По голосам читателей
— Энакин, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Джедаем! — Так тебя же могут убить в случае войны! — Кто? — Ситхи… — Тогда я буду ситхом!
— Ты с ума сошёл! Я не останусь наедине с джедаями! Пошли дроида… — Я — ТС14, мой господин спрашивает, о чём вы хотите вести переговоры. — Мы требуем снятия блокады с планеты Набу! — Такие вопросы, дорогой посол, с кондачка не решаются. Нам надо посоветоваться с товарищами… Залетайте на недельке! — Так что передать мой канцлер? — Передай твой канцлер наш большой привет. — Оби-Ван, мы уходим… Оби-Ван: — Вы были правы, учитель. Переговоры были короткими…
Канцлер Палпатин читает лекцию в Храме джедаев: — …любого политика по его деятельности можно рассматривать как консерватора, либерала или радикала. Энакин Скайуокер поднимает руку: — Простите, ради кого?
Сенатор Амидала очень любила Энакина и не любила крыс. Бывало, как увидит крысу — сразу заорёт что было мочи, залезет на ближайший столб и оттуда её тапочком, тапочком!
С 1 апреля!!! Во время 2 эпизода Энакин с Падме разговаривают о политике: — Нам нужна такая система, при которой политики сидели бы и обсуждали проблемы, соглашались бы, что хорошо, а что нет для народов, а потом выполняли бы это. — Что мы в точности и делаем. Трудность в том, что не всегда все согласны друг с другом, — пояснила сенатор. — Значит, их надо заставить. — Что-то диктатурой попахивает, — заявила Падме. — Что ж, если это поможет… — Ты, наверное, шутишь?! — Конечно, Падме, с 1 апреля, дорогая!
— Скажите мне, где я нахожусь? — У лавки торговца Уотто, — сказал прохожий. Увидев, что ответ не понравился, добавил: — Это Мос-Эйсли… — Да нет же… — раздражённо говорит первый. — Какая это планета?
Давным-давно, в далёкой-далёкой Галактике… ВОЙНА! Война и Ситхи. Всё плохо. Джедаи гибнут. Гибнут джедаи. Сомкнулось кольцо зла. Багровый огонь горит над Мордором. Злой граф Дуку… мерзкий генерал Гривус… Но настоящая битва состоится сегодня. Сейчас. Бой над КОРУСКАНТОМ. Всё небо — в Огромных Космических Кораблях. Между ними снуют истребители. Влетают АНАКИН и ОБИ-ВАН. ОБИ-ВАН: Нам крышка. Они захватили ПАЛПАТИНА. Мы все умрём. АНАКИН: Но, учитель, впереди же Четвёртый Эпизод! ОБИ-ВАН: Мне от этого не легче. И у меня Дурное Предчувствие. АНАКИН: (смахивает с корабля ОБИ-ВАНА выводок космических клопов) Но мы спасём ПАЛПАТИНА и всё будет хорошо! ОБИ-ВАН: Не будет! (разбивает истребитель о стенку ангара) Ну вот! Я же говорил. Всё плохо. Пошли кого-нибудь порубим. АНАКИН: С удовольствием, учитель. R2-D2, остаёшься за старшего. (отдаёт R2-D2 сотовый телефон). Если что — мы позвоним. ОБИ-ВАН и АНАКИН уезжают на лифте. ОБИ-ВАН: АНАКИН, спрячь саблю! Убери, кому сказал! Ну вот, застряли. R2-D2, немедленно почини лифт! Немедленно! А-а! У меня клаустрофобия! В ангар входят два ДРОИДА. ДРОИДЫ: Кто здесь? Ой, смотри, мусорное ведро. Оно разговаривает! R2-D2: Би-и-ип! ДРОИДЫ: А ну повтори! (хватают R2-D2) R2-D2 обливает ДРОИДОВ маслом, поджигает и улетает. ЗРИТЕЛИ: Ни хрена себе Карлсон! ОБИ-ВАН