192 анекдотов в разделе
Поваренная книга Йоды Бургеры из банты 1. Летите на Татуин и найдите убежище тускенских рейдеров (если убежище крупное, то там должно быть не менее дюжины бант). Убедитесь в том, что все рейдеры спят, затем идите в загон и выберите банту посочнее. Как только выбрали, убейте её (лучше всего из бластера) и тащите к себе в спидер. Если вас это не устраивает, то вы можете просто купить мясо банты в ближайшей бакалейной лавке. 2. Приступая к разделке, в первую очередь отрежьте рога (не выбрасывайте их, из них получаются отличные дрожжи), сбрейте все волосы и поместите банту в мясорубку (найдите какую-нибудь побольше). 3. Полученный фарш положите в духовку и готовьте примерно неделю. 4. Пока мясо готовится, нужно приготовить булочки для гамбургеров. Возьмите отрезанные рога, измельчите их для получения дрожжей, добавьте пару яиц дьюбека и муку из костей (они в пустыне валяются на каждом шагу). Всё это разведите водой (если, конечно, сможете её достать), затем поставьте на окно и дайте постоять недельку. (Берегитесь голодных джав!) 5. Через неделю мясо и булочки будут готовы. Подавать следующим образом: отрежьте небольшой кусок мяса и положите между двумя булочками. Употребить в течение трёхсот лет. Приятного аппетита. Холедец из хатта 1. Перво-наперво вам нужен хатт. Если не сможете достать самого Джаббу, сгодится Дарга или любой другой хатт, какого найдёте. 2. Убейте его. Вопреки сложившемуся мнению, сделать это очень легко. Большинство людей использует для этого бластер. Эти твари такие огромные и неповоротливые, что промахнуться просто невозможно! Чтобы получить большее удовольствие от процесса, воспользуйтесь простым деревянным ножом. 3. Найдите примерно 30 ранкоров, чтобы дотащить тушу до дома. Просьба заранее планировать свой рацион, поскольку этот процесс может занять недели, а то и месяцы. 4. Снимите с хатта шкуру. Всё сало и слизь нужно сохранить — это ключ к вкусу холодца. Вам понадобится 5 галлонов сала. 5. Смешайте это сало с 7 галлонами болотной воды и залейте всё это в ОЧЕНЬ большую кастрюлю. Перемешивайте в течение 3 часов. Если устали, найдите какого-нибудь дроида и заставьте его это делать. 6. Для получения холодца смесь нужно доставить на Хот. Оптимальная температура — примерно абсолютный ноль. При увеличении температуры время приготовления холодца существенно возрастает. При 0°C холодец готовится около 300 лет. Поэтому, как отмечалось выше, заранее планируйте свой рацион. 7. Теперь ваш холодец готов. Многие едят его прямо так, но я рекомендую запивать его молоком вуки. Этот рецепт позволяет накормить 400 человек. Оставшиеся сало и слизь сохраните — из них получится ещё 60 порций (напоминаю — хатты чертовски здоровы!). Приятного аппетита! Джава в сухарях Ингредиенты: 1 джава средней величины, хлебные крошки, сок Джаббы (это то, что он оставляет после себя, подобно следу улитки, только вкуснее!), острый соус. Порядок приготовления: 1. Найдите джаву. Если вы увидите гигантский железный ящик на гусеницах, то, скорее всего, найдёте джаву внутри. 2. Для того чтобы убить его (что не так просто), выстрелите в него из арбалета (только не берите у Чубакки — вам не поздоровится). 3. Порубите тушу на мелкие кусочки, полейте соком Джаббы и обваляйте в сухарях. 4. Положите мясо на сковородку и, когда будет готово, дайте остыть. 5. Заключительный этап — выбор соуса. Лично я предпочитаю есть мясо джавы с кетчупом, однако вы можете также попробовать соус из печени вампы (я не люблю его — он страшно горький). Приятного аппетита! Жаркое из банты Ингредиенты: 1 целая банта, жир дьюбека, специи. Порядок приготовления: возьмите лазерный меч и отрежьте банте голову, ноги и хвост. Всё это отложите в сторону и оставьте только филейные части. Снимите шкуру и выньте внутренности. Положите мясо на большой противень и жарьте до тех пор, пока оно не станет коричневым. Посыпьте специями и жарьте ещё 1 час. Затем начинайте поливать жиром (всего потребуется около галлона). Как только мясо приобрело золотистый оттенок — оно