190 анекдотов с этим тегом
— Скажите, а как вам нравится имперский марш? — Хорош, хорош… Просто слов нет!!!
Штурмовик подходит к офицеру. — Господин лейтенант, скажите что-нибудь. — Смирно!!! — Ну, нет, что-нибудь ласковое. — Ну ладно, вольно.
Академия. — Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра? — Да практически вечно…
— Если командир не возьмёт свои слова обратно, я подам в отставку. — А что он сказал? — «На вашем месте я бы застрелился…»
Операция по ловле повстанцев. Оставшийся повстанец убегает от двух АТ-АТ. Залёг за дерево, отстреливается не глядя… Танки остановились. Переговоры водителей: — Начальство сказало — уничтожить… — Да… Блин, они бы хоть подкрепление послали…
Вчера с генералом Виирсом ездили за грибами… 4 гриба, 10 Га леса, 6 тонн эвоков.
Докладываются комиссии изобретатели Чёрной Прорвы: — Нам удалось создать огромную торпеду! Одно попадание — и планета уничтожена! — Да… Но мы-то просили вас создать всего лишь супербыстрый крейсер! — Ага, мы так и сделали… просто управление чуть-чуть недоработано…
— Сегодня вам лучше постараться, — увещивает офицер кадетов на стрельбище. — К нам приезжает лорд Вейдер с проверкой. — Бесполезно, сэр… Оружие-то всё равно учебное… Даже если попадём — не убьём…
За несколько лет перед четвёртым эпизодом. Сенатор, не согласный с политикой Палпатина, отправляется на Татуин. Едет он на спидере и видит: на джаву напал крайт-дракон. Кажется, мусорщику конец, но тут из-за бархана показывается АТ-АТ и расправляется с крайтом. Сенатор связывается с ними по широкой частоте и говорит: — Я думал, что политика Палпатина направлена на подчинение других рас человеку. Видя, как вы спасаете этого джаву, я понял, что ошибаюсь. Я возвращаюсь на Корускант и буду поддерживать Императора во всех его начинаниях. Сказав это, он уезжает в ближайший космопорт. Водитель АТ-АТ — стрелку: — Кто это был? Стрелок: Кажется, сенатор. Водитель: Сенатор не сенатор, но в охоте на крайт-дракона он ничего не понимает.
В имперской Академии построил сержант роту: — Вот летит истребитель, он сделан из стила. — Не из стила, а из дюрастила, сержант. — Кто сказал!? — Курсант Соло! — Выйти из строя! Лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать… Из чего сделан истребитель? — Из стила… — Продолжим. Вот летит истребитель, он сделан из стила и везёт гоновую бомбу. — Не гоновую, а нергоновую. — Опять Соло?! Выйти из строя! Лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать! Какую бомбу? — Гоновую… — Подлетев к нашему корпусу, он сбрасывает гоновую бомбу! Что делает рота? — Спасает сержанта! — Кто сказал? — Курсант Соло! — Выйти из строя! Рота: лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать!
Корускант. В коридоре собралась толпа военных и о чём-то активно спорят. Проходящий мимо интересуется: — Что происходит? — Повстанцы захватили Вейдера и требуют огромный выкуп. Иначе, говорят, его расстреляют. Ну, мы и решили скинуться. — И как, много у вас получилось? — Пока что — только две батарейки для бластера…
Никто не умеет воевать так, как не умеет этого делать армия Империи!
В баре молодой человек пытается подкатиться к красивой девушке. Говорит ей комплименты, намекает, что он весь из себя крутой. Говорит, что у них, наверное, много общего… — Да ну? Вот ты, к примеру, кто? — Я? Я — имперец… — А я — лесбиянка! И ты меня не интересуешь! Меня вообще в жизни интересуют только девушки! И я думаю только о них, а не о таких хамах, как ты! Уходит. Человек сидит с обескураженным видом. К нему подходит его приятель, наблюдавший за сценой. — Ну, чего такой грустный? Ну не получилось, другую найдёшь! — Ты не понимаешь! Я всю жизнь считал, что я — штурмовик. А тут вдруг оказывается, что я лесбиянка…
Разговор двух подружек. — Представь, а Даала таки попала в имперский флот… — И в качестве кого? — Рядового пилота. — И что, приняли? Она же женщина… — А никто не знает. — Ну… Слушай, так ведь её обязательно раскусят… например, ей же в душ придётся с мужиками ходить… Кто-нибудь обязательно настучит начальству! — Да ты что, кто настучит-то?!..
Решил повстанец над имперцем прикольнуться, и говорит: — Чтобы ваш АТ завалить, нужно только четыре джедая с сейберами! — ? А как это? — А они его окружают и рубят ноги. Каждому по ноге. Имперец с умным видом кивает. И потом его осеняет: — Нет! На один АТ нужно 88 джедаев с сейберами! — ? Почему? — А ещё два пилота и 40 штурмовиков…
В кантине. Посетитель, будучи в сильном подпитии, материт режим, произвол чиновников, Императора, Вейдера, а вместе с ними и генералов и адмиралов всем скопом. К нему подсаживается доброжелатель и тихо говорит: — Вы знаете, говорите чуточку потише, а то здесь много кто может донести на вас. Знаете, сколько повстанцев было таким образом поймано в этой кантине! — А меня это не %%. Я — вице-адмирал Империи…
Новенький на «Исполнителе» — старослужащему: — А почему лорд Вейдер в маске ходит? — А потому, что урод по жизни. Хотя это и без маски видно.
Экзамен по приёму в элитное подразделение имперской пехоты. Сидят в зале трое лучших, прошедших конкурс. Входит экзаменатор. — Так, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен убить двух известных повстанцев и одного ежа. Все: — А почему ежа? — Всех поздравляю, тест пройден!
Адмирал Пеллаэон устраивает разнос своему референту: — Как это вы умудрились, перепечатывая моё послание к повстанцам, написать слово «главнокомандующий» без буквы «л»!!!! — Извините, сэр… Я просто подумал, что вы наконец-то реально оценили способности нашего флота…