и АНАКИН заходят в Готичный Зал. ПАЛПАТИН: Ну и где вас носило? Я здесь сижу, весь такой пленный, весь такой несчастный! Входит ГРАФ ДУКУ. ДУКУ: Ага! Вот ты и попался, АНАКИН! Привет, ОБИ-ВАН. Ангард, придурки! Все, кроме ПАЛПАТИНА, начинают рубить мебель. ПАЛПАТИН любуется дракой и подмигивает ДУКУ. ДУКУ роняет на ОБИ-ВАНА рояль. ОБИ-ВАН: Ой! (теряет сознание и саблю). АНАКИН: А-а-а-а! (сбивает ДУКУ с ног, отрубает ему руки) На колени, членовредитель! ПАЛПАТИН (голосом Шао Кана): FINISH HIM! АНАКИН: Я не могу! Нас в джедайской школе этому не учили! (Откусывает голову ДУКУ Световым Секатором). Это проще, чем я думал. ПАЛПАТИН: Так, пошли. Этих двоих оставим тут. АНАКИН: Минуточку! Мне ОБИ-ВАН ещё в четвёртом эпизоде пригодится. ОБИ-ВАН: Что это было? ПАЛПАТИН: Моя спасательная операция. (попадаются в лапы ГЕНЕРАЛА ГРИВУСА) ГЕНЕРАЛ ГРИВУС: Кхе-кхе. Здравствуйте, здравствуйте. Я — Доктор Зло. Кто из вас Бэтмен? ВСЕ, ХОРОМ: Не я! АНАКИН (с вызовом): Мне казалось, что ты выше, Доктор Зло! ГРИВУС свирепеет и начинает крушить рубку. ОБИ-ВАН и АНАКИН достают мечи и начинают крушить подручных ГРИВУСА. ГРИВУС выдёргивает шнур, выдавливает стекло и улетает в вакуум. ГРИВУС: I'll be back, losers! ОБИ-ВАН и АНАКИН торжественно разбивают корабль о взлётно-посадочную поверхность Корусканта. ОБИ-ВАН: АНАКИН, иди общайся с комиссией по встрече. Ты молодой, у тебя печень… Нет, не надо меня благодарить. АНАКИН: Здравствуй, ПАДМЕ! Я так давно тебя не видел! Давай прямо тут, по-джедайски! ПАДМЕ: Пусти, дурак! Я беременна. АНАКИН: Опаньки! А кто отец? ПАДМЕ: А как ты думаешь? АНАКИН: А, ну да. Так это же прекрасно! Правда, меня за такие шуточки из джедаев попрут. ПАДМЕ: А меня — из сенаторов! И мы вернёмся на Набу, а там — родные озёра, берёзки, водопадики, дельфинчики, мышки, кошки и… АНАКИН (резко поскучнев): Прости, дорогая, я должен предстать перед Джедайским Советом. АНАКИН: Йода, у меня к тебе вопрос. Я тут… Мой друг, молодой джедай, он… ЙОДА: Чувства отринуть джедай молодой должен. Плюнуть, забыть и уйти в ночь джедаю пристало. АНАКИН: Но… ЙОДА: Джедаи денег не берут. АНАКИН: Что? ЙОДА: Мудрость веков реку тебе я. Работа у меня такая. АНАКИН бежит к ПАЛПАТИНУ. АНАКИН: Меня никто не понимает! Эти мерзкие джедаи меня ни в грош не ставят! Я их всех ненавижу! ПАЛПАТИН пересказывает речь Императора из Шестого Эпизода близко к тексту. АНАКИН: Что это было? ПАЛПАТИН: Неважно. Хочешь в Совет Джедаев? АНАКИН: Ещё бы! АНАКИН приходит в Совет Джедаев. АНАКИН: Сенатор ПАЛПАТИН сказал, что я теперь с вами заседать буду. Присваивайте мне звание Магистра! МЕЙС ВИНДУ (кисло): А больше тебе ничего не надо? АНАКИН: Барабан, велосипед и железную дорогу электрическую! Сабля у меня уже есть. ВИНДУ: Обойдёшься. Сиди тут и молчи. Вундеркинд хренов. ОБИ-ВАН: У меня нехорошее предчувствие. Можно я пока ГРИВУСА грохну? АНАКИН: Я тоже хочу! ВИНДУ: Обойдёшься! У нас для тебя отдельное поручение. ОБИ-ВАН: Ты будешь шпионить за ПАЛПАТИНОМ! АНАКИН: А пошли вы в жопу! (бежит к ПАЛПАТИНУ) ПАЛПАТИН с