страшно? А темноты наша лялечка тоже боится до сих пор? Если да, вешайся. Темноты боятся только джедаи. 4) ещё одно правило скрытного ситха: не громи стекла и пульты только потому, что тебе это нравится. Береги силы на дело. в) если заставили, а ты по-прежнему уверен — в том, что ни фига не получится — уходи в запой. По сравнению с похмельем наказание учителя за провал покажется игрушками. г) если на примете есть надоевший офицер, перепоручи ему. 1) если справится, и тебе хорошо, и он лишнюю пару дней проживёт. 2) если справится, но погибнет при исполнении, вручи ему посмертную награду за то, что он избавил тебя от забот. Такая предупредительность среди офицеров встречается редко, цени. 3) если не справится, но погибнет, что ж, наказания тебе и так было не избежать. 4) если не справится, но, паразит, останется в живых, потом за наказание вдвойне оторвёшься на нём. Будь терпелив, а то он умрёт слишком рано. — что делать, если во время выполнения задания на тебя напал десяток недокромсанных джедаев? а) если гордость позволит, громко кричи «мама!». Может, пожалеют. б) сделай вид, что хочешь порвать с Тёмной Стороной. Сначала не поверят, но ситх — это значит превосходный актёр. Если ты не актёр — твои проблемы. Тогда лучше даже не пытайся притворяться: поймают на лжи — хуже будет. Когда поверят — дня три-четыре придётся потратить — можешь либо сбежать, либо раскромсать сволочей. По твоему выбору будет ясно, ситх ты или обгаморрившийся тви'лекк с хаттскими корнями. в) можешь порвать с Тёмной Стороной. Будь готов действовать и идти до конца. 1) повеситься; 2) если повеситься не удастся, делай харакири. 3) можешь остаться джедаем, но привыкай к всеобщей жалости и вздохам в спину: «Как он низко пал! А ведь подавал ТАКИЕ надежды! Бедный его учитель, не знает, куда глаза девать от стыда…» 4) для следующего ученика твоего тирана-учителя ты станешь мишенью номер один, а ты даже не знаешь, какой силы это ученик. Главный принцип истинного ситха — осторожность и благоразумие. 5) в общем, если ты ситх, сразу пропускай весь этот пункт. Это была проверка и провокация. г) самый ситховский вариант — РАААССССКРАМССССАТЬ ИХ ВСЕХ К СИТХОВОЙ БАБУШКЕ!!! — не упускай из виду, что твой мастер после обеда отдыхает дольше, чем ты. Так что послеобеденное время по статистике является самым удачным для избавления подневольных аппрентисов от тиранов-учителей. Забудь, что статистика в наше время — дело ненадёжное и вообще редко работает. Если этого не знаешь, жизнь кажется легче. — если ты успеешь выполнить задание до ужина и застанешь мастера сладко спящим, не умиляйся, вспомни, кто ты. А ты, к твоему сведению, — ситх. См. предыдущий пункт и делай выводы. а) если ты успел — не теряй времени и избавь Галактику и себя от такого вселенского зла, каким является твой мастер. В таком случае, ты сам становишься мастером, т.е. можешь перестать читать эту инструкцию и переходить на инструкцию для тирана-учителя. Но не забудь спрятать это руководство подальше от будущего ученика. Ты же хочешь его пережить?.. б) если ты не успел — что ж, отложи на другой раз. в) если учитель проснулся в тот момент, когда ты к нему подкрадываешься, прикинься шлангом. Или джедаем. Нет, джедаем лучше не надо! Нежно подоткни одеяло учителю, может, он и поверит в твою крайтовскую невинность. г) если учитель тебе не поверил, сматывай удочки. Можешь, к джедаям, но харакири лучше. д) в случае, если ты не успел сбежать. Царствие тебе небесное. Разбудить учителя нападением, когда он злой как наштах, что ты его разбудил… Дуракам не место среди ситхов! Ах, попытка не пытка? А тебе сколько раз говорили, пытаться не надо? Сам виноват. — время от обеда до ужина всегда тянется долго. Если после задания до ужина осталось время, а предыдущий пункт не прокатил, скоротай его медитацией или поблагодари «Великих…» за то, что оно когда-нибудь пройдёт. Подумай над своим поведением. Сдерживай голод. Если раскромсанных за день джедаев тебе показалось мало, раскромсай одного из пленных, но на завтра не удивляйся, что они резко закончились. — не забудь перед ужином вымыть руки. X. Ужин. — не забывай знаменитое изречение: «Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу». По статистике более 70% отравлений приходится на время ужина. Будь бдителен. — если ужинаешь дома, обязательно пригласи своих врагов, но — в последний момент. Аппетит тебе сразу повысит выражение ужаса на их лицах/мордах/рожах/физиономиях при виде еды, куда они через собственных агентов подсыпали яд. — советы насчёт ограничений, вида ужина, цвета салфеток и поисков отравителя см. в четвёртой части данного руководства «Завтрак». а) учение ситхов не вносит ограничений в рацион своих адептов, зато их вносит твой диетолог. Не ешь на ужин жирной тяжёлой пищи, если ты не трандошан, а пища — не твой враг, раскормленный на твоём попустительстве. б) не ешь всухомятку. Ситх ты там или не ситх, а желудку твоему это без разницы. в) никогда не запивай таблетки алкоголем. Даже ситхи жить хотят, не глотая каждый день кишку и не избегая острой пищи. г) на ужин допускаются салфетки фиолетовых и коричневых тонов — под цвет интерьера столовой. — если учитель пригласил тебя поужинать с ним, заранее прими «Мезим». — если ужинаешь на светском рауте: а) учти, что придушить для улучшения пищеварения никого не получится, так что займись этим до ужина. Если придушишь одного, остальные гости разбегутся, и мало того, что тиран-учитель будет недоволен, так ещё и всю еду придётся есть тебе, а желудок ситха не то же по размеру, что желудок хатта, хотя переварить тоже многое может. б) вежливо скалься во все стороны. Если у тебя аппетита нет, так пусть ни у кого не будет! в) если к тебе пристаёт какая-нибудь дамочка, не кромсай её сразу. Столь радикальные меры не подходят истинному ситху и джентльмену. Просто вежливо попроси её дать тебе поесть нормально. Если дамочка не отстаёт: 1) возможно, она журналистка. Тогда даже самые радикальные меры не кажутся радикальными. Твой мастер тебя простит. 