готово. Состав продукта на 100 г: энергетическая ценность — 1780 калорий, белки — 7 граммов, углеводы — 1 грамм, жиры — 92 грамма (хм… довольно жирная пища…). Приятного аппетита! Салат из мха Великолепно сочетается с супом из слюны ранкора и может быть использован в качестве гарнира. Компоненты: мох с болот Дагоба, болотная тина с крыльев истребителя Люка Скайуокера, листья дерева Массасси с Явина, почки дерева Врошир с Кашиика, лепестки сиреневых цветов с Кашиика. Порядок приготовления: положите компоненты в большую миску (всего примерно поровну). ВНИМАНИЕ!! Будьте особенно осторожны с сиреневыми цветками. Если вы решили убить их, лучше позовите вуки, чтобы он контролировал ваши действия. Эти цветы ядовиты и имеют щупальца для захвата еды. Если, когда вы нагнулись, что-то просвистело у вас над ухом, то… извините. Надеюсь, у вас была неплохая жизнь… Приправьте слюной минока или слизью хатта. Салат готов. Приятного аппетита! «Сюрприз» из эвоков Возьмите двух эвоков и бросьте их в кипящую слюну ранкора. Добавьте 4 болотные крысы, 2 головки лука и 1 головку чеснока и кипятите всё это минут двадцать. Когда эвоки готовы, отрежьте нужную порцию и положите на два хорошо прожаренных крылышка минока. Добавьте соуса и зелени. Приятного аппетита! Колбаса из молотоголового Молотоголовые — миролюбивая раса. Они очень вкусные (особенно голова). 1. Сперва найдите молотоголового. Чаще всего они ошиваются в барах и издают очень неприятные звуки. 2. Стреляйте в него (только не в голову!!). Вы поймёте, что такое действительно неприятные звуки! 3. Вытаскивайте его наружу и тащите в спидер. Отрежьте голову. Тело можете выбросить — на вкус оно полное… 4. Придя домой, вскройте голову, вывалите содержимое в миску, добавьте немного потрохов банты. Перемешайте. 5. Полученную смесь затолкайте в чулок (только почище!). 6. Бросайте в гриль и ешьте! Приятного аппетита! Уолрусмен на палочке (Уолрусмен — тот самый, которому Оби-Ван отрубил руку в баре) Компоненты: 1 уолрусмен, большой деревянный шест, жир или сало (на ваше усмотрение). 1. Найдите уолрусмена. В последнее время найти его практически невозможно (их и так-то было немного, а тут ещё этот проклятый Оби-Ван!!). Если вы всё-таки нашли, то сделайте следующее: 2. Возьмите лазерный меч и отрубите ему руки. 3. Теперь, когда он беззащитен, дайте ему хорошего пинка! (Пусть ваш гнев струится… Ой, нет! Я хотел сказать: не делайте этого — Тёмная это Сторона, Тёмная…) 4. Как следует натрите его жиром. 5. Бросайте его на сковороду. Как только перестанет орать — значит, готов. 6. Напоследок засуньте шест ему в… Приятного аппетита! Палец Гридо 1. Найдите Гридо. Обычно он зависает в барах (если его там нет — поищите в свите у Джаббы). Будьте осторожны — он всегда стреляет первым! 2. Убейте его. Это очень просто. Садитесь к нему за столик и заведите непринуждённую беседу (например: как здоровье жены? или: ты сегодня прекрасно выглядишь…). Во время разговора, как бы невзначай, положите руку с бластером под стол и стреляйте. Ещё раз напоминаю — будьте осторожны — он всегда стреляет первым!! 3. Бросайте его на угли и, когда кожа потеряет зелёный оттенок, снимайте. 4. Отрубите ему руки, отделите пальцы (если вы этого не сделаете, то пальцы будут крайне горькими). 5. Употребить сразу. Приятного аппетита! Эвок «в пелёнках» Эвоки — моё любимое блюдо. У них чудесный вкус и, к тому же, их так много на Эндоре, что их всегда можно найти без особых проблем. Компоненты: 1 эвок, 1 лист Массасси (достаточно большой, чтобы завернуть в него эвока), губы Си Снутлс. 1. Убейте вашего эвока. Не поднимается рука на это милое пушистое создание? Я предлагаю делать это следующим образом: бросьте его на раскалённую сковороду и смотрите, как он прыгает. Если попытается выпрыгнуть — бейте его из бластера!! 2. Снимите шкуру. 3. Заверните эвока в лист Массасси. 4. Возьмите губы Си Снутлс и выжмите. Из них получается великолепный кислый соус — он прекрасно сочетается со вкусом эвока. 5. Полейте эвока соусом. Ешьте сразу. Приятного аппетита!