ЛУКАСОМ сидят в опере и смотрят заставку от Final Fantasy X. АНАКИН: Сенатор, у меня проблема. ПАЛПАТИН: Ерунда, пара уколов, и всё пройдёт. ЛУКАС: Дайте оперу посмотреть! Анакин, быстрее и с чувством. ПАЛПАТИН: А чтобы ты лучше запомнил, я расскажу тебе сказочку. ПАЛПАТИН пересказывает речь ИМПЕРАТОРА из Шестого Эпизода. ТЕМ ВРЕМЕНЕМ: ОБИ-ВАН преследует ГРИВУСА. ПАЛПАТИН:…Вот с тех пор джедаи и не любят лошадей. АНАКИН: И что? ЛУКАС: Гхм! ПАЛПАТИН: Ах да… МИДИХЛОРИАНЫ! ТЕМ ВРЕМЕНЕМ: ОБИ-ВАН преследует ГРИВУСА на ГИГАНТСКОЙ ЯЩЕРИЦЕ. ОБИ-ВАН: Тебе не уйти, Доктор Зло! Удар дзю-до! Отрубает ГРИВУСУ ручки. ГРИВУС: Вы, джедаи, такие предсказуемые! Прикручивает ручки обратно. ОБИ-ВАН стреляет в ГРИВУСА из пистолета. ОБИ-ВАН: Не ждал, сука?! ТЕМ ВРЕМЕНЕМ: ЙОДА на планете ВУКИ. ЙОДА: Парадом вуки командовать буду я. ВУКИ дохнут в неисчислимых количествах. ЙОДА потирает лапки. ЙОДА: Потери тактические в боестолкновениях локальных неизбежны почти. Дома у ПАЛПАТИНА. ВИНДУ: Я не такой, как ты! Я джедай! Я предам тебя Справедливому Суду! Бьёт ПАЛПАТИНА ногами. ВИНДУ: Ситх, да?! Вот тебе, сука!!! Вот тебе! ПАЛПАТИН: Я старенький! Я умираю! Не надо! Входит АНАКИН. ВИНДУ: Уберите камеру! АНАКИН: Дядя Сэм, что вы делаете? Этого же не было в сценарии! ВИНДУ: Помоги лучше. Увы, придётся забить его до смерти. А то адвокаты отмажут. АНАКИН отрубает ВИНДУ руку. ВИНДУ: За что?! Ты мне карьеру испортил! АНАКИН и ПАЛПАТИН выкидывают ВИНДУ в окно. ПАЛПАТИН: Уф-ф, это было близко. АНАКИН: Давайте убьём всех джедаев и будем править Галактикой. ПАЛПАТИН: Да! У меня есть план. (Наклоняется к АНАКИНУ, шепчет) Всех, кто выше тележной чеки! АНАКИН возвращается. ПАЛПАТИН: Теперь ты ДАРТ ВЕЙДЕР. АНАКИН: А почему это я ДАРТ ВЕЙДЕР? ПАЛПАТИН: Потому что ДАРТ СИДИУС уже занят. Скажи спасибо, что ты не ГРАФ ДУКУ. А теперь пообещай, что ты не убьёшь меня во сне. АНАКИН: Ну что мы, джедаи что ли? ПАЛПАТИН выступает перед СЕНАТОМ. ПАЛПАТИН: Смотрите все! Джедаи меня изуродовали! Я урод! Я урод! Суки! ПАДМЕ (рассматривая сломанный ноготь): Вот он, конец демократии. ПАДМЕ рыдает у окна. ПАДМЕ: Ой, горит чего-то. Джедайский храм, наверное. Эй, C-3PO, Анакин не звонил? C-3PO: Не знаю, я готовлюсь к параду роботов-геев. ПАДМЕ: Интересно, не случилось ли чего? Входит АНАКИН. ПАДМЕ: Мне так грустно, так одиноко! АНАКИН, что там в Храме Джедаев приключилось? АНАКИН: Понятия не имею. А что по телевизору? ПАДМЕ: «Лебединое Озеро». Но ты в окно посмотри! АНАКИН: А, дурацкие спецэффекты. ЛУКАС: Дурацкие?! ОБИ-ВАН: А посмотрю-ка я записи камер внутреннего наблюдения. Ха-ха, этот тип похож на моего лучшего друга АНАКИНА! ЙОДА: Сказать бы тебе мог я… но не скажу. Или скажу. ОБИ-ВАН: Мне будет очень тяжело это сделать. Давай ты его убьёшь, Йода? ЙОДА: Прости, ОБИ-ВАН, дела. Пойду ИМПЕРАТОРА убью я. Встретимся после войны! ЛУКАС: Вы видели, видели? Он убил янглингов. Не детей! Не детей! ДЖЕДАЙ: Клон, ты молодец. За эту войну ты столько раз спасал мне жизнь. Ты мне практически как брат. Жалко, что ты клон мерзкого