413 анекдотов в разделе
— Почему Палпатин сошёл с ума? — Двадцать лет стоять на мостике и смотреть, как строится Звезда Смерти…
После объявления Империи тут же началась гонка вооружений. На протяжении двадцати лет Империя маниакально выпускала Звёзды Смерти, а Альянс — протонные торпеды. …Последней ЗС попадание торпеды было действительно что слону дробина. Девять десятых брони, одна десятая жизненного пространства. К сожалению, для того чтобы дышать, пришлось пробить вентиляционную шахту…
К недовольным колониям прилетала Звезда Смерти и проецировала многокилометровую проекцию императора, который укоризненно грозил пальчиком. Многим хватало и этого.
Сын-патриот приезжает после долгого отсутствия домой к проповстанчески настроенным родителям: — Мама! Папа! Сбылась мечта моей жизни! Я поступил в Имперские Штурмовые Войска! Отец в гневе: — Да в гробу я тебя видел в белых тапочках, мерзавец! Юный штурмовик удивлённо: — Как, папа? Ты уже знаешь? Но позволь возразить — «Девастатор-16», на котором я служу, вовсе не гроб, а суперсовременный надёжный боевой корабль!
Это не Армия, кадет, это КосмоФлот. Не столь приземлённая контора, к вашему сведению.
Решили подчинённые сделать адмиралу подарок к выходу в отставку. Долго думали, что бы такое подарить — чтобы одновременно было по-военному, практично в мирной жизни и оригинально. Подарили часы с боем.
Встретились как-то капитаны «Таронхайавагона» и «Палача». Выпили за жизнь и начали обсуждать свои корабли. Капитан «Палача»: У тебя экипаж какой? Капитан «Таронхайавагона»: Человек триста, примерно. А у тебя? Капитан «Палача»: Ну… э-э-э… две тысячи. Капитан «Таронхайавагона», после долгого молчания: Ну ладно, экипаж, резервный экипаж и ещё коспехи. Но зачем тебе ещё тысяча человек на борту?
Однажды капитан звёздного разрушителя увидел, что его корабль нацеплял слишком много майноков. Вызвал заместителя. — Завтра у нас получасовая стоянка над одной из повстанческих планет. Воспользуйтесь случаем, спуститесь на шаттле в порт и купите побольше ловушек для майноков. — Есть, сэр. — Но учтите — у вас только полчаса, потом корабль уйдёт. И не вздумайте надевать форму, оденьтесь попроще, чтобы за своего приняли. На следующий день в одну из припортовых лавочек вбежал запыхавшийся человек: — Липучки для майноков, быстро! И много! Главное быстро! А то у меня там звёздный разрушитель сейчас улетит! — Извините, сэр, — вежливо сказал продавец, — но у меня нет липучек ТАКИХ размеров…
Курсанту, окончившему лётную академию, выдали табельный бластер. Он посмотрел на него со всех сторон, бережно погладил и сказал: — Так вот ты какой — TIE-истребитель!
— Ты что такой побитый? — Да вот, поспорили с повстанцами, кто круче. — И что выяснили? — Решили устроить честный бой. Экипаж на экипаж. — Ну и?.. — Но мы-то — штурмовой шаттл, а они — каррак…
— Ты где работаешь? — Врачом на разрушителе. — И как оно? — Здорово! Деньги огромные, плюс доплаты, доступ к лекарствам! Спирт, наркотики, медсёстры там… Планеты каждый день новые. Но вот как бой — хоть увольняйся…
Два зеро-г штурмовика красят зубными щётками стар-дестроер. Один — другому: — Надо, чтобы всё было аккуратно. Чтобы краска ложилась ровно. Самое главное — чтоб не было пузырей. А то вчера мы с тринадцатым взяли с собой по пузырю…
Сводка новостей. Сегодня на новейшей строящейся боевой имперской станции провалились ещё два повстанческих агента-диверсанта. В настоящее время ремонт полового покрытия ведётся.
…а в свободное время пилоты имперских истребителей улетают подальше в открытый космос и играют друг с другом в сэбэкк на раздевание…
Офицерский бар. Возле стойки разговаривают двое. Девушка с ногами от шеи и сержантскими нашивками: А в каком ты звании? Парень: Уже неделю как лейтенант. Девушка: Тогда убери свою руку с моего колена.
— Господин адмирал! — докладывает офицер. — Крейсер «Непобедимый», захваченный в ходе боя повстанцами, уничтожен!..
Всё-таки офицеры имперские — парадоксальные люди. Если громко крикнуть «А-ААА» в конференц-зале, то вас арестуют. А если сделать то же самое в шаттле, то к вам присоединятся.
Даала на пенсии. К ней приезжает молоденький лейтенант, чтобы узнать, как ей удалось так быстро стать адмиралом. Экс-адмирал: — Знаете, молодой человек, я, разумеется, могла бы дать вам на эту тему несколько советов. Только боюсь, они вам не слишком подойдут…
Приходит большая комиссия в КБ имперской тяжёлой техники. Какой-то большой чин тыкает пальцем в чертёж: — А это что тут у вас? Разработчик, заикаясь, попытался сказать: «А танк!» Так модель АТ-АТ получила своё странное название…
Сидит несчастный техник, пытается починить новенький тай-файтер. И ничего не получается. Истребитель разваливается. Сел техник и заплакал. Идёт мимо военный, посмотрел на него: — Ты чего сидишь, плачешь? — Да вот… Истребитель… Развали-ился… — Ты чего плачешь-то?! Я вот только что с задания вернулся, там повстанцы над такими проблемами, как развалившийся тай-файтер, смеются, а ты плачешь…