Не думаю, это скорее Панака бы сделал. А Падме бы уладила всё с помощью дипломатии.
Астрологический прогноз от «Звёздных войн», или на какого персонажа Вы больше всего похожи? ОВЕН (Март 21 — Апрель 19) Вы — C-3PO Вы взволнованный тип, постоянно говорящий банальности вроде «О, нет! Имперские Штурмовики!» или «Мы все умрём!» Вам действительно стоит расслабиться. И правда — не проводить же всю жизнь шатаясь по галактике и волнуясь за всех и за каждого? Расслабьтесь, хлебните пивка. Но не пролейте его себе на руки — эта божественная жидкость подобна кислоте, когда попадает на металл. ТЕЛЕЦ (Апрель 20 — Май 20) Вы — R2-D2 Бип-уиз-бэнг-биип. Бип-бип-биип-бип. Уир-суин-бип-бип. БИИП-бип. БЛИЗНЕЦЫ (Май 21 — Июнь 20) Вы — Джабба Хатт Вы считаете себя сильным и могущественным, но Ваша власть исходит из чувства страха перед Вами, а не из уважения. Берегись, толстяк — однажды те из твоих подчинённых, которых ты держал на коротком поводке, обернутся против и погубят тебя. Опасайся Принцессы, носящей цепочки вокруг шеи. РАК (Июнь 21 — Июль 22) Вы — Дарт Вейдер Вы злобный и могущественный. Люди могут Вас не любить, но они будут Вас уважать. Вы можете уничтожить любого одной лишь мыслью. Также Вы можете силой мысли передвигать большие объекты. С другой стороны, Ваш голос звучит просто глупо. Купите себе леденцов от кашля. ЛЕВ (Июль 23 — Август 22) Вы — Оби-Ван Кеноби Вы стары и смешно одеваетесь. Опасайтесь Раков, носящих лазерные мечи. ДЕВА (Август 23 — Сентябрь 22) Вы — Йода Йода Вы есть. Смешно Вы говорить. Но между своими ушами мудры Вы есть! Хмм. Хмм. Повсюду тёмная сторона! Мудры Вы можете быть, но невысоки и уродливы Вы также. ВЕСЫ (Сентябрь 23 — Октябрь 22) Вы — Имперский Штурмовик Пушечное мясо. И никто не уважает Ваши таланты, и не интересуется Вашими амбициями. К Вам относятся, скорее, как к единице, чем как к личности. «Сделай то!», «Сделай это!» Разве Вам самому не хочется немного известности? Немного славы? Не хочется снять свою форму и закричать: «Посмотрите на меня! Я особенный! Я другой!» Разве Вам не хочется однажды… Звук лазеров, ударяющих по броне. Мимо тела Штурмовика пробегают Хан Соло и Люк Скайуокер СКОРПИОН (Октябрь 23 — Ноябрь 21) Вы — Люк Скайуокер Да, Вы совсем как Люк, но, скорее, как Люк из Эпизода IV — молодой непоседа, который ещё ничего толком не знает. Со временем Вы тоже сможете поумнеть и возмужать, но, скорее всего, кончите как Марк Хэмилл — актёр, который ассоциируется только со «Звёздными войнами» и который так и не стал по-настоящему знаменитым. СТРЕЛЕЦ (Ноябрь 22 — Декабрь 21) Вы — Император Разумеется, Вы один из самых могущественных людей во Вселенной, но Вам действительно следует больше времени уделять работе с людьми. В смысле, попробуйте изредка говорить окружающим приятное и периодически чистить зубы. Они у Вас выглядят просто отвратительно. Неужели Вас совсем не заботит Ваш имидж? Вы всё-таки правитель галактики, Вы