413 анекдотов в разделе
— ЛПК-67, почему разбежалось ваше отделение? — Но вы же сами, господин полковник, сказали им: «Действуйте как на войне!» Вот они и действуют.
— Что ты делаешь здесь, ТЛ-5466? — Наблюдаю, откуда повстанцы наступать будут. — А зачем тебе это знать? — Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.
Офицер останавливает штурмовика, идущего в столовую с винтовкой: — Зачем вы идёте в столовую с винтовкой? — Господин капитан, я не хочу ещё раз остаться без компота!
— Почему тебя комиссовали? — спрашивает один штурмовик другого. — Болезнь. — Какая? — Не знаю, но всю роту от меня тошнило.
Кадет Виерс возвращается в ангар пешком поздно ночью. — Где ваш АТ-АТ? — спросил его командир. — В двух милях отсюда. — Почему вы не пригнали его сюда? — Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр.
— ТМ-786, какой из предметов снаряжения самый тяжёлый на марше? — Фляга для воды, когда она пустая.
Офицер проводит со штурмовиками занятия по дисциплинарному уставу. — Итак, ТП-432, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо? — Молчать, сэр. — Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно? — Да, сэр! — И что последует после того, как вы пожалуетесь? — Я буду наказан, сэр!
Новоиспечённого военного полицейского Воор Са Бинга спросили, что он испытывает, когда рядовые называют его «гаморреанцем». — Это меня не волнует, — ответил он. — Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют «сэр».
В столовой у штурмовиков повесили плакат: «Пища обеспечивает победу в войне». Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: «Только как противник проберётся сюда, чтобы съесть её и отравиться?»
Рядовой штурмовик, вертя в руках кружку: — Ни один человек такой чай не пьёт. Сержант, подходя к нему: — Я пью. — А человек?.. Хоть один?
Урок в школе. Соло опаздывает на занятия, и учительница просит его подойти. — Ты почему опоздал? — Да понимаете, у меня вчера брат с Кашиика вернулся. О службе рассказывал… — Да?!! И что же он тебе рассказывал? — Идёт бой, из взвода он один остался. Вуки обложили со всех сторон. Тут он выпивает флягу спирта, часть вуки расстрелял из карабина, часть закидал термальными детонаторами, а остальных добил в рукопашную… — И что же ты вынес из его рассказа для себя?!! — Что с пьяным штурмовиком лучше не связываться!
— Алло! Это служба спасения? — Да! — Спасайтесь кто может! К вам идут два пьяных штурмовика!
Дочка — матери: — Мама! Я выхожу за штурмовика! — Подожди, дочка, — может, человека встретишь…
Взвод штурмовиков приехал на стрельбище. Поставили мишени на расстоянии километра. Все штурмовики мажут. Девятьсот метров — мажут, восемьсот — мажут, и так далее. Поставили мишени уже на расстоянии десяти метров, а штурмовики всё мажут. Командир не вытерпел: — Вперёд, в рукопашную! Это ваш последний шанс!
Звонок начальнику имперского гарнизона (Н) от директора зоопарка (Д): Д: Ваш штурмовик попал в клетку с ранкором! Н: Ну и что?! (отключает видеофон.) Д: Вы не поняли, ваш штурмовик попал в клетку с ранкором! Н: Ну и что?! (и снова отключает видеофон.) Д: Ранкор не кормлен, свиреп, а ваш штурмовик с ним в клетке?! Н: Ваш ранкор — вы и спасайте!
А ещё в Империи был праздник — День Имперской Шестерёнки. Для большинства солдат и чиновников Империи этот праздник длился круглый год.
Штурмовик: Сержант, мне кажется, этот шлем всё-таки не моего размера. Я в нём ничего не вижу. Наверное, надо его поменять. Таркин: Разумеется, вам нужно поменять его на другой! Убирайтесь из конференц-зала!
Если за вами гонится стадо бешеных бант — бегите к имперским штурмовикам! Вместе убегать веселее!
Пополнение на болотистой планете: — Рядовой, вы взяли что-нибудь от кровососущих насекомых? — Так точно! Я взял всё самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство!
— Скажите, почему же имперская армия так плохо воюет? — спросили как-то имперского генерала. — Наши солдаты немного далеки от идеала. — А как, по-вашему, выглядит идеальный штурмовик? — Это человек честный, дисциплинированный, с высоким коэффициентом интеллекта, признающий авторитет командующих, всей душой верящий в Новый Порядок… — Но ведь таких людей очень мало! — Нет, их много, но они почему-то никогда не умеют стрелять…