152 анекдотов в разделе
— Мне нужен самый лучший и самый быстрый пилот! — заявляет подвыпивший человек, заходя в забегаловку в Мос-Эйсли. Ему указывают на кого-то. После непродолжительных переговоров пилот отводит человека на свой корабль. — Куда летим? — На Татуин! — Э… Ну… Это Татуин, — в замешательстве говорит пилот. — Отлично, — говорит пассажир и достаёт деньги. — Это — за доставку, а это — за скорость!! Сколько живу, ТАКОГО не видел!..
Слухи Ходят упорные слухи, что вся семья Скайуокеров собирается перейти на тёмную сторону! Между прочим, ребелам так и не удалось скрыть факт того, что юный Анакин был назван так в честь дедушки! Дедушка Вейдер так ненавидит внуков, что подарил всем по уменьшенной копии Звезды Смерти! Лея (которую уже вовсю именуют «леди Вейдер») считает, что так баловать детей не следует! Хану Соло предлагается пост адмирала во всём имперском флоте! На этот пост, поговаривают, его прочит сам гросс-адмирал Траун, высоко оценивший успехи Соло! Хана уже успели заметить на борту одной из Звёзд Смерти в доспехах штурмовика. Также император предложил ему проверить безопасность генераторов на планете Эндор. Повстанцы, берегитесь!
Поспорили как-то пилот шаттла и корускантский таксист, у кого работа опаснее. Ну, посадил пилот таксиста в шаттл. Летят. Шаттл входит в атмосферу, попадает в грозу. Таксист от страха в кресло вцепился. Пилот: Видимость — ноль, иду по приборам. Приземлились наконец, таксист рад, что жив остался. Таксист: Ну, теперь я тебя покатаю. Сели, летят по городу. Пилота от такой скорости мутит! Вдруг у спидера капот открылся. Таксист: Видимость — ноль, иду по приборам. Пилот: Да по каким приборам??? Таксист: Через полкредитки поворот.
Джабба Хатт — Жаба. Какое животное душит нас от жадности? — Жаба. Кто задушил Джаббу Хатта? — Лея! Значит, Лея — Жаба. Два фаната «Звёздных войн» покупают билеты в кинотеатре. — Пожалуйста, два билета на 10-й ряд. Кассир: — 10-й ряд. Понятно. На какую сторону? Фаны: — На Тёмную, пожалуйста. Стоят два повстанца на берегу болота на Явине-4. И один другому говорит: — Странные тут жабы… Такие большие, строем прыгают и хором квакают. — Да это не жабы, — отвечает второй, — это у свамп-трупперов сегодня строевая подготовка. (Swamp Troopers (Болотные пехотинцы) в Jedi Knight II) Валорум показал, как можно управлять. Палпатин показал, как нужно управлять. Даала показала, что всякий дурак может управлять. Дизра показал, что не всякий дурак может управлять. Люк и Хэн заходят в кантину и заказывают котлеты из банты. — Котлет нет, есть только крабовые палочки. — Ладно, давайте. Ну, сидят они, пьют, закусывают, и вдруг вбегает Лея и спрашивает: — Кстати, никто не знает, куда подевался Акбар? Люк берёт тело отца, садится в эль-челнок и взлетает. Но тут же теряет высоту, падает. На поверхности Звезды расцветает взрыв… Ехидный голос за кадром: — Посмотрите, какая жалость! У Скайуокера не завёлся двигатель! В связи с частыми ассоциациями Галактической Империи с «Империей Зла» (СССР), издательство ЭКСМО приняло решение отныне переводить «Darth» как «Товарищ». — Какая наука изучает строение человека? — Анатомия. — Какая наука изучает строение ботанов? — Ботаника.