можете себе позволить сделать на лице подтяжки. И купите своим охранникам нормальную одежду. Те длинные красные балахоны — просто тёмные века! КОЗЕРОГ (Декабрь 22 — Январь 19) Вы — Хан Соло Вы остаётесь спокойным в любой ситуации. Вы отважны и предприимчивы. Вы наплевательски относитесь к окружающей среде (летаете на хламе, который зовёте Тысячелетним Соколом. Могу поспорить, он не соответствует стандартам по содержанию вредных веществ в выхлопных газах). Вы политически некорректны (во-первых, вы носите кожу, что означает, что вас не заботят права животных. Во-вторых, Вы не выказываете Принцессе Лее столько же уважения, сколько Чуи, и всё потому, что она женщина!). Вам вообще повезло, что Вы не встретились на моём пути, потому как я сразу же засудил бы Вас за притеснение женщин — Вы бы даже не успели перейти на скорость света! Вы считали, что замораживание плохо? Подождите, пока я не затаскаю Вас по судам при поддержке Комитета по Равноправию Женщин! ВОДОЛЕЙ (Январь 20 — Февраль 18) Вы — Принцесса Лея Вы целовались с собственным братом!?! Ну ни хрена ж себе! Я отказываюсь делать гороскоп для таких инцест-любительниц! У меня принципы — Вы просто отвратительны! РЫБЫ (Февраль 19 — Март 20) Вы — Снежный Зверь Помните Снежного Зверя — того зверюгу, который отловил Люка на Хоте и вплавил его вниз головой в лёд? Вот Вы как раз и есть Снежный Зверь, потому как он живёт в снегу, а когда он тает, то превращается в воду, в которой плавает всякая там рыба, и РЫБЫ как раз и есть рыбий знак. Достаточно сказал?
Фермер, изучая статистику, натыкается на следующую фразу: «На Корусканте каждый час один человек вываливается из окна или падает с крыши». Фермер: — Ой, вот уж не везёт ему, так не везёт…
Один контрабандист взялся отвезти пацана, который хотел поступить в Академию. Летят. Парень, жутко мандражируя, решает пробные вступительные задачки. Попадается ему вопрос: как проще всего уничтожить корабль контрабандистов? В учебниках ничего подобного не написано. Спрашивает пилота. И в тот же момент корабль вытряхивает из гиперпространства крейсер-охотник. В следующий момент кораблик разносят на части из турболазеров. Парень: — Я не просил показывать!!! Я же только спросил!!!!
— Как называют человека, который ранкору еду приносит? — Закуска.
Контрабандисты Пусть нету ни кола и ни двора, Зато не платят никому налоги Работники ножа и топора, Романтики с большой дороги.
Разговор эвоков. — Ты каких женщин любишь? — Маленьких, полненьких, лохматеньких и незнакомых, а ты? — А я — человеческих. Наши — это что-то совсем не то… — Почему?! — Ну нельзя же в нашем современном мире оставаться каннибалом… Некультурно как-то…
Палпатин бы посредством интриг ввёл бы во все лифты приказ № 67 — открыть двери ему лично. Борск Фей'лиа добился бы поста президента Республики и продал бы этот лифт. Любой пилот РЭ расстрелял бы лифт из своего крестокрыла и взлетел бы на нужный этаж.
