190 анекдотов с этим тегом
Поле боя. На обломке «крестокрыла» сидит повстанец и, простите, в носу ковыряет. Подходят два имперца и начинают стебаться: — Эй, ребел, ты видел, как хорошо сражаются наши штурмовики? У нас самая сильная пехота в Галактике! Повстанец сидит, в носу ковыряет. Имперцы: — Эй, ребел, смотри, вон идут наши непобедимые танки-шагоходы. У нас самые мощные бронетанковые войска в Галактике! Повстанец продолжает молча ковырять в носу. Имперцы: — Эй, ребел, посмотри, каким чётким строем пролетают наши истребители. У нас самые сильные ВКС в Галактике! Повстанец ноль внимания. Имперцы, начиная нервничать: — Ребел, ты чего молчишь-то?! Повстанец (отрешённо-гордым тоном): — Зато мы богаты духовно.
Пригласили Хэна Соло в Республиканскую военную академию поделиться с молодёжью опытом. Он и поучает: — Если вы убегаете от толпы разъярённых имперцев, попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по-мирному, не прибегая к насилию. Правда, снижать при этом скорость совсем не обязательно…
— Обвиняемый Соло, признаёте ли вы себя виновным в нападении на имперскую базу тогда-то и тогда-то? — Нет! — У нас есть неопровержимые доказательства, что ваш корабль был там! — Но у меня алиби! Мы в это время громили бункер на Эндоре!!
Идёт приёмная комиссия в имперскую академию. Подходит Боба Фетт. Экзаменаторы его спрашивают: — На сто лёгких вопросов или на один сложный будете отвечать? — На сто лёгких! На половину ответил, половину провалил. Подходит Хэн Соло. (Э) — На сто лёгких или на один сложный? (Х) — На один сложный! (Э) — Где находится Корускант? Хэн машет рукой в сторону звёздного неба: — Там. (Э) — Где — там? (Х) — На второй сложный вопрос не договаривались!
Повстанец рассказывает о своих приключениях: — Иду, и вижу — навстречу пара имперцев. Я выхватываю свой верный бластер и стрелять! Одного, второго, третьего… — Постой, их же только двое было… — Знал бы ты, как я их ненавижу…
В тюремном блоке Звезды Смерти. — Признайте очевидное, принцесса, вы ведь симпатизируете повстанцам и не любите имперцев… — Только попробуйте мне что-нибудь сделать, и ваши слова тут же станут правдой!
Бывший имперец приходит служить к повстанцам. Ну, те его принимают, естественно, с уважением к опыту, и т. д., дают ему под начало лучшую группу солдат… Их первое дело. Начальник объяснил диспозицию и видит стандартную для повстанцев картину: подчинённые слушают его, развалившись в креслах, никто не порывается идти выполнять задание… — Ну?! И чего же вы ждёте? Идите выполнять задание! Пауза. Ленивый голос: — А волшебное слово? — Хорошо, волшебное так волшебное… БЕГОМ!!!!
Имперский челнок. В кабине сидят пилот и пассажир. Неожиданно в кабину врывается дядя с бластером и орёт: — Летим на Дантуин! Пилот (напряжённо): — Нет, летим на Корускант. Дядя: Летим на Дантуин! Пилот: Нет, летим на Корускант. Дядя: Дантуин! Пилот: Корускант. Дядя: Эй, вы же летите на Фондор? Пилот: А теперь летим на Корускант. Дядя: А почему? Пилот: Не знаю. Спроси у того парня в чёрном плаще, в шлеме и в дыхательной маске.
Имперец на приёме у врача. — Доктор, у меня болит голова. — В каком секторе? — В Кореллианском.
Новый начальник на Трималхионе. — Это что за вид?! Китель грязный, шлем поцарапанный, сапоги не чищены… А если бы я в таком виде вышел к подчинённым?! — У нас хватило бы такта этого не заметить, сэр…
— Курсант Вирс! Вот вы там на задней парте всякие шуточки шутите, а как вы ответите на такой вопрос: какие шаги следует предпринять, если вы оказались один на один со взводом бешеных клонов? — Какие шаги? Большие, разумеется! — Отлично, курсант. У меня тоже есть чувство юмора. Отправляйтесь-ка осваивать наши новые танки…
— Где ваша винтовка, рядовой? — Я не взял её. — Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки? — Офицер.
Сидит в каюте офицер. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят банта и вампа. Офицер: — Э… Они: — К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
Пополнение на разрушителе. Опытный служащий: — Сейчас посмотрим, что вы умеете делать. Вот эта птичка называется тай-файтер. Вот ты видел когда-нибудь что-нибудь подобное? Наверняка не видел. Для того, чтобы на ней летать, надо годы и годы учиться, тогда, может быть, из вас, идиотов, кто-нибудь и сможет освоить управление. Сегодня для начала мы посмотрим, что у него внутри. Вот ты, скажем, знаешь, как фонарь открывается? Новенький, обиженно: — Да я Академию с отличием закончил!! — Так я и знал. Ладно, сейчас покажу, как это делается.
Надоело имперским пилотам ходить в скафандрах, и решили они сделать кабину тай-файтера герметичной. Сделали. А как проверить, герметичная ли она — не знают. Не на людях же. Пошли в компанию «Инком». Спрашивают — а как вы проверяете кабины Х-вингов на герметичность? — А мы сажаем внутрь эвока и отключаем систему жизнеобеспечения. Если он умирает — значит, кабина герметична. Обрадовались имперцы, наловили эвоков, посадили в кабины, закрыли. Приходят утром, открывают кабины — а там нет никаких эвоков…
— Гранд-адмирал, по сведениям нашей разведки, контрабандисты собрались на совет. — Отлично, капитан! — Я не вижу в этом ничего хорошего… — Капитан, знаете, что будет, если соберутся десять контрабандистов? — И что же? — Один контрабандист!
Эпизод VI «Возвращение джедая»: …Все силы Империи стянуты на апгрейд покорёженных останков космической базы «Звезда Смерти»…
Двадцать лет спустя битвы при Эндоре. Звёздный разрушитель, ветеран всех возможных битв в галактике, еле-еле подгребает к окраинной планетной системе Новой Республики и транслирует: — Мы предлагаем вам по своей воле присоединиться к Империи, иначе… С планеты: — Да идите вы на…!!! — Вот так всегда, — передаёт разрушитель и растворяется в гиперпространстве…
Проныры — это не только красные точки на звёздном небе, а ещё и куча выстрелов в дюзы… Мудрость пилотов Империи.
Преодолевая учебную полосу препятствий, штурмовик упал. К нему подошёл инструктор по физической подготовке: — В чём дело, рядовой? — Что-то с ногой, сэр. Кажется, я её сломал. — Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.