2) возможно, это любовь. Прочитай молитву Дарту Вейдеру: «Да не поразит меня Светлая Сторона и нежданные дети…» и будь вдвойне бдителен, не пей вообще. Даже шампанского. Даже пивасика. a) если всё же пьёшь, позаботься о том, чтобы в твои апартаменты тебя везла не она. b) если всё же водителем оказалась она, ни в коем случае не пускай её за порог. c) если всё же пустил, не забывай о мерах предосторожности. d) если забыл, прощайся со свободой. Скажи спасибо, что это всё же не до конца смертельно. 3) возможно, она пьяна. Поручи её родственникам. Родственников нет? Знакомых тоже? Что-то не то… Ну так пусть здесь ночует, нечего было так надираться. Может, ей ночевать негде? А это не твои проблемы. Если сквозь твои щели всё же сочится милосердие, вешайся. Альтернатива — заткни их тряпками © 4) возможно, она наёмная убийца. Нанеси упреждающий удар! г) если после ужина начинаются танцульки, твоя воля — остаться здесь или смотаться на нижние уровни на нормальную дискотеку. д) если какой-то пьяный нарывается на драку, вспомни, как ты сам нарывался по пьяни на мастера и сколько дней лежал в госпитале. Вспомни о мучавшем тебя чувстве стыда за свою непроходимую глупость. Пожалей алкоголика! Даже ситхи не могут быть так жестоки. е) веселись, улыбайся — это всех раздражает! — обязательно придуши кого-нибудь после ужина. — если ужинаешь на ИЗР, пред. пункт упрощается, на современных ИЗР команда такая разнообразная, а выбор богатый. а) если хочешь, можешь поужинать в кают-компании. Будь готов к тому, что аппетит тебе будет портить не только адмирал, но и весь офицерский состав. б) не стоит швырять Силой тарелки с непонравившейся едой в корабельного кока, не впадай в детство. Лучше придуши. — если тебя пригласили на ужин джедаи: а) скорее всего, это розыгрыш. б) вежливо откажись, вид джедая традиционно портит ситху аппетит. в) по настроению можешь поехать и всех раскромсать. Не ешь там ничего — это может быть их запасной ход. Если ты ситх-трандошан, зажуй джедая, это допускается. г) убедись, что ты не обкурился, и перечитай приглашение. д) плюнь. Есть много других мест, где можно хорошо поужинать. — после ужина помолись «Великим…», поблагодари их за то, что за все сегодняшние приёмы пищи тебя не отравили, а если и отравили, то ты до сих пор жив, и попроси такой же удачи на завтра. Молись с преклонением, Дарту Вейдеру — отдельно, чтобы ты не узнал, как же питался величайший Тёмный Лорд, ибо это может испортить тебе аппетит на всю жизнь. — не бей тарелки после ужина; сервиз, подаренный тебе учителем, стоит сумасшедших денег. Если хочешь сотворить что-нибудь этакое, на тебя не похожее, Силой заставь слугу уронить твой стакан, наори и отпусти. Так и зарабатывается преданность. XI. Вечернее времяпровождение. — может быть разнообразно. Зависит от твоего образа жизни. Ты можешь на выбор: а) медитировать; б) тренироваться. Для многих ситхов именно вечер — пик активности. в) выполнять задание, если ты до ужина не успел. г) кромсать джедаев. д) обдумывать планы по раскромсанию сволочей-джедаев, придушению растяп-офицеров, свержению дураков-правителей, убийству тирана-учителя (нужное подчеркнуть). е) уйти в запой. ж) пойти на оперу с мастером. з) читать классику. Кто сказал, что коротание времени в библиотеке не к лицу истинному ситху? Истинный ситх должен быть образован и читать не только «Энциклопедию юного ситха» и «Жития Великих…» и) слушать любимую музыку; к) посещать врача, если ты имеешь проблемы со здоровьем, а в транс впадать не хочется. Тут уж скорее психические проблемы. Чтобы ситх пошёл к врачу… л) разгадывать кроссворды/сканворды/шарады/загадки. м) читать комиксы про Дарта Вейдера и Люка Скайуокера. Учись, сынок, учись. Но не сильно верь тому, что написано. Если б они правду писали, это были бы ужасы, а не комиксы. Хотя, смотря на чей вкус. На вкус джедая — точно ужасы. Ну да кто же верит джедайским вкусам? н) посещать клуб общества борьбы с насилием. Если зайдёшь туда — вешайся. о) учиться летать на лёгком истребителе и отличать «крестокрыл» от «ДИ-опережающего». п) зажигать на дискотеке. р) рыться в ГолоСети и искать компромат на врагов. с) совершать променад. т) ходить по магазинам и обновлять прикид. Например, сменить армированный плащик на бархатный или кожаный. у) развивать в себе умение пуляться Молниями Силы, ты всегда учителю завидовал, а то чего он это умеет, а ты, как самый лысый, — нет?.. ф) изучать древние пророчества и артефакты, т.е. впадать в детство. х) искать Кристалл Кайбурр, т.е. то же самое. ц) лазать по горам Манараи. ч) стирать носки, если учитель всё-таки заставит. ш) стирать носки учителю в наказание за то, что не выстирал свои. щ) молиться «Великим…». ы) кидать предметы меблировки с балкона. Оригинальный ситховский метод обновить интерьер. э) изобретать аэродинамический велосипед или сильнодемпферированный генератор аллювиальности гиперпространственных излучений. ю) думать, зачем это надо и что это вообще такое. я) Заново учить алфавит по данной инструкции. Это полезно для развития памяти, но учти, что в последовательности пропущены такие буквы, как «ё», «й», «ь» и «ъ». Если угадаешь, какое место они занимают в алфавите, можешь считать себя истинным ситхом. Если ты это и так знал, то ты готов стать Мастером. — вечер — это такое время, когда пик активности наступает не только у тебя. Будь осторожен, не вляпайся в какие-нибудь неприятные истории. Ситх выше гангстерских разборок. — мимо кварталов красных фонарей проезжай, не останавливаясь. Никто не спорит, что ты уже взрослый мальчик, но нежданные дети тебе не нужны, особенно через двадцать лет после их рождения. — гуляя по нижним уровням, заботься о своём инкогнито. Неузнанным легче хорошо провести время. — Что делать, если тебя узнали? а) если узнали враги: 1)…и их целая толпа, то: a) громко ори «Мама!». Но лучше не позорься и см. следующие пункты. b) кромсай! c) изобрази свою отрепетированную для учителя/джедая страшную рожу или выражение преданности. Уши с носом в косичку можно не заплетать, для не-джедаев это уже перебор. Гарантированно, три четверти упадут в обморок или позорно сбегут. Остальных можно раскромсать. d) используй Силу. 2)…и он (враг) в одиночку — что тут думать? Кромсай! Ты всего лишь защищался. Любой суд будет на твоей стороне. 