баунти хантера и мне об тебя можно только ноги вытирать. КЛОН: Спасибо, сэр. Стреляет ДЖЕДАЮ в спину. ПАЛПАТИН: Работают все радиостанции ИМПЕРИИ. Всем КЛОНАМ! Привести в действие приказ номер 66! КЛОНЫ: С удовольствием! ЛУКАС: А вот смотрите, какие у нас ещё пейзажики есть! (показывает нарезку из гибнущих джедаев) ЗРИТЕЛИ: О! Грибочки! ПАДМЕ третий час рыдает на диване. Входит ОБИ-ВАН. ОБИ-ВАН (с добрым и честным лицом): ПАДМЕ, ты не видела АНАКИНА? ПАДМЕ (краснея): Вот уже неделю как не. ОБИ-ВАН: ПАДМЕ, а ты уверена? ПАДМЕ: А зачем он тебе? ОБИ-ВАН (ласково): Я просто хочу с ним ПОГОВОРИТЬ. Кстати, а ребёночек-то его? Да, нехорошо получилось… ПАДМЕ: Не тронь моего мужа! ОБИ-ВАН: Мужа?! В зале СЕНАТА. ЙОДА: Достал ты меня откровенно, Лорд Сидиус… КРИК из зала: Мочи козлов! ПАЛПАТИН кидается в ЙОДУ табуретками и партами. ЙОДА: Слаб ты и труслив, Палпатин! (уползает в вентиляцию) АНАКИН прилетает на МУСТАФАР. АНАКИН входит в командный бункер Торговой Федерации. АНАКИН: Война окончена, всем спасибо, все свободны. (Убивает ВСЕХ) ПАДМЕ летит на МУСТАФАР. ПАДМЕ: А для охраны я возьму с собой робота-гея. ОБИ-ВАН тайно проникает на корабль ПАДМЕ и прячется в СОРТИРЕ. На МУСТАФАРЕ. ПАДМЕ: АНАКИН, я прилетела! АНАКИН (кисло): Да, я узнал твой корабль. ПАДМЕ: Говорят, ты детишек убил каких-то? Снова?! Ты же обещал, что это будет в последний раз! АНАКИН: За кого ты меня принимаешь?! Я убил янглингов. ЛУКАС: Вот видите! ПАДМЕ: Тогда я тебя опять люблю. АНАКИН: Я тоже тебя люблю. Но я не хочу, чтобы ты умирала при родах! ПАДМЕ: Я же обещала тебе, что не умру при родах! АНАКИН: А вдруг ты когда-нибудь всё-таки умрёшь? Я не вынесу потери! Душит ПАДМЕ. ОБИ-ВАН: АНАКИН, кончай маяться дурью. Этой дуэли зрители ждут с 1977 года! АНАКИН: Смерть проклятым позёрам! ЛУКАС: Смерть Питеру Джексону! ДЖЕДАИ рубятся по пояс в лаве. ОБИ-ВАН: Сдавайся, АНАКИН! Ты обречён! Я выше тебя ростом! АНАКИН: Сволочь! Прыгает на ОБИ-ВАНА. ОБИ-ВАН отрубает АНАКИНУ обе НОГИ. АНАКИН: СВОЛОЧЬ! ОБИ-ВАН отрубает АНАКИНУ РУКУ. АНАКИН: СВОЛОЧЬ! ОБИ-ВАН: Будем считать это ничьей. Сталкивает АНАКИНА в ЛАВУ. ПАЛПАТИН: Ой, мой ученик умирает! Ой, кажется, он уже умер. Срочно тащите медицинскую капсулу! Я столько креатива в него вложил! ПАЛПАТИН гладит АНАКИНА по головке. АНАКИН: Уйди, дурак, у меня ожоги третьей степени. ПАЛПАТИН: О! У меня где-то валялся бесхозный шлем ДАРТА ВЕЙДЕРА! АНАКИН: А-а! Уберите от меня эту штуку! Убери… (голосом ДЖЕЙМСА ЭРЛА-ДЖОНСА) В ней же дышать нечем! ПАДМЕ: ОБИ-ВАН, с АНАКИНОМ всё в порядке? ОБИ-ВАН (глядя в сторону): В полном! А почему ты спрашиваешь? ПАДМЕ рожает близнецов и умирает от РАЗБИТОГО СЕРДЦА. Сенатор ОРГАНА: Лею я беру себе. А вот куда мы отправим Люка? ОБИ-ВАН: А почему вы не возьмёте Люка? ОРГАНА: Мы всегда хотели девочку. О, а давайте отправим его на ТАТУИН? (Все сдавленно хихикают). ТАТУИН: ОБИ-ВАН: Здравствуйте. Джедайская служба доставки. Получите, распишитесь. ЛУКАС: Смотрите! Это настоящий тунисский закат! Без спецэффектов! Да, все три луны — настоящие!