Лимерики Два джедая крутых на Дагоба С утречка как-то квасили оба. Правда, Люк хоть бы хны, А вот Йода, увы, — Весь зелёный, как лес на Дагоба. Раз под вечер принцесса Органа Доставала Дарт Вейдера рьяно. Ситх недолго терпел На «Звезде» беспредел — Вот и нет теперь Альдераана. Убегая, Квай-Гон на Набу Прыгнул сходу в большую трубу. Удивительно гладко Прошла та посадка — Прямо в центр помойки Набу…
Эвокская народная плясовая Наш ковёр — цветочная поляна, Наши стены — сосны-великаны. Наша крыша — небо голубое, Наше счастье — жить одной судьбою! Клоны с Камино (о Джанго Фетте) Непохожий на меня, не похожий на тебя, Просто так прохожий — парень темнокожий!
Самые популярные книги во вселенной «Звёздных войн» — Джабба Хатт: «Как сбросить вес» — Император Палпатин: «Как заводить друзей и оказывать влияние на людей» — Лэндо Калриссиан: «Как обманывать в картах и не быть при этом пойманным» — Йода: «Быть зелёным — это не просто» — Чубакка: «Ремонт дроидов в полевых условиях» — Таркин: «Секреты долгожительства» — Оби-Ван Кеноби: «Как воспитать рыцаря-джедая» (под редакцией императора Палпатина) — Гридо: «Искусство общения»
Приезжает на Корускант маленький вуки. Подходит к справочному дроиду и интересуется: — Скажите, где здесь школа для рррычащих аборрригенов? — Направо и налево… Но зачем вам школа — вы и так прекрасно рычите…
Звонок из замка Императора Империи в посольство Альянса: — Там не ваш человек спит под скамейкой в парке и без документов? — Он трезвый? — Нет! Рядом стоит бутылка!! — Допитая? — Недопитая! — Это не наш человек! Лорд Ситхов задумчиво разглядывает гвардейцев ИУ. — Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый — куда уехал цирк? И второй — почему вы, собственно, остались? Идут двое, спорят, спасся ли Траун или его действительно убили. Один из спорщиков подходит к прохожему: — Извините, вы не скажете, Траун жив или нет? Прохожий оказывается новореспубликанским военным: — Траун?! Я те щаз покажу Трауна!!! — Покажет — значит, жив, — заключают спорщики. Опросили как-то штурмовиков, не кажется ли им, что их работа опасна. 10% ответили — нет. Остальные не поняли вопроса. — Здравствуйте, мы звоним вам из Имперского Убиктората… — А что сразу угрожать-то!? Идёт Брор по лесу. Слышит — кукушка. — Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось? — Ук-Ук. — Это что значит? — Ты, гад, два года лишних прожил. Новая рекламная акция от Службы Безопасности Ордена Ситхов: Признайся в совершении двух преступлений, и третье на тебя навесят бесплатно! Когда они жили на Камино, Джанго очень любил играть с Бобой в прятки в учебных группах клонов… Убикторат. Время 22:55. По улице идут два Убикторатчика. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из Убикторатчиков вскидывает бластер и короткой очередью снимает мужика. Второй убикторатчик говорит: — Ты что! Ещё 5 минут до комендантского часа!!! — Я знаю, что он далеко живёт — всё равно бы за 5 минут не добежал. — Император Траун! Вы подлец! Я требую удовлетворения!!! — Ну, пойдём, противный… Объявления Утерян в поясе астероидов корабль типа «Сокол». Нашедших просьба вернуть за вознаграждение. Обращаться к капитану Нииде. Двое имперцев идут по Корусканту и видят изрешечённого пулями Трауна. — Какое зверское самоубийство!… — Понимаете, ваше величество, — объясняет Палпатин Амидале, — сенат состоит почти исключительно из бюрократов. Где-то так процентов на 70… — А остальные 30? — Остальные — это бюрократки… — Отдай мне кольцо! — приказал Дуку Оби-Ван Кеноби. — С кем-то ты меня путаешь! — ответил тот. Кошмар ребела: Траун вернулся и встал во главе Империи. Кошмар имперца: Траун вернулся в количестве десятка клонов… И каждый хочет стать во главе Империи.