3) подумай, какой урок ты преподнесёшь остальным своим недругам. Кромсай! б) если узнали поклонники: 1) сам подумай, их кромсать как-то некрасиво. В газетах потом шумихи не оберёшься. Постарайся ускользнуть. Используй Силу. 2) если они догадались перекрыть тебе пути к отступлению, улыбайся и пожимай руки. Надейся, что рано или поздно ты им надоешь. 3) если прошло время, ты им не надоел, и они приглашают тебя на пирушку, не отказывайся. Будет шанс сбежать. Вот уж воистину: «Избавь меня Сила от друзей…». 4) если сильно достанут, кромсай. У всех есть пределы терпению, даже у такого образцового ситха, как ты. Тем более, у такого образцового, как ты. в) если узнали репортеры: 1) попозируй перед камерами, но на вопросы не отвечай. У ситха должны быть свои тайны. От учителя — сугубо. От репортеров — сугубо и трегубо. 2) Отведи душу! За всё! Порви их всех. — не затягивай вечернее гуляние, если на то нет веских причин. Здоровый сон необходим ситху так же, как неотравленная еда. XII. Лечь спать: — в 10.00 — по корабельному — вечером на ИЗР всё равно делать нечего. Отдохни-ка. — в 12.00 — по стандартному галактическому/планетарному — стопудово спать ты захочешь раньше, но тебе не дадут. Будь терпелив; лучше поздно, чем никогда. Будь терпелив в меру: если кто-то вломится посреди ночи, придуши. — в 3.00 — по дворцовому — у себя дома спать не смей, если ещё хочешь в своей жизни покромсать джедаев и однажды замочить тирана-учителя. — не забудь на ночь помолиться «Великим…». Текст молитвы: «О Великие и Могучие Тёмные Властелины, нагоняющие ужас на Галактику, чья слава летела вперёд их, обгоняя на миллиарды парсеков… (не запинайся, «Великие…» конечно понимают, что ты тоже живой и тебе тоже спать хочется, но неприлежной молитвы они не простят). Даруйте мне, ничтожному последователю имён ваших, сон, способный развеять мои сомнения, и возможность проснуться завтра утром, чтобы раскромсать сволочей-джедаев, придушить растяп-офицеров, свергнуть дураков-правителей, замочить тирана-учителя (нужное подчеркнуть)… Погрузите меня в благостную Тьму забвения и отдохновения, ибо верно служу я вашему учению. Аминь». — Дарт Вейдер понимает тебя лучше других, поэтому ему можешь просто сказать: «Спасибо, что ты есть, и спокойной ночи тебе, зая». — чтобы не снились кошмары, нагоняемые учителем, посмотри на ночь документальные истории про ситхов прошлого; они дадут тебе силы сопротивляться негативной энергии мастера. Хорошо действуют голофильмы про зачистку Храма юным Лордом Вейдером или сражение Экзара Куна с джедаями на Йавине при участии массаси. На ночь успокоит история воскрешения Марки Рагноса. Неплохо помогут и детские мульты про Масяню. — не забудь задёрнуть шторы на окне перед тем, как лечь спать. Если жарко, включи сплит-систему, но не открывай окно, не будь идиотом. Заминируй дверь в ванную, главное, утром про это не забудь. Под кровать насыпь битого стекла. В шкаф поставь скелет. Входную дверь забаррикадируй письменным столом и статуей Дарта Вейдера; а как утром будешь вылезать, никого не волнует. — проверь, нет ли под подушкой коухунов, а под ковром — неожиданных гостей. — самый главный ритуал дня — пожелай своему лайтсейберу спокойной ночи и положи его под подушку. — надо бы придушить кого-нибудь на ночь, но это необязательно, если ты сильно устал. Просто прибавь к завтрашней норме ещё одного. — спой себе на ночь колыбельную собственного сочинения — на мотив старой доброй песенки про усталые игрушки, только с джедаями, вуки и дроидом Р2 вместо слонят. —… и со спокойной душой можешь похрапывать во сне праведника. Если тебе это удаётся — ты истинный Тёмный Лорд.
А может, я тут живу
Сидят Анакин, Йода, Оби-Ван и Винду в пещере, выпивают. Начинается дождик. В пещеру заходит ранкор. Ранкор: Эээ… Джедаи: Пшёл нафиг! Ранкор уходит. Начинается ливень. Ранкор снова заходит. Р: Мужики, пустите! Дж: Пшёл! Начинается буря. Р: Пустите, люди добрые! Йода: Фигасе! Пшёл! Начинается охренеть какая буря. Р: Умираю! Дж: Ладно, чудила, заходи. Ранкор заходит, садится в уголке и бурчит под нос: — В уголке! А может, я тут живу!
Уже доприкалывались
Бегут два страуса, один из них коричневый и лысый, а другой зелёный и с ушами. Первый говорит: — О, глядите, вон Палпатин идёт, давайте над ним прикольнёмся? Второй: — Не советовал бы я, вчера над Скайуокером юным уже доприкалывались…
Заповеди джедаев для школьников
ЗАПОВЕДИ ДЖЕДАЕВ (для школьников) Джедай должен уважать своего учителя и не задавать ему много глупых вопросов. Это чревато серьёзными последствиями. Джедай должен подавлять свой гнев. Чтобы не попасть в кабинет к магистру Йоде и не слушать длинные проповеди о хорошем поведении. Джедай должен относиться к снам со вниманием, но не доверять им. Кому хочется точно знать, когда он получит двойку по физике? Джедай должен спокойно принимать всё, что преподносит ему жизнь. Нервные клетки не восстанавливаются. Да и где вы видели нервного джедая? Джедай должен строго соблюдать этикет. Особенно на уроке этикета. Джедай должен быть терпелив и спокоен. Но если вам всё-таки удалось вывести джедая из терпения, то советую вам уносить ноги. Джедай не должен извлекать выгоду из помощи, которую он оказывает. Это правило автоматически отменяется, если у джедая нет денег. Джедай не должен отвечать обидой на беззлобные колкости. В случаях со злобными колкостями джедай может ответить колкостью или применить Силу (умственную, физическую или, на худой конец, применить приём «Портфелем по башке»). Джедай должен подавлять в себе себялюбие, гордость и желание всегда быть правым. Не будем эгоистами, друзья. Джедай должен соблюдать распорядок дня. Как говорил Йода, джедаи должны хорошо питаться.
Участковый и в далёкой Галактике участковый
Прибегает заплаканный падаван к магистру Йоде. Падаван: Магистр! Меня избили какие-то бродяги! Меня! Члена ордена джедаев! Избили!!! Какой позор! Йода: Не бойся, разберёмся. Собрал он всех членов совета, взял пострадавшего, и пошли они на нижние этажи Корусканта. Вдруг их останавливает странный коротышка. Коротышка: Так, что за сборище, куда идём? Джедаи всё объясняют. Коротышка: Ничего не знаю, а ну-ка по домам все живо!!! Джедаи уныло поплелись обратно в храм. Падаван: Магистр, ну как же так. Мы же джедаи! Йода: Ну как тебе сказать? Участковый, он и в далёкой-предалёкой Галактике участковый.