Звонок в дверь особняка на Корусканте. — Кто там? — Это повстанец… за мной гонятся имперские агенты, а я слышал, что вы наш человек! — А не врёшь? — Клянусь Императором! Выставка военной техники на Куате. К стенду Новой Республики подходят интересующиеся — там стоит чудо-костюм, весь с наворотами, в кармашках, и тремя кнопками на груди — гид объясняет, мол, вот костюм для бойца «освободительной» армии НР, походный вариант, вот такие кармашки, вот сякие, кроме того три кнопки — 1-я на случай если солдату станет жарко, он её нажмёт и сразу включится система охлаждения, станет холодно солдату, нажмёт он вторую кнопку — включится система обогрева, а если ранят солдата, тогда нажмёт он третью кнопку, и целых две недели система жизнеобеспечения будет его поддерживать, пока его не найдут и не окажут помощь… Подходят к имперскому стенду — и видят костюм с кармашками в наворотах тоже, сзади на спине дверь привязана, а впереди три кнопки. Наш гид объясняет — вот костюм для имперского штурмовика походный вариант, вот такие кармашки, вот сякие, кроме того три кнопки — 1-я на случай если солдату станет жарко, нажмёт он первую кнопку, дверь на спине откроется, его сквознячком и продует, станет солдату холодно, нажмёт он вторую кнопку, дверь на спине захлопнется, а если убьют солдата так дверь ещё целый месяц отстреливаться будет. Инструкция для имперских диверсантов: «При плохой игре нужно иметь хорошую мину. А лучше несколько…» Поскольку имперское головиденье слишком оперативно узнавало республиканские секреты, было решено очередное заседание ставки провести без права покидать помещение. Вдруг Соло схватился за живот и попросил разрешения выйти, но его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали: на пороге стояла уборщица с ведром: — Только что головиденье передало, что господин Соло обгадился! Едет пьяный Лорд Вейдер с дня рождения Палпатина, навстречу ему выскакивает патрульный и машет палкой… Вейдер останавливается, открывает дверь ховеркара и спрашивает: — Тебе куда? Охреневший патрульный: — Никуда, м-м-милорд… Вейдер: — А чего тогда голосуешь? Валорум как-то обратился к Палпатину: — Сенатор, а вы знаете, какая сила главенствует в галактике? — Ну и какая? — спросил Кос. — Орден джедаев! — Хм… а сколько у него дредноутов??? Вы всё ещё считаете, что победа за Альянсом? Тогда мы летим к вам! Подпись: Траун Срочно! Как сообщили все ведущие информационные агентства, до слуисов вчера дошло, что: Империи больше нет, Слуис Ван независимая планета, пора работать самим. Население в панике!
Ц-3ПО и Р2Д2 Позабыты хлопоты, остановлен бег, Вкалывают роботы, а не человек. Люк Скайуокер (о драке на мечах) Простые движенья! Я продолжаю… Простые движенья! Мара Джейд (в юности) А я маленькая мерзость, А я маленькая гнусь. Я поганками объелась И на пакости стремлюсь!.. Кос Палпатин (о становлении Империи) Он придёт, он будет добрый, ласковый — Ветер перемен…
Новости религии Попытку осуществить трансляцию «Виртуальной мессы» предпринял Оби-Ван. Такие намерения были осуждены самим Императором, обвиняющим джедаев в прозелитизме и неуважении к коренной религии Империи! Правда, трансляция всё-таки состоялась на планетах Хот и Дагоба! Попытки официального Явина 4 подорвать духовные основы Империи, насадив свою религию, встретили бурю возмущения в имперском Сенате! С Корусканта сообщают На Корусканте открылся новый зоопарк! В просторных павильонах располагаются клетки с вуки, аквариумы с мон-каламари, эвоки и хатты расположились в удобных вольерах! Первая партия животных особенно примечательна, так как составлена исключительно из членов Альянса! Главным ветеринаром назначен лорд Сидиус, сторожем — Дарт Мол.
В универе на вступительном занятии сижу, зеваю. Препод что-то про универ рассказывает, и потом вдруг такая фраза: — Вы все должны стать ситами! Я сижу в шоке, сомневаясь уже, в то ли учебное заведение я попала и не ошиблась ли аудиторией, а он тем временем как ни в чём не бывало продолжает: — Должны, как сито, отсеивать всю ненужную информацию…
Быстрая и качественная доставка замороженных продуктов. Боба Фетт. Произведу качественную и дешёвую очистку местности. Энакин Скайуокер. Обеспечу тишину и спокойствие в Храме джедаев. Император Палпатин.
Ведж Антиллес Первым делом, первым делом — «крестокрылы»! Ну а девушки? А девушки — потом! Принц Ксизор (Лейе посвящается) Ты отказала мне — Два раза «не хочу» сказала. Ты — вот такая вот зараза, Девушка моей мечты! Гури (подстригая Чубакку) После этой чудной стрижки Кошки были словно мышки, Даже глупые мартышки Походили на людей!