…Смеагол жил-поживал в пещере, а под конец превратился в Горлума… А Элронд жил-жил в Раздоле, а потом взял и свалил оттуда. И потом объявился через много лет в далёкой-предалёкой галактике… Только очень старый, весь такой скукоженный и почему-то зелёный… Из интервью с Зимой, помощницей принцессы Лейи: — Я всегда мечтала стать этой, как её… Чёрт, забыла! О, вспомнила! — девочкой с феноменальной памятью. Зачем?… Чёрт, забыла! В детстве Киртан Лоор выступал в цирке с оригинальным номером… Конферансье: «Дамы и господа! Сейчас на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет 30 литров воды!» На арену выбегает длинный худющий подросток и на глазах у изумлённой публики залпом выпивает сначала одно ведро воды, потом второе, а потом — ещё тазик. Конферансье: «А сейчас, дамы и господа, мальчик с феноменальной памятью опишет всех сидящих на первом ряду. Предупреждаю: пересаживаться, убегать и прятаться бесполезно — у мальчика феноменальная память!» Бредут как-то по Татуину Хэн Соло и Люк Скайуокер в имперских доспехах. Подбегает к ним местный житель, в руках — штурвал от флаера, и говорит: — Садитесь, ребята, подвезу! Те видят, что дурак, давай отнекиваться, мол и пешком дойдём. Но мужик достаёт бластер, кричит: — Садитесь, не то убью к ситховой матери! Делать нечего, побежали следом за ним. 2 км бегут по пустыне, 3, 5… Вдруг у скал мужик останавливается и говорит: — Тут скоро пост имперский, а у меня ИД-карты нет. Давайте, вы пешком по каньону, а я в объезд. Там вас подберу. Обрадовались друзья, что от дурака открестились. Идут, видят — стоит штурмовик, давай ему жаловаться: — Тут какой-то ненормальный заставил нас 5 км по пустыне бежать! Штурмовик: — Со штурвалом от флаера? Так у него же ИД-карты нет!!! Мы его давно ищем! Садитесь, сейчас мы его махом догоним! — и достаёт руль от полицейского гравицикла. Ребята, естественно, начали возникать, но имп вытащил лазерную винтовку: — А ну, живо садитесь, один — сзади, другой — в люльку! Делать нечего — опять побежали. Через некоторое время штурмовик оборачивается к Хэну «в люльке»: — Ты что, дурак, делаешь?! Ты же в люльке едешь!!! Почему не на согнутых ногах бежишь?!! Пришлось бедолаге послушаться. Бегут час, два, Хэн уже никакущий, пот ручьями, ноги не гнутся. Поворачивается он к Люку и говорит: — Нахрен пересаживались? Ехали бы себе спокойно на флаере!
Представим светлых витязей народу: Давно и всем известен мастер Йода — Жабообразный мудрый чебурек. Да, времени над ним не властен бег! (Скорей всего, годам он нафиг нужен) Ему, как Тузик, верно Сила служит. На всех джедаев он наводит глянец. В быту же скромен. Вегетарианец. Магистр Винду — скинхэда страшный сон. Он мыслит вместе с Йодой в унисон. Внушает тёмным безотчётный страх В сортире и во всех других местах. И женщин красота, и звон червонцев У Мейса вызывают ноль эмоций. Ведь он пред сном читает — для души Творенье Миямото Мусаши! Джедай Квай-Гон — ещё один магистр. «Забить на всех!» — щита его девиз. Но все ж с усердьем давит на педали; Коль миссию какую шефы дали. Когда заданий вертит круговерть — Его мечта — быстрее помереть. Судьба ему отмерила так мало, Но воспитать успел он падавана. Послушный мальчик — Оби-Ван Кеноби, Немало у Квай-Гона выпил крови! Коль тот не помер, то довёл б до ручки Учителя Алёша-почемучка! Не может сей прожить минуты просто Чтоб в чьи-нибудь дела не сунуть носа; В политике — ну словно кот в сметане! Джеймс Бонд и д'Артаньян в одной сутане. Но вот пора настала также мне Пройтись пером по тёмной стороне: Дарт Сидиус — мерзавец, гад, злодей, Губитель и людей и не-людей, Джедаи