А это уже гвоздец
По мотивам первых двух эпизодов… — Магистр Йода! В сенате разброд и шатание! — Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды. — Магистр Йода! Кто-то залез в наши базы данных и удалил оттуда записи о планетной системе! — Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды. — Магистр Йода! Сенат дал особые полномочия верховному канцлеру! — Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды. — Магистр Йода! Миллиард клонов и миллиард дройдов начали войну! — А это уже гвоздец…
Не пьяны мы, слепы мы
Несётся по Корусканту спидер-микроавтобус. Хорошо так несётся: на красный свет не глядя, от небоскрёба к небоскрёбу вихляя… Естественно, останавливает его патрульный. Подходит отбирать права — мама родная, внутри компания пьяных в хороший дупель джедаев, из-за руля пошатываясь сам Мейс встаёт… Патрульный в шоке: — Как же так, джедаи, защитники мира и порядка, на красный свет, пьяные… Из-за спины Мейса выглядывает Йода: — Не пьяны мы, слепы мы! Тёмная Сторона взгляд нам заслоняет…
Да ситхи мы, ситхи
Если толпа ситхов, в чёрных одеяниях, в ритуальной раскраске, с активированными красными лайтсейбрами, с плакатиками «Да ситхи мы, ситхи!!» припрутся к подножию башни джедаев, внутри будет происходить следующий полёт мыслей: — Неужели ситхи? Тысячу лет о них не было ничего слышно! — Да нет, не может быть. Ситхи давно уже истреблены… — И вообще не видна взгляду тёмная сторона! — Обдумать этот вопрос надо, хмм. Лет через двадцать ответ дам я вам…
Систему воспитания джедаев надо было менять
Магистр Йода обучил графа Дуку. Граф Дуку обучил Квай-Гона. Квай-Гон обучил Оби-Вана и был убит учеником Дарта Сидиуса. Оби-Ван убил ученика Дарта Сидиуса. Граф Дуку стал новым учеником Дарта Сидиуса. Граф Дуку побил Оби-Вана и Анакина, но позорно бежал от Йоды. Оби-Ван обучил Анакина Скайуокера. Анакин убил графа Дуку и стал новым учеником Дарта Сидиуса. Оби-Ван искалечил Анакина и обучил Люка Скайуокера. Анакин убил Оби-Вана и искалечил Люка. Йода обучил Люка и умер. Люк снова искалечил Анакина. Анакин убил Дарта Сидиуса и умер. Нет, всё-таки в системе воспитания джедаев надо было что-то менять.
Какие ещё сады на Корусканте
Пилоты Разбойного эскадрона: — Я тут недавно гулял по садам Корусканта, и представляешь — видел живого Вейдера и магистра Йоду, которые вели беседу о Великой Силе!!! — ЧЕГООО!!! Какие ещё сады на Корусканте???
10 вещей, которые раздражают R2D2
10 вещей, которые раздражают R2D2 10. Джавы постоянно пытаются потрогать его третью ногу. 9. Лукас вообще не предусмотрел для него никакого текста. 8. Все путают его с мусорной корзиной. 7. Он постоянно спасает всем жизнь, а взамен — ничего. Только чистят. 6. Запчасти от С3РО загубили систему голографического воспроизведения. 5. Он не может поднять Йоду в воздух и бросить на землю. 4. Марк Хэммил постоянно крутится вокруг него. 3. Почему коммуникационные разъёмы и розетки так похожи??? 2. В истребителе слот для дроида очень узкий. 1. Кенни Бейкеру не мешало бы помыться…
Что чувствует Фетт, когда газы пускает
Что чувствует Фетт, когда газы пускает? Да, ненавижу бобы. Как бреется Фетт, не снимая шлема? Бейн брился, брился, брился, брился и в юужань-вонга превратился. За что Чуи уважал Хана — тот мог всегда выпить за компанию кашиикского эля. За что Хан уважал Чуи — тот всегда знал толк в напитках. Так выпьем за взаимопонимание! Fight Club. Fett Club. Выживает сильнейший. Сражаются Дарт Мол и Квай-Гон. В кульминационный момент Мол побеждает, подтрунивая, говорит: «Что, опять аккумулятор разрядился в мече?» «Нет, морда, зубы чистить надо, достал твой запах», — ответил, морщась, старый учитель. Йода мог высоко прыгать не потому, что с ним была Сила, — просто он очень любил бобовый суп. Потом он долго приучал Люка к бобовой диете; если бы не она, Люк так и не выпрыгнул бы из шахты карбоновой заморозки в Беспине.
Кто из вас Бэтмен?