Жаркое татуинское утро. Подходит Шми Скайуокер к лавке Уотто и слышит там какой-то грохот, скрежет, крики и, кажется, звуки выстрелов. Шми удивляется и осторожно заглядывает в дверь. Из клубов очень вонючего дыма неожиданно на первой крейсерской скорости вылетает Уотто — весь помятый, побитый, копотью покрытый. Он видит Шми, чуть не сбивает её с ног, чего-то суёт ей в ладонь и орёт: — Вот тебе деньги на перелёт, ты теперь свободна, кругом марш отсюда, и щенка своего забери, чтобы я его на одной с собой планете больше не видел!!! — Уотто, вы что, с ума сошли? — осторожно спрашивает женщина. — Может, водички?.. — На хрена мне водичка! — истошно орёт тайдереанец. — Чем она тут поможет, тут рота дройдеков нужна! Какой-то урод раскрашенный с рогами тоже аварию потерпел, обменял у меня запчасти, зараза, на четырёх поломанных дроидов-убийц!.. А твой сынок, гений недоделанный, их взял и починил!!!
У Торговой федерации стали заканчиваться ресурсы на производство дроидов — они и объявили конкурс по сбору металлолома. Победили, почему-то, гунганы…
— Эй, ты! — закричал Квай-Гон нелепому инопланетянину. — Падай! Сзади! Падай же! Тебя сейчас танк раздавит!!! Да ты вообще меня слышишь?!! — Твоя посмотри на моя, — обиженно сказал инопланетянин, — КОНЕЧНО, слышу!
Джар-Джар (читает предвыборные программы кандидатов на пост верховного канцлера): Однако, счастье, что из них выберут только одного!
Уотто показывает Шми чертёж Звезды Смерти, который нарисовал Энакин. Уотто: «Шми, ты только посмотри, что нарисовал твой сын! Разве ЭТО звезда?!»
Сидит одинокий Джар-Джар на берегу озера и сосредоточенно кидает бум-бумы в воду. Тут к нему подбегает один из генералов и орёт: — Генерал Джар-Джар, генерал Джар-Джар! Дроиды нападают! Твоя ходить скорее, помогать большой гаплык машинкам делать! На что Джар-Джар отвечает: — Ага, сейчас моя всё бросать, моя идти всякая фигня страдать.
Ай ду-ду ду-ду ду-ду! Гунганы плывут в пруду! Я их завтра всех поймаю… С детонатором приду!
Эпизод 3: Мстя Ситхов В последний раз, в далёкой-далёкой гала… Расшвыривая буквы титров, на экран влетают два джедайских недоТАЙ-файтера. Камера следует за ними. Истребители пролетают сквозь гущу сражения, выбирая самые живописные виды. Оператор в восхищении крутит камерой по сторонам. ЗРИТЕЛЕЙ укачивает. Проходит полчаса. Полёт продолжается. ЗРИТЕЛИ восторженно блюют. АНАКИН Никак не могу сбросить с хвоста оператора. ОБИ-ВАН Вспомни наставления Йоды. Забей на него. АНАКИН Учитель, вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО разбираетесь в его говоре? Вы великий джедай. АНАКИН забивает недоТАЙ-файтер ОБИ-ВАНА, засиженный дроидами-мухами. АНАКИН Вы знаете, учитель, мухи ошибаются редко… Истребители залетают в форточку флагмана сепаратистов. Джедаи заходят в лифт, ОБИ-ВАН нажимает кнопку пентхауса. По пути ОБИ-ВАН на лифте и АНАКИН без лифта соревнуются в скоростном альпинизме. Внизу R2-D2 нокаутами укладывает дроидов, пробивает бензоколонку, достаёт зажигалку, прикуривает и бросает позади себя. R2-D2 (пища, как пейджер, повторяет одну и ту же зажигательную английскую фразу про то, что воду тушить пожар не нужно) Джедаи встречают графа ДУКУ. ОБИ-ВАН Теперь мы возьмём его вместе, Анакин! После чего вырубается. Начинается дуэль ДУКУ и АНАКИНА, обещающая стать зрелищной. ЛУКАС (прикованный к креслу) Нет времени, Анакин. Убей его. АНАКИН вырезает ДУКУ из фильма. АНАКИН подхватывает ПАЛПАТИНА и ОБИ-ВАНА, бежит с ними к рубке. Очнувшийся ОБИ-ВАН с интересом наблюдает по сторонам с плеча АНАКИНА. В рубке джедаи встречают ГРИВУСА. ГРИВУС Запасный выход: выдерни шнур, выдави стекло. Убегает. Джедаи заколачