190 анекдотов с этим тегом
Виерс держит речь перед солдатами: — Вам сегодня предстоит очень тяжёлый бой. Планета сложная, обитают там только хищники, стандартная температура — −100 по Цельсию. Населения нет, потому как нет ресурсов. Противник великолепно подготовлен. Он силён, коварен, хитёр и морально готов к сражению. По данным разведки, нашей целью является база, охраняемая эндцатью тысяч человек пехоты, такими-то орудиями в таком-то количестве… защитное поле… подземный бункер… Вопросы есть? — Генерал, сэр, а нафиг нам туда лезть?!
Из письма кадета: «Дорогая мамочка! Я вступил в ВКС Империи потому, что мне нравились мир и порядок! Но только неделю назад я понял, кто поддерживает эти мир и порядок…»
В Имперской академии инструктор проводит с новичками инструктаж по полётам в атмосфере. Один из них спрашивает: — Если у меня откажут двигатели и не сработает катапульта, то сколько я буду лететь до земли? — Всю оставшуюся жизнь.
— Вы, конечно, будете смеяться, но я тоже не сумел поймать эту пару повстанцев… и имперский флот снова сменил главнокомандующего…
Идут два имперца. Навстречу вуки. — Давай этому вуки морду набьём! — А если он нам? — А нам-то за что?
Сколько нужно имперцев, чтобы вкрутить лампочку? Четырнадцать. Один штурмовик вкручивает лампочку, двенадцать штурмовиков прикрывают его от повстанцев, которые пытаются помешать Империи вкрутить лампочку, и один офицер, который ими командует.
Таркин — Даале: — Знаете ли, лейтенант, сегодня ко мне подошёл генерал N и снова пожаловался, что вы совершенно грубо нарушаете устав. Он сказал, что эта ваша юбочка мешает окружающим выполнять свои служебные обязанности. Я больше этого терпеть не намерен! Сей же час… генерал N отправится в отставку…
Семья имперцев. Отец: — Скажи мне, сынок, кем ты хочешь стать? — Пиратом! — Почему?! — У меня будет собственный корабль, на котором я повидаю свет. — Какой: тот или этот?
Дискотека на Родии. В зал заходит имперец с надписью «У ребел-скамов 3 проблемы!» К нему тут же подходит ребел и спрашивает: — Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то имперца уже подкарауливает группа ребелов. — Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. — Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — ребелы повыхватывали ножи… — Это ваша третья проблема, — продолжает имперец. — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
Диалог в камере смертников имперской тюрьмы. — Ты за что? — За самоволку. — ??? Они что, совсем оборзели??? А что так? — Да я удрал на трофейном истребителе… И как раз какой-то умник на таком же Х-винге взорвал Звезду Смерти…
Почему имперцы всегда проигрывают 10. Когда повстанец управляет спидером, он обычно смотрит, куда летит. 9. Переключатели на имперских бластерах всегда стоят в положении «МИМО». 8. Имперские истребители всегда движутся группами. 7. АТ-АТ (этим всё сказано). 6. Неуправляемый истребитель может вывести из строя имперский флагман. 5. «Я ничего не вижу в этом шлеме!» 4. Повстанцы всегда выжимают газ на полную. 3. Броня штурмовиков не защищает их даже от камней. 2. Большая текучесть кадров. 1. Нет мотивации к успеху (успех приводит к повышению, а повышения в конце концов приводят в прямое подчинение к Вейдеру).
Дома у имперца в отставке. — А вот это — шкура вуки! — И как вы его убили?! — Идёт на меня вуки. Я хватаю винтовку, нажимаю на курок — а она на предохранителе! — И что? — Вуки приближается!! Я снимаю винтовку с предохранителя, стреляю — промахнулся! Стреляю — промахнулся!!! Снова стреляю — промахнулся!!! — А потом? — А потом в винтовке энергоблок сдох. — А как же вуки умер?! — От смеха…
Модельное агентство «Империал инжиниринг»: «Мы сделаем Вас Звездой». Запись у Б. Лемелиска.
Учительница знакомится с новыми учениками: — А кто твой папа? — Мой папа — помощник сенатора! — Молодец. Садись поближе к окошку. А где работает твой папа? — Мой папа работает в Первом Имперском банке! — Отлично, садись на оставшееся у окошка место. А где твой папа? — Мой папа в службе безопасности Империи!!! — Вы пересядьте к стенке! А ты садись поближе к окошку… И кем работает твой папа? — Не знаю… Его только вчера забрали…
На экзаменах в разведшколу абитуриент не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
Ведущие специалисты, проанализировав сложившуюся ситуацию, вынесли свой вердикт: имперские войска не могут проиграть новореспубликанским. Узнав об этом, имперцы обиделись: — Как, мы, величайшая армия — и вдруг чего-то не можем!!!
Последний день оператора оружия Звезды Смерти Я за пультом управленья Сижу четвёртый год. Зарплату не плотят. Я с горя щас чего-нибудь нажму… Я не люблю всех повстанцев, Особенно джедаев. И вот эту проблему Решу сейчас я раз и навсегда. Я нажимаю красную кнопку, И луч уходит в космос. Уже на звёздной карте Повстанцев словно не было совсем… (Ах…) Проигрыш на ударных… Радиограмма: Гм… Это Хот? Нет?! Гхкхм… Повстанцы живы??? Кто это говорит? Посмотреть за окно?! Ну и где? Стоп! Что это? А-а-а!!! (Звон разбитого стекла, оператора уносит за пределы Звезды Смерти.) — И вот опять у нас провал… И что-то с моим горлом… Я почему-то знаю эти руки… My lord, это вы? — Это была ваша последняя ошибка… Дальнейшее развитие событий не предвещает ничего нового.
Заповедь лётной Академии: Сидит лётчик в кокпите и не высовывается, пока начальство ищет врага. А то врагом назначат его.
— А теперь все дружно посмотрите на кадета номер…! Знаете, что ответил этот идиот на вопрос теста «Ваши первые действия после того, как вас назначат главнокомандующим Имперского флота?»?! «Напишу завещание»!!!
Плакат на здании имперского военкомата: «Вы всё ещё не в белом? Тогда мы идём к вам!»