Давным-давно, в далёкой-далёкой Галактике… ВОЙНА! Война и Ситхи. Всё плохо. Джедаи гибнут. Гибнут джедаи. Сомкнулось кольцо зла. Багровый огонь горит над Мордором. Злой граф Дуку… мерзкий генерал Гривус… Но настоящая битва состоится сегодня. Сейчас. Бой над КОРУСКАНТОМ. Всё небо — в Огромных Космических Кораблях. Между ними снуют истребители. Влетают АНАКИН и ОБИ-ВАН. ОБИ-ВАН: Нам крышка. Они захватили ПАЛПАТИНА. Мы все умрём. АНАКИН: Но, учитель, впереди же Четвёртый Эпизод! ОБИ-ВАН: Мне от этого не легче. И у меня Дурное Предчувствие. АНАКИН: (смахивает с корабля ОБИ-ВАНА выводок космических клопов) Но мы спасём ПАЛПАТИНА и всё будет хорошо! ОБИ-ВАН: Не будет! (разбивает истребитель о стенку ангара) Ну вот! Я же говорил. Всё плохо. Пошли кого-нибудь порубим. АНАКИН: С удовольствием, учитель. R2-D2, остаёшься за старшего. (отдаёт R2-D2 сотовый телефон). Если что — мы позвоним. ОБИ-ВАН и АНАКИН уезжают на лифте. ОБИ-ВАН: АНАКИН, спрячь саблю! Убери, кому сказал! Ну вот, застряли. R2-D2, немедленно почини лифт! Немедленно! А-а! У меня клаустрофобия! В ангар входят два ДРОИДА. ДРОИДЫ: Кто здесь? Ой, смотри, мусорное ведро. Оно разговаривает! R2-D2: Би-и-ип! ДРОИДЫ: А ну повтори! (хватают R2-D2) R2-D2 обливает ДРОИДОВ маслом, поджигает и улетает. ЗРИТЕЛИ: Ни хрена себе Карлсон! ОБИ-ВАН и АНАКИН заходят в Готичный Зал. ПАЛПАТИН: Ну и где вас носило? Я здесь сижу, весь такой пленный, весь такой несчастный! Входит ГРАФ ДУКУ. ДУКУ: Ага! Вот ты и попался, АНАКИН! Привет, ОБИ-ВАН. Ангард, придурки! Все, кроме ПАЛПАТИНА, начинают рубить мебель. ПАЛПАТИН любуется дракой и подмигивает ДУКУ. ДУКУ роняет на ОБИ-ВАНА рояль. ОБИ-ВАН: Ой! (теряет сознание и саблю). АНАКИН: А-а-а-а! (сбивает ДУКУ с ног, отрубает ему руки) На колени, членовредитель! ПАЛПАТИН (голосом Шао Кана): FINISH HIM! АНАКИН: Я не могу! Нас в джедайской школе этому не учили! (Откусывает голову ДУКУ Световым Секатором). Это проще, чем я думал. ПАЛПАТИН: Так, пошли. Этих двоих оставим тут. АНАКИН: Минуточку! Мне ОБИ-ВАН ещё в четвёртом эпизоде пригодится. ОБИ-ВАН: Что это было? ПАЛПАТИН: Моя спасательная операция. (попадаются в лапы ГЕНЕРАЛА ГРИВУСА) ГЕНЕРАЛ ГРИВУС: Кхе-кхе. Здравствуйте, здравствуйте. Я — Доктор Зло. Кто из вас Бэтмен? ВСЕ, ХОРОМ: Не я! АНАКИН (с вызовом): Мне казалось, что ты выше, Доктор Зло! ГРИВУС свирепеет и начинает крушить рубку. ОБИ-ВАН и АНАКИН достают мечи и начинают крушить подручных ГРИВУСА. ГРИВУС выдёргивает шнур, выдавливает стекло и улетает в вакуум. ГРИВУС: I'll be back, losers! ОБИ-ВАН и АНАКИН торжественно разбивают корабль о взлётно-посадочную поверхность Корусканта. ОБИ-ВАН: АНАКИН, иди общайся с комиссией по встрече. Ты молодой, у тебя печень… Нет, не надо меня благодарить. АНАКИН: Здравствуй, ПАДМЕ! Я так давно тебя не видел! Давай прямо тут, по-джедайски! ПАДМЕ: Пусти, дурак! Я беременна. АНАКИН: Опаньки! А кто отец? ПАДМЕ: А как ты думаешь? АНАКИН: А, ну да. Так это же прекрасно! Правда, меня за такие шуточки из джедаев попрут. ПАДМЕ: А меня — из сенаторов! И мы вернёмся на Набу, а там — родные озёра, берёзки, водопадики, дельфинчики, мышки, кошки и… АНАКИН (резко поскучнев): Прости, дорогая, я должен предстать перед Джедайским Советом. АНАКИН: Йода, у меня к тебе вопрос. Я тут… Мой друг, молодой джедай, он… ЙОДА: Чувства отринуть джедай молодой должен. Плюнуть, забыть и уйти в ночь джедаю пристало. АНАКИН: Но… ЙОДА: Джедаи денег не берут. АНАКИН: Что? ЙОДА: Мудрость веков реку тебе я. Работа у меня такая. АНАКИН бежит к ПАЛПАТИНУ. АНАКИН: Меня никто не понимает! Эти мерзкие джедаи меня ни в грош не ставят! Я их всех ненавижу! ПАЛПАТИН пересказывает речь Императора из Шестого Эпизода близко к тексту. АНАКИН: Что это было? ПАЛПАТИН: Неважно. Хочешь в Совет Джедаев? АНАКИН: Ещё бы! АНАКИН приходит в Совет Джедаев. АНАКИН: Сенатор ПАЛПАТИН сказал, что я теперь с вами заседать буду. Присваивайте мне звание Магистра! МЕЙС ВИНДУ (кисло): А больше тебе ничего не надо? АНАКИН: Барабан, велосипед и железную дорогу электрическую! Сабля у меня уже есть. ВИНДУ: Обойдёшься. Сиди тут и молчи. Вундеркинд хренов. ОБИ-ВАН: У меня нехорошее предчувствие. Можно я пока ГРИВУСА грохну? АНАКИН: Я тоже хочу! ВИНДУ: Обойдёшься! У нас для тебя отдельное поручение. ОБИ-ВАН: Ты будешь шпионить за ПАЛПАТИНОМ! АНАКИН: А пошли вы в жопу! (бежит к ПАЛПАТИНУ) ПАЛПАТИН с ЛУКАСОМ сидят в опере и смотрят заставку от Final Fantasy X. АНАКИН: Сенатор, у меня проблема. ПАЛПАТИН: Ерунда, пара уколов, и всё пройдёт. ЛУКАС: Дайте оперу посмотреть! Анакин, быстрее и с чувством. ПАЛПАТИН: А чтобы ты лучше запомнил, я расскажу тебе сказочку. ПАЛПАТИН пересказывает речь ИМПЕРАТОРА из Шестого Эпизода. ТЕМ ВРЕМЕНЕМ: ОБИ-ВАН преследует ГРИВУСА. ПАЛПАТИН:…Вот с тех пор джедаи и не любят лошадей. АНАКИН: И что? ЛУКАС: Гхм! ПАЛПАТИН: Ах да… МИДИХЛОРИАНЫ! ТЕМ ВРЕМЕНЕМ: ОБИ-ВАН преследует ГРИВУСА на ГИГАНТСКОЙ ЯЩЕРИЦЕ. ОБИ-ВАН: Тебе не уйти, Доктор Зло! Удар дзю-до! Отрубает ГРИВУСУ ручки. ГРИВУС: Вы, джедаи, такие предсказуемые! Прикручивает ручки обратно. ОБИ-ВАН стреляет в ГРИВУСА из пистолета. ОБИ-ВАН: Не ждал, сука?! ТЕМ ВРЕМЕНЕМ: ЙОДА на планете ВУКИ. ЙОДА: Парадом вуки командовать буду я. ВУКИ дохнут в неисчислимых количествах. ЙОДА потирает лапки. ЙОДА: Потери тактические в боестолкновениях локальных неизбежны почти. Дома у ПАЛПАТИНА. ВИНДУ: Я не такой, как ты! Я джедай! Я предам тебя Справедливому Суду! Бьёт ПАЛПАТИНА ногами. ВИНДУ: Ситх, да?! Вот тебе, сука!!! Вот тебе! ПАЛПАТИН: Я старенький! Я умираю! Не надо! Входит АНАКИН. ВИНДУ: Уберите камеру! АНАКИН: Дядя Сэм, что вы делаете? Этого же не было в сценарии! ВИНДУ: Помоги лучше. Увы, придётся забить его до смерти. А то адвокаты отмажут. АНАКИН отрубает ВИНДУ руку. ВИНДУ: За что?! Ты мне карьеру испортил! АНАКИН и ПАЛПАТИН выкидывают ВИНДУ в окно. ПАЛПАТИН: Уф-ф, это было близко. АНАКИН: Давайте убьём всех джедаев и будем править Галактикой. ПАЛПАТИН: Да! У меня есть план. (Наклоняется к АНАКИНУ, шепчет) Всех, кто выше тележной чеки! АНАКИН возвращается. ПАЛПАТИН: Теперь ты ДАРТ ВЕЙДЕР. АНАКИН: А почему это я ДАРТ ВЕЙДЕР? ПАЛПАТИН: Потому что ДАРТ СИДИУС уже занят. Скажи спасибо, что ты не ГРАФ ДУКУ. А теперь пообещай, что ты не убьёшь меня во сне. АНАКИН: Ну что мы, джедаи что ли? ПАЛПАТИН выступает перед СЕНАТОМ. ПАЛПАТИН: Смотрите все! Джедаи меня изуродовали! Я урод! Я урод! Суки! ПАДМЕ (рассматривая сломанный ноготь): Вот он, конец демократии. ПАДМЕ рыдает у окна. ПАДМЕ: Ой, горит чего-то. Джедайский храм, наверное. Эй, C-3PO, Анакин не звонил? C-3PO: Не знаю, я готовлюсь к параду роботов-геев. ПАДМЕ: Интересно, не случилось ли чего? Входит АНАКИН. ПАДМЕ: Мне так грустно, так одиноко! АНАКИН, что там в Храме Джедаев приключилось? АНАКИН: Понятия не имею. А что по телевизору? ПАДМЕ: «Лебединое Озеро». Но ты в окно посмотри! АНАКИН: А, дурацкие спецэффекты. ЛУКАС: Дурацкие?! ОБИ-ВАН: А посмотрю-ка я записи камер внутреннего наблюдения. Ха-ха, этот тип похож на моего лучшего друга АНАКИНА! ЙОДА: Сказать бы тебе мог я… но не скажу. Или скажу. ОБИ-ВАН: Мне будет очень тяжело это сделать. Давай ты его убьёшь, Йода? ЙОДА: Прости, ОБИ-ВАН, дела. Пойду ИМПЕРАТОРА убью я. Встретимся после войны! ЛУКАС: Вы видели, видели? Он убил янглингов. Не детей! Не детей! ДЖЕДАЙ: Клон, ты молодец. За эту войну ты столько раз спасал мне жизнь. Ты мне практически как брат. Жалко, что ты клон мерзкого баунти хантера и мне об тебя можно только ноги вытирать. КЛОН: Спасибо, сэр. Стреляет ДЖЕДАЮ в спину. ПАЛПАТИН: Работают все радиостанции ИМПЕРИИ. Всем КЛОНАМ! Привести в действие приказ номер 66! КЛОНЫ: С удовольствием! ЛУКАС: А вот смотрите, какие у нас ещё пейзажики есть! (показывает нарезку из гибнущих джедаев) ЗРИТЕЛИ: О! Грибочки! ПАДМЕ третий час рыдает на диване. Входит ОБИ-ВАН. ОБИ-ВАН (с добрым и честным лицом): ПАДМЕ, ты не видела АНАКИНА? ПАДМЕ (краснея): Вот уже неделю как не. ОБИ-ВАН: ПАДМЕ, а ты уверена? ПАДМЕ: А зачем он тебе? ОБИ-ВАН (ласково): Я просто хочу с ним ПОГОВОРИТЬ. Кстати, а ребёночек-то его? Да, нехорошо получилось… ПАДМЕ: Не тронь моего мужа! ОБИ-ВАН: Мужа?! В зале СЕНАТА. ЙОДА: Достал ты меня откровенно, Лорд Сидиус… КРИК из зала: Мочи козлов! ПАЛПАТИН кидается в ЙОДУ табуретками и партами. ЙОДА: Слаб ты и труслив, Палпатин! (уползает в вентиляцию) АНАКИН прилетает на МУСТАФАР. АНАКИН входит в командный бункер Торговой Федерации. АНАКИН: Война окончена, всем спасибо, все свободны. (Убивает ВСЕХ) ПАДМЕ летит на МУСТАФАР. ПАДМЕ: А для охраны я возьму с собой робота-гея. ОБИ-ВАН тайно проникает на корабль ПАДМЕ и прячется в СОРТИРЕ. На МУСТАФАРЕ. ПАДМЕ: АНАКИН, я прилетела! АНАКИН (кисло): Да, я узнал твой корабль. ПАДМЕ: Говорят, ты детишек убил каких-то? Снова?! Ты же обещал, что это будет в последний раз! АНАКИН: За кого ты меня принимаешь?! Я убил янглингов. ЛУКАС: Вот видите! ПАДМЕ: Тогда я тебя опять люблю. АНАКИН: Я тоже тебя люблю. Но я не хочу, чтобы ты умирала при родах! ПАДМЕ: Я же обещала тебе, что не умру при родах! АНАКИН: А вдруг ты когда-нибудь всё-таки умрёшь? Я не вынесу потери! Душит ПАДМЕ. ОБИ-ВАН: АНАКИН, кончай маяться дурью. Этой дуэли зрители ждут с 1977 года! АНАКИН: Смерть проклятым позёрам! ЛУКАС: Смерть Питеру Джексону! ДЖЕДАИ рубятся по пояс в лаве. ОБИ-ВАН: Сдавайся, АНАКИН! Ты обречён! Я выше тебя ростом! АНАКИН: Сволочь! Прыгает на ОБИ-ВАНА. ОБИ-ВАН отрубает АНАКИНУ обе НОГИ. АНАКИН: СВОЛОЧЬ! ОБИ-ВАН отрубает АНАКИНУ РУКУ. АНАКИН: СВОЛОЧЬ! ОБИ-ВАН: Будем считать это ничьей. Сталкивает АНАКИНА в ЛАВУ. ПАЛПАТИН: Ой, мой ученик умирает! Ой, кажется, он уже умер. Срочно тащите медицинскую капсулу! Я столько креатива в него вложил! ПАЛПАТИН гладит АНАКИНА по головке. АНАКИН: Уйди, дурак, у меня ожоги третьей степени. ПАЛПАТИН: О! У меня где-то валялся бесхозный шлем ДАРТА ВЕЙДЕРА! АНАКИН: А-а! Уберите от меня эту штуку! Убери… (голосом ДЖЕЙМСА ЭРЛА-ДЖОНСА) В ней же дышать нечем! ПАДМЕ: ОБИ-ВАН, с АНАКИНОМ всё в порядке? ОБИ-ВАН (глядя в сторону): В полном! А почему ты спрашиваешь? ПАДМЕ рожает близнецов и умирает от РАЗБИТОГО СЕРДЦА. Сенатор ОРГАНА: Лею я беру себе. А вот куда мы отправим Люка? ОБИ-ВАН: А почему вы не возьмёте Люка? ОРГАНА: Мы всегда хотели девочку. О, а давайте отправим его на ТАТУИН? (Все сдавленно хихикают). ТАТУИН: ОБИ-ВАН: Здравствуйте. Джедайская служба доставки. Получите, распишитесь. ЛУКАС: Смотрите! Это настоящий тунисский закат! Без спецэффектов! Да, все три луны — настоящие!
Эпизод 3: Мстя Ситхов
Эпизод 3: Мстя Ситхов В последний раз, в далёкой-далёкой гала… Расшвыривая буквы титров, на экран влетают два джедайских недоТАЙ-файтера. Камера следует за ними. Истребители пролетают сквозь гущу сражения, выбирая самые живописные виды. Оператор в восхищении крутит камерой по сторонам. ЗРИТЕЛЕЙ укачивает. Проходит полчаса. Полёт продолжается. ЗРИТЕЛИ восторженно блюют. АНАКИН Никак не могу сбросить с хвоста оператора. ОБИ-ВАН Вспомни наставления Йоды. Забей на него. АНАКИН Учитель, вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО разбираетесь в его говоре? Вы великий джедай. АНАКИН забивает недоТАЙ-файтер ОБИ-ВАНА, засиженный дроидами-мухами. АНАКИН Вы знаете, учитель, мухи ошибаются редко… Истребители залетают в форточку флагмана сепаратистов. Джедаи заходят в лифт, ОБИ-ВАН нажимает кнопку пентхауса. По пути ОБИ-ВАН на лифте и АНАКИН без лифта соревнуются в скоростном альпинизме. Внизу R2-D2 нокаутами укладывает дроидов, пробивает бензоколонку, достаёт зажигалку, прикуривает и бросает позади себя. R2-D2 (пища, как пейджер, повторяет одну и ту же зажигательную английскую фразу про то, что воду тушить пожар не нужно) Джедаи встречают графа ДУКУ. ОБИ-ВАН Теперь мы возьмём его вместе, Анакин! После чего вырубается. Начинается дуэль ДУКУ и АНАКИНА, обещающая стать зрелищной. ЛУКАС (прикованный к креслу) Нет времени, Анакин. Убей его. АНАКИН вырезает ДУКУ из фильма. АНАКИН подхватывает ПАЛПАТИНА и ОБИ-ВАНА, бежит с ними к рубке. Очнувшийся ОБИ-ВАН с интересом наблюдает по сторонам с плеча АНАКИНА. В рубке джедаи встречают ГРИВУСА. ГРИВУС Запасный выход: выдерни шнур, выдави стекло. Убегает. Джедаи заколачивают окно и пытаются посадить корабль. В результате действий АНАКИНА флагман становится в два раза короче. ОБИ-ВАН (хлопая себя ладонью по лбу) И это лучший пилот Галактики! Что я скажу Люку? Пожарные корабли струями прибивают флагман к Корусанту. АНАКИНА встречает ПАДМЕ. АНАКИН Падме! Я не видел тебя уже два года. ПАДМЕ Анакин, у меня отличная новость — я беременна! ОБИ-ВАН поспешно скрывается. Ночь. АНАКИН с криком просыпается. ПАДМЕ Милый, кто тебя так испугал во сне? АНАКИН Ты. Храм джедаев. АНАКИН Магистр, я боюсь потерять Падме. ЙОДА У молодого избранного не найдётся ли баночка «Диет-Пепси» для старого магистра? Кофеин ведёт к возбуждению, возбуждение ведёт к страсти, страсть — прямая дорога на Тёмную Сторону. АНАКИН??? Театр. «Лебединое озеро». ПАЛПАТИН Чтобы спасти Падме, ты должен стать ситхом, убить 2000 джедаев, надеть чёрную маску и… ну и посадить дерево, например. АНАКИН Я джедай. Нам запрещено сажать деревья. Нам вообще всё запрещено. Но я спрошу разрешения у Винду. Утапау. ОБИ-ВАН сражается с ГРИВУСОМ. ОБИ-ВАН (стреляет из пистолета и раскалывает дроида на куски) ОСТРОУМНЫЕ ЗРИТЕЛИ ВЫДАЮТ БАНАЛЬНУЮ ШУТКУ Ой, ха-ха. Сгорел на работе. Корусант. Кабинет ПАЛПАТИНА. ВИНДУ Именем Верховного канцлера вы арестованы, Верховный канцлер! ПАЛПАТИН стреляет молниями в ВИНДУ, но промахивается и попадает в себя. ПАЛПАТИН Бля, это уже бумеранг какой-то получается… АНАКИН кропотливо рубит ВИНДУ на кусочки, затем хватается за голову. АНАКИН Что я наделал! ПАЛПАТИН А что тебе ещё предстоит наделать! Ты теперь Дарт Вейдер. Иди в Храм джедаев и обеспечь этому фильму рейтинг PG-13. Хе-хе-хе… ДАРТ ВЕЙДЕР Йо, а где моя маска, чувак? ПАЛПАТИН отдаёт приказ 666. Флэшбек. ПРОГРАММЕР КЛОНОВ С КАМИНО №1 (обращаясь к ПРОГРАММЕРУ КЛОНОВ С КАМИНО №2) У джедаев с головой полное му-му. Зачем им армия клонов с BIOS'ом, где есть команда «Убить всех джедаев»? ПРОГРАММЕР КЛОНОВ С КАМИНО №2 Пойди их пойми, этих хранителей добра и справедливости. Кнопка самоуничтожения? Когда по всей галактике наступит мир и надобность в джедаях закончится? Конец Флэшбека Сенат. ПАЛПАТИН На этом нашу войну я объявляю оконченной, спасибо за внимание. Провозглашаю создание Галактической Империи! Хе-хе-хе… СЕНАТ и ЗРИТЕЛИ аплодируют. ПАДМЕ Так и рождаются империи. Когда кто-то провозглашает себя императором. Апартаменты Падме. ОБИ-ВАН Падме, скажи мне, где Анакин? ПАДМЕ Я не скажу, что он на Мустафаре! И не проси! ЙОДА приходит к ПАЛПАТИНУ, делает гвардейцам добро и те падают замертво. ПАЛПАТИН Хе-хе-хе, мой зелёный дружочек, хе-хе-хе. ЙОДА зеленеет от злости. Он сражается с ПАЛПАТИНОМ на фаллическом символе. Символ начинает подниматься, символизируя ещё больше. ПАЛПАТИН Хе-хе-хе. Швыряет в ЙОДУ шкафами, набитыми законами Сената. ЙОДА читает законы и убегает в ужасе. Его подбирает БЕЙЛ ОРГАНА. ЙОДА Псих хихикающий правит галактикой теперь. Пора в изгнание Йоде сливаться. Мустафар. АНАКИН Падме, надеюсь, хотя бы сейчас здесь нет Оби-Вана?! ОБИ-ВАН Мы хотели сделать тебе сюрприз. АНАКИН душит ПАДМЕ. ОБИ-ВАН Не души её. АНАКИН продолжает душить ПАДМЕ. ОБИ-ВАН Не души её. ПАДМЕ падает без сознания. ОБИ-ВАН Ты задушил её! АНАКИН Кто не со мной, тот против меня! ОБИ-ВАН Я никогда не был силён в тонкостях дипломатии. (достаёт меч) ЛУКАС Ё-моё! У обоих — синие мечи! Ну да ладно, лет через пять перерисую. АНАКИН и ОБИ-ВАН устраивают показательное выступление на конкурсе хореографического искусства. НЕО скромно улетает. СТАНИСЛАВСКИЙ Верю! ЛУКАС Не верю! Что-то как-то серенько. А ну-ка… Сражение происходит около лавы, над лавой и под лавой. Рушатся гигантские заводы, взметаются столбы пламени. Герои сражаются, вися на канатах, прыгая на трубах, барахтаясь в лаве. ЛУКАС Ну вот теперь более-менее реалистично. АНАКИН Только бы Лукас не решил закончить эту схватку по-идиотски. Только бы Лукас не решил за… Схватка заканчивается по-идиотски. Верхняя половина ДАРТА МОЛА ржёт в голос. АНАКИН горит. ОБИ-ВАН цитирует ему главу Кодекса джедаев «О милосердии и сострадании». АНАКИН выползает из лавы. ОБИ-ВАН Я люблю тебя, Анакин! Ты мне как брат, даже ближе! АНАКИН подозрительно смотрит на ОБИ-ВАНА и уползает обратно в лаву. ПАДМЕ рожает. ОБИ-ВАН Это мальчик. ПАДМЕ Люк… ОБИ-ВАН А это девочка. ДЕВОЧКА Лея, очень приятно. Я должна тебя запомнить, мама. ПАДМЕ умирает от шока. ЛЕЯ Ненавижу Империю. Корусант. ВЕЙДЕР поднимается. ЗРИТЕЛИ аплодируют. ВЕЙДЕР А где Падме? ЗРИТЕЛИ резко перестают аплодировать. ПАЛПАТИН Падме теперь далеко от нас, сынок. Она теперь — вон та звёздочка на небе. Хе-хе-хе. ВЕЙДЕР Неееееет!!! ЗРИТЕЛИ Н-да… Похороны ПАДМЕ. ДЖА-ДЖА БИНКС в кадре. Его рот заклеен скотчем, руки связаны за спиной. Он печален. Он НЕ РАЗДРАЖАЕТ! Мостик Звёздного Разрушителя. ТАРКИН Я для мебели здесь стоять не собираюсь! (уходит после трёх секунд пребывания на экране) МОН МОТМА (вздыхает) Счастливчик… Татуин. Закат двух солнц. Оуэн Ларс, на руках у него младенец ЛЮК, читает сценарий 4-6 эпизодов. ЛЮК Моя сестра?!! Вот подстава… Титры. Аплодисменты, мат, слёзы и смех. ЛУКАС пересчитывает кассовые сборы, задумывается и садится за письменный стол. ЛУКАС Итак, «Эпизод 7»… В далёкой-далёкой галактике… «Звёздные войны». КОНЕЦ
Оставив Анакина гореть
— Мастер Йода, нам передают, что на Корусканте на Орден совершено нападение, появилась Империя, и нашли Лорда ситха! — М-м-м… Чувствую я, неладное там творится. Полечу туда, посмотрю. Все поразились мудрости Йоды. — К Силе прислушайся, Оби-Ван. Ведь, вслушавшись в Силу, ты истину узнаешь. — Не хочу, мастер Йода! — Почему, Оби-Ван? — Потому что Сила говорит, что я козёл! Анакин Скайуокер многого хотел. Палпатин говорил, что он заслуживает большего. Но когда на Анакина надели доспех лорда Вейдера, он понял, что хотел не этого. Р2 не стёрли память, потому что поняли, что он всё равно ничего никому не сможет рассказать. Оставив Анакина гореть, Оби-Ван поступил не как настоящий джедай. Дуку был аристократом и очень вежливым человеком. Но спускаться по лестнице его не научили. Никогда не думали, чем Р2 поливал тех двух superbattledroid?
Эникей Скайуокер
Базарят Мейс Винду и Йода. — Итак, как же вы решили взять Энакина на обучение нашего Ордена, Йода? — Да вот, Оби-Ван пообещал учителю. — Понятно, а кто родители его были? — Мать татуинянка, а отец, видно, программист, оттого и назвали Эникей Скайуокер.
Только детей нам не хватало
— Оби-Ван, сколько у него мидихлорианов? — Больше 20000!!! Даже у учителя Йоды меньше… — Оби-Ван, что-то мне не верится… Ну-ка, дыхни на прибор… Сколько? — У меня показывает 40000, учитель. — Ясно… К чёрту мальчишку… только детей нам и не хватало на корабле… Разговор окончен.
Смешные имена
Смешные имена. 1. Оби-Болван Кеноби. 2. Хавай-Самогон Джин. 3. Вареники Скайуокер. 4. Люк Канализационный Скайуокер. 5. Магистр Windows. 6. Падме Тебе Хум А Мне Дала. 7. План Кур. 8. Джа Жрала.
Как сказать «мастурбировать» по-звездновойновски
Как сказать «мастурбировать» по-звездновойновски? 10. Стрелять по песчаным крысам в каньоне Беггар. 9. Полировать Большой Шлем. 8. Выпускать Специальное Дополнение. 7. Перейти на скорость света. 6. Связаться с Красным Лидером. 5. Практика на лазерных мечах для капитана Соло. 4. Перемигиваться с R2D2. 3. Показать джедайский фокус с рукой. 2. Почесать Йоду за ушами. 1. Произвести пробный залп по Звезде Смерти.