говорят об этом перце — На завтрак тот съедает по младенцу. Полна их кровью ситховская кружка… По слухам же иным — он просто душка! Дарт Мол — он тьмы владыки ученик. Заикой может сделать вас евонный лик, В обличье злом рогатого забрака; Ему мила безбашенная драка. Презрев чины и тёплые пляжи Везде готов джедаев потрошить. За эти непомерные понты Естественно, ему придут кранты. Но чёрную поддерживает руку Второй злодей и пакостник — граф Дуку. Поскольку очень любит побрякушки, Обвешан орденами до макушки. Наряды ценит этот фон-барон; В постель кофе, с подогревом трон… Но за комфорт заплатит наглый плут: Ведь Цезарю, как есть, положен Брут! Глядите — перед вами Нут Ганрей С Торговой федерацией своей. Для злостных неплательщиков он бич; Готов и ночью с них купоны стричь! На этой ниве просто трудоголик! Ему кумиром служит — Рыжий Толик. К чужим карманам вечно тянет лапки, И видит в сладких снах — Большие Бабки. Такой же стати — герцог Бейл Органа, Правитель всех земель Алдераана. (Увы, печальна участь сей планеты — Её в грядущем ожидают беды!) Но тут умерьте хлюпание ласт — Бейл всех нас купит — а потом продаст. Своей натурой тот ещё кидала! Несчастлив в браке — любит Амидалу. Бывают редко девушки такие Как Падмэ Амидала Наберрие! Сам Пушкин не сумел б воспеть ничем Сие очарование очей! О, гордый взгляд, о, этот гибкий стан… И бластер боевой не чужд перстам; Пред ней смутилась бы сама Венера; Она Набу к тому же королева. А вот великий канцлер Валорум; Что, может быть, немного тугодум; Но скипетру правления, как видно, Сей муж достойный предпочёл поллитру. Он, несмотря на бунты и на путчи, С подругой этой вовсе неразлучен. А значит, скромный Кося Палпатин Его оставит вскоре — позади. Борск Фей'лиа — такой большой кошак, Что знает толк не только лишь в мышах; А в склоках в Галактическом Сенате Изрядно понимает — будьте-нате! Подобные дела ему легки. Но в лапах мягких прячет коготки. Хотя на ощупь и весьма приятен — Внутри он просто пачка белых пятен. Дополним мы политиков когорту Достопочтенной госпожой Мон Мотмой. Что благородным носом аж за лигу В любой затее чувствует интригу. То — ветеран Сенаторских баталий. И девочка пред нею — Мата Хари. Но мы не станем лить пред нею лесть — И на старуху все ж проруха есть… Но в сей колоде есть в наличье джокер Зовётся он — Анакин Скайуокер. Похоже, предначертано ему Ногами попирать и Свет и Тьму. Над этою отрадой звёздных наций Ленивый лишь ещё не издевался. И если Эни где-то встретит нас — К кому-нибудь придёт большой абзац… Помимо этих главных персонажей Довольно и других в поэме нашей: Джедаи, ситхи, клоны (не бараны), Политики, а также падаваны, Ботаны, вуки и иные расы, Притом гунганы (та ещё зараза!) Планеты и безбрежные просторы, Дестройеры, а также метеоры; Контрабандистов горькая настойка; Конечно, звёзды (смерти и не только), Да много ли чего ещё в миру! Пожалуй, можно начинать игру…
Имперская колония на Кашиийке. Сидит дома маленький вукеныш. Скучно. Решил пойти на улицу. Подумал — нет, не пойду, опять штурмовики побьют. Взял ножницы и постригся налысо. Выходит на улицу, штурмовики пальцами показывают, смеются, но не бьют. Вернулся домой. Пришла мать и побила его — новые ножницы испортил. Пришёл старший брат, тоже побил — просто так, чтобы под ногами не путался. Пришёл отец, побил, потому что сынок на чучело похож. Вукеныш всхлипывает и думает: «Да… Вот я и человек. И как же я ненавижу этих алиенов!!!»
В свободное время контрабандисты халтурили и возили грузы для Империи…
— Ну, сколько у нас спасательных капсул? — Ни одной. — Хорошо пересчитал? — Два раза.