Записки охотника: Чу, клином улетели на юг стардестроеры. Чу, в небе весело резвятся тай-истребители. У АТ-АТ брачный период, к ним лучше не подходить! ЗС кому-то мигнула глазиком… Чу, безобидные вуки невинно избили Сарлака ногами.
Кончил деда — гуляй, победа! — СМС-сообщение, которое Люк отправил повстанцам после смерти Императора На чужой гадерффай рот не разевай. — Тускенская поговорка Без труда не вытащишь и Х-винг из пруда. — Из наставлений мастера Йоды Язык до Явина доведёт. — Предостережение на стене кантины Мос-Айсли Кто не спрятался, я не виноват, — объявил Дарт Вейдер на пороге Храма джедаев Что у Квай-Гона на уме, то у Джа-Джа на языке. — Из путевых заметок Оби-Вана Семь лет — один обед. — Печальное изречение всех экзогортов Сила есть — ума не надо. — Жизненный принцип Энакина Скайуокера Не имей сто друзей, а имей сто рублей, — с грустью подумал Квай-Гон, стоя в лавке Уотто Сколько Скайуокеров ни учи, всё равно на тёмную сторону смотрят. Семь раз отмерь, один раз отрежь. — Оби-Ван на Мустафаре В железном теле — здоровый дух. — Генерал Гривус Кайло с возу — Порядку легче. На Силу надейся, но меч не забывай. Мал голокрон, да дорог. АТ-АТ катим, ВВ-8 перетаскиваем. Семь раз от Рен, один раз от Рей. Штурмовик штурмовику друг, товарищ и запасной шлем. Не пойман — не ситх. Незваный гость хуже вонга. Любишь кататься — люби и Х-винги поднимать. Жаден, как хатт, — на Татуине песка не допросишься. Поскреби имперца, найдёшь повстанца. Работа не Йода, на Дагобу не убежит. Хатт — всему голова. С лихого порга — хоть пуха клок. Посади Хана Соло за стол, он и ноги на стол. Долг платежом скрасил. — Табличка под карбонитовым изваянием Хана Соло Эвоков бояться — в лес не ходить. — Из инструкции штурмовиков, отправляемых на Эндор Не плюй в колодец, а то сам в него попадёшь. — Предостережение, написанное на табличке возле ствола шахты в тронном зале Императора на Звезде Смерти В тесноте, да не в обиде. — Социальная реклама на стене мусородавилки Гусь — свинье не товарищ. — Гаморреанская поговорка про гунганов
Я мандо'ад, я с Мандалора, Здрасьте! Хочу открыть вам маленький секрет. Так вы спросите: Я имею бластер? И я вам ноги отстрелю в ответ. Но я не плачу, я никогда не плачу. И не теряю прежнего задора. Я всех мочу, я не могу иначе, Да потому что я — родом с Мандалора!
Поваренная книга Йоды Бургеры из банты 1. Летите на Татуин и найдите убежище тускенских рейдеров (если убежище крупное, то там должно быть не менее дюжины бант). Убедитесь в том, что все рейдеры спят, затем идите в загон и выберите банту посочнее. Как только выбрали, убейте её (лучше всего из бластера) и тащите к себе в спидер. Если вас это не устраивает, то вы можете просто купить мясо банты в ближайшей бакалейной лавке. 2. Приступая к разделке, в первую очередь отрежьте рога (не выбрасывайте их, из них получаются отличные дрожжи), сбрейте все волосы и поместите банту в мясорубку (найдите какую-нибудь побольше). 3. Полученный фарш положите в духовку и готовьте примерно неделю. 4. Пока мясо готовится, нужно приготовить булочки для гамбургеров. Возьмите отрезанные рога, измельчите их для получения дрожжей, добавьте пару яиц дьюбека и муку из костей (они в пустыне валяются на каждом шагу). Всё это разведите водой (если, конечно, сможете её достать), затем поставьте на окно и дайте постоять недельку. (Берегитесь голодных джав!) 5. Через неделю мясо и булочки будут готовы. Подавать следующим образом: отрежьте небольшой кусок мяса и положите между двумя булочками. Употребить в течение трёхсот лет. Приятного аппетита. Холедец из хатта 1. Перво-наперво вам нужен хатт. Если не сможете достать самого Джаббу, сгодится Дарга или любой другой хатт, какого найдёте. 2. Убейте его. Вопреки сложившемуся мнению, сделать это очень легко. Большинство людей использует для этого бластер. Эти твари такие огромные и неповоротливые, что промахнуться просто невозможно! Чтобы получить большее удовольствие от процесса, воспользуйтесь простым деревянным ножом. 3. Найдите примерно 30 ранкоров, чтобы дотащить тушу до дома. Просьба заранее планировать свой рацион, поскольку этот процесс может занять недели, а то и месяцы. 4. Снимите с хатта шкуру. Всё сало и слизь нужно сохранить — это ключ к вкусу холодца. Вам понадобится 5 галлонов сала. 5. Смешайте это сало с 7 галлонами болотной воды и залейте всё это в ОЧЕНЬ большую кастрюлю. Перемешивайте в течение 3 часов. Если устали, найдите какого-нибудь дроида и заставьте его это делать. 6. Для получения холодца смесь нужно доставить на Хот. Оптимальная температура — примерно абсолютный ноль. При увеличении температуры время приготовления холодца существенно возрастает. При 0°C холодец готовится около 300 лет. Поэтому, как отмечалось выше, заранее планируйте свой рацион. 7. Теперь ваш холодец готов. Многие едят его прямо так, но я рекомендую запивать его молоком вуки. Этот рецепт позволяет накормить 400 человек. Оставшиеся сало и слизь сохраните — из них получится ещё 60 порций (напоминаю — хатты чертовски здоровы!). Приятного аппетита! Джава в сухарях Ингредиенты: 1 джава средней величины, хлебные крошки, сок Джаббы (это то, что он оставляет после себя, подобно следу улитки, только вкуснее!), острый соус. Порядок приготовления: 1. Найдите джаву. Если вы увидите гигантский железный ящик на гусеницах, то, скорее всего, найдёте джаву внутри. 2. Для того чтобы убить его (что не так просто), выстрелите в него из арбалета (только не берите у Чубакки — вам не поздоровится). 3. Порубите тушу на мелкие кусочки, полейте соком Джаббы и обваляйте в сухарях. 4. Положите мясо на сковородку и, когда будет готово, дайте остыть. 5. Заключительный этап — выбор соуса. Лично я предпочитаю есть мясо джавы с кетчупом, однако вы можете также попробовать соус из печени вампы (я не люблю его — он страшно горький). Приятного аппетита! Жаркое из банты Ингредиенты: 1 целая банта, жир дьюбека, специи. Порядок приготовления: возьмите лазерный меч и отрежьте банте голову, ноги и хвост. Всё это отложите в сторону и оставьте только филейные части. Снимите шкуру и выньте внутренности. Положите мясо на большой противень и жарьте до тех пор, пока оно не станет коричневым. Посыпьте специями и жарьте ещё 1 час. Затем начинайте поливать жиром (всего потребуется около галлона). Как только мясо приобрело золотистый оттенок — оно готово. Состав продукта на 100 г: энергетическая ценность — 1780 калорий, белки — 7 граммов, углеводы — 1 грамм, жиры — 92 грамма (хм… довольно жирная пища…). Приятного аппетита! Салат из мха Великолепно сочетается с супом из слюны ранкора и может быть использован в качестве гарнира. Компоненты: мох с болот Дагоба, болотная тина с крыльев истребителя Люка Скайуокера, листья дерева Массасси с Явина, почки дерева Врошир с Кашиика, лепестки сиреневых цветов с Кашиика. Порядок приготовления: положите компоненты в большую миску (всего примерно поровну). ВНИМАНИЕ!! Будьте особенно осторожны с сиреневыми цветками. Если вы решили убить их, лучше позовите вуки, чтобы он контролировал ваши действия. Эти цветы ядовиты и имеют щупальца для захвата еды. Если, когда вы нагнулись, что-то просвистело у вас над ухом, то… извините. Надеюсь, у вас была неплохая жизнь… Приправьте слюной минока или слизью хатта. Салат готов. Приятного аппетита! «Сюрприз» из эвоков Возьмите двух эвоков и бросьте их в кипящую слюну ранкора. Добавьте 4 болотные крысы, 2 головки лука и 1 головку чеснока и кипятите всё это минут двадцать. Когда эвоки готовы, отрежьте нужную порцию и положите на два хорошо прожаренных крылышка минока. Добавьте соуса и зелени. Приятного аппетита! Колбаса из молотоголового Молотоголовые — миролюбивая раса. Они очень вкусные (особенно голова). 1. Сперва найдите молотоголового. Чаще всего они ошиваются в барах и издают очень неприятные звуки. 2. Стреляйте в него (только не в голову!!). Вы поймёте, что такое действительно неприятные звуки! 3. Вытаскивайте его наружу и тащите в спидер. Отрежьте голову. Тело можете выбросить — на вкус оно полное… 4. Придя домой, вскройте голову, вывалите содержимое в миску, добавьте немного потрохов банты. Перемешайте. 5. Полученную смесь затолкайте в чулок (только почище!). 6. Бросайте в гриль и ешьте! Приятного аппетита! Уолрусмен на палочке (Уолрусмен — тот самый, которому Оби-Ван отрубил руку в баре) Компоненты: 1 уолрусмен, большой деревянный шест, жир или сало (на ваше усмотрение). 1. Найдите уолрусмена. В последнее время найти его практически невозможно (их и так-то было немного, а тут ещё этот проклятый Оби-Ван!!). Если вы всё-таки нашли, то сделайте следующее: 2. Возьмите лазерный меч и отрубите ему руки. 3. Теперь, когда он беззащитен, дайте ему хорошего пинка! (Пусть ваш гнев струится… Ой, нет! Я хотел сказать: не делайте этого — Тёмная это Сторона, Тёмная…) 4. Как следует натрите его жиром. 5. Бросайте его на сковороду. Как только перестанет орать — значит, готов. 6. Напоследок засуньте шест ему в… Приятного аппетита! Палец Гридо 1. Найдите Гридо. Обычно он зависает в барах (если его там нет — поищите в свите у Джаббы). Будьте осторожны — он всегда стреляет первым! 2. Убейте его. Это очень просто. Садитесь к нему за столик и заведите непринуждённую беседу (например: как здоровье жены? или: ты сегодня прекрасно выглядишь…). Во время разговора, как бы невзначай, положите руку с бластером под стол и стреляйте. Ещё раз напоминаю — будьте осторожны — он всегда стреляет первым!! 3. Бросайте его на угли и, когда кожа потеряет зелёный оттенок, снимайте. 4. Отрубите ему руки, отделите пальцы (если вы этого не сделаете, то пальцы будут крайне горькими). 5. Употребить сразу. Приятного аппетита! Эвок «в пелёнках» Эвоки — моё любимое блюдо. У них чудесный вкус и, к тому же, их так много на Эндоре, что их всегда можно найти без особых проблем. Компоненты: 1 эвок, 1 лист Массасси (достаточно большой, чтобы завернуть в него эвока), губы Си Снутлс. 1. Убейте вашего эвока. Не поднимается рука на это милое пушистое создание? Я предлагаю делать это следующим образом: бросьте его на раскалённую сковороду и смотрите, как он прыгает. Если попытается выпрыгнуть — бейте его из бластера!! 2. Снимите шкуру. 3. Заверните эвока в лист Массасси. 4. Возьмите губы Си Снутлс и выжмите. Из них получается великолепный кислый соус — он прекрасно сочетается со вкусом эвока. 5. Полейте эвока соусом. Ешьте сразу. Приятного аппетита!
Не думаю, это скорее Панака бы сделал. А Падме бы уладила всё с помощью дипломатии.
Астрологический прогноз от «Звёздных войн», или на какого персонажа Вы больше всего похожи? ОВЕН (Март 21 — Апрель 19) Вы — C-3PO Вы взволнованный тип, постоянно говорящий банальности вроде «О, нет! Имперские Штурмовики!» или «Мы все умрём!» Вам действительно стоит расслабиться. И правда — не проводить же всю жизнь шатаясь по галактике и волнуясь за всех и за каждого? Расслабьтесь, хлебните пивка. Но не пролейте его себе на руки — эта божественная жидкость подобна кислоте, когда попадает на металл. ТЕЛЕЦ (Апрель 20 — Май 20) Вы — R2-D2 Бип-уиз-бэнг-биип. Бип-бип-биип-бип. Уир-суин-бип-бип. БИИП-бип. БЛИЗНЕЦЫ (Май 21 — Июнь 20) Вы — Джабба Хатт Вы считаете себя сильным и могущественным, но Ваша власть исходит из чувства страха перед Вами, а не из уважения. Берегись, толстяк — однажды те из твоих подчинённых, которых ты держал на коротком поводке, обернутся против и погубят тебя. Опасайся Принцессы, носящей цепочки вокруг шеи. РАК (Июнь 21 — Июль 22) Вы — Дарт Вейдер Вы злобный и могущественный. Люди могут Вас не любить, но они будут Вас уважать. Вы можете уничтожить любого одной лишь мыслью. Также Вы можете силой мысли передвигать большие объекты. С другой стороны, Ваш голос звучит просто глупо. Купите себе леденцов от кашля. ЛЕВ (Июль 23 — Август 22) Вы — Оби-Ван Кеноби Вы стары и смешно одеваетесь. Опасайтесь Раков, носящих лазерные мечи. ДЕВА (Август 23 — Сентябрь 22) Вы — Йода Йода Вы есть. Смешно Вы говорить. Но между своими ушами мудры Вы есть! Хмм. Хмм. Повсюду тёмная сторона! Мудры Вы можете быть, но невысоки и уродливы Вы также. ВЕСЫ (Сентябрь 23 — Октябрь 22) Вы — Имперский Штурмовик Пушечное мясо. И никто не уважает Ваши таланты, и не интересуется Вашими амбициями. К Вам относятся, скорее, как к единице, чем как к личности. «Сделай то!», «Сделай это!» Разве Вам самому не хочется немного известности? Немного славы? Не хочется снять свою форму и закричать: «Посмотрите на меня! Я особенный! Я другой!» Разве Вам не хочется однажды… Звук лазеров, ударяющих по броне. Мимо тела Штурмовика пробегают Хан Соло и Люк Скайуокер СКОРПИОН (Октябрь 23 — Ноябрь 21) Вы — Люк Скайуокер Да, Вы совсем как Люк, но, скорее, как Люк из Эпизода IV — молодой непоседа, который ещё ничего толком не знает. Со временем Вы тоже сможете поумнеть и возмужать, но, скорее всего, кончите как Марк Хэмилл — актёр, который ассоциируется только со «Звёздными войнами» и который так и не стал по-настоящему знаменитым. СТРЕЛЕЦ (Ноябрь 22 — Декабрь 21) Вы — Император Разумеется, Вы один из самых могущественных людей во Вселенной, но Вам действительно следует больше времени уделять работе с людьми. В смысле, попробуйте изредка говорить окружающим приятное и периодически чистить зубы. Они у Вас выглядят просто отвратительно. Неужели Вас совсем не заботит Ваш имидж? Вы всё-таки правитель галактики, Вы можете себе позволить сделать на лице подтяжки. И купите своим охранникам нормальную одежду. Те длинные красные балахоны — просто тёмные века! КОЗЕРОГ (Декабрь 22 — Январь 19) Вы — Хан Соло Вы остаётесь спокойным в любой ситуации. Вы отважны и предприимчивы. Вы наплевательски относитесь к окружающей среде (летаете на хламе, который зовёте Тысячелетним Соколом. Могу поспорить, он не соответствует стандартам по содержанию вредных веществ в выхлопных газах). Вы политически некорректны (во-первых, вы носите кожу, что означает, что вас не заботят права животных. Во-вторых, Вы не выказываете Принцессе Лее столько же уважения, сколько Чуи, и всё потому, что она женщина!). Вам вообще повезло, что Вы не встретились на моём пути, потому как я сразу же засудил бы Вас за притеснение женщин — Вы бы даже не успели перейти на скорость света! Вы считали, что замораживание плохо? Подождите, пока я не затаскаю Вас по судам при поддержке Комитета по Равноправию Женщин! ВОДОЛЕЙ (Январь 20 — Февраль 18) Вы — Принцесса Лея Вы целовались с собственным братом!?! Ну ни хрена ж себе! Я отказываюсь делать гороскоп для таких инцест-любительниц! У меня принципы — Вы просто отвратительны! РЫБЫ (Февраль 19 — Март 20) Вы — Снежный Зверь Помните Снежного Зверя — того зверюгу, который отловил Люка на Хоте и вплавил его вниз головой в лёд? Вот Вы как раз и есть Снежный Зверь, потому как он живёт в снегу, а когда он тает, то превращается в воду, в которой плавает всякая там рыба, и РЫБЫ как раз и есть рыбий знак. Достаточно сказал?
Фермер, изучая статистику, натыкается на следующую фразу: «На Корусканте каждый час один человек вываливается из окна или падает с крыши». Фермер: — Ой, вот уж не везёт ему, так не везёт…
Мы расскажем вам балладу О великих звёздных войнах. О галактике далёкой Мы споём вам серенаду. Что давным-давно бывали Битвы ситхов и джедаев, Те друг друга убивали, Говорили, что так надо. «Да прибудет с вами Сила!» — Всем кричал магистр Йода: «Ситхов бей во славу мира! В славу джедайского рода!» Революция кипела… Йода был как славный Ленин — Подстрекал джедаев верных, Мол, «мы ситхов одолеем»… И случилась потасовка… Ситхи сразу офигели, Что какие-то джедаи Со своей кривой походкой Вызвали их всех на драку, «Бьёмся стенка, мол, на стенку». «Надерём джедаям сраку!!!» — Ситхи дружно завопили. Но с джедаями был Ленин! А ещё магистр Троцкий, Что своей горящей шашкой Разрубить готов любого. Тут побоище началось… Лязг мечей горящих светом… Две бригады тогда дрались. Потрошили там друг друга. Только силы были равны… В силах нету перевеса… Битва сильно затянулась… В бойне не было прогресса… И тогда магистр Троцкий (Что хитрей любого ситха), Достаёт ядрену бомбу С поздравительной открыткой И бросает в ситхов лорда (Вот такая вот подляна). Попадает прямо в морду, Лорда ситхов разрывает… Испугались тогда ситхи, Что у Троцкого-скотины Есть ещё ядрены бомбы Под его огромной кепкой, И от джедаев хитрющих Татуин. По улицам Мос-Эспа идёт фермерская девушка и плачет. Её встречает подруга: — Что ты плачешь? — Я… я шла по улице. У меня начали проверять документы. Я взглянула… это было мгновенное чувство… Я… я влюбилась в имперского штурмовика! — В какого??? — Сама теперь не знаююююююююююю… Звезда Смерти. Офицер: «У нас не хватает энергии для выстрела!» Палпатин (суя два пальца в розетку): «Ну ладно… В последний раз…» Идёт сражение между дроидами и гунганами. Джа-Джа Бинкс несётся в тыл, его останавливает Тарпас: — Куда бежишь, Джа-Джа? — Моя делать стратегическая маневра! Моя обежать планета и выйти железякам в тыл. Сидят Валорум и Палпатин у шахты реактора. Валорум: — Слышь, Палпатин, мне кто-то сказал, что ты убеждать хорошо умеешь. Палпатин: — Ну умею. Валорум: — Докажи. Вон Падме идёт, заставь её в шахту прыгнуть. Палпатин: — Да без проблем. Сенатор Амидала, вы спасёте Республику от гибели, если прыгнете в эту шахту! Падме разбегается и с криком: «За Республику!» — прыгает. Валорум: — Неплохо, но пока не верю. Вон, Анакин идёт, его заставь прыгнуть. Палпатин: — Один момент. Анакин, мой мальчик, тут только что была Падме, она прыгнула в эту шахту и убилась! Анакин разбегается и с криком: «Я не смогу жить без неё!» — прыгает. Валорум: — Ни фига себе! Ну вон Лея идёт, её заставь, тогда точно поверю. Палпатин: — Нет ничего проще. Лея Органа, именем Империи я запрещаю вам прыгать в шахту! Лея, разбегаясь: «Да пошёл ты!»
Один контрабандист взялся отвезти пацана, который хотел поступить в Академию. Летят. Парень, жутко мандражируя, решает пробные вступительные задачки. Попадается ему вопрос: как проще всего уничтожить корабль контрабандистов? В учебниках ничего подобного не написано. Спрашивает пилота. И в тот же момент корабль вытряхивает из гиперпространства крейсер-охотник. В следующий момент кораблик разносят на части из турболазеров. Парень: — Я не просил показывать!!! Я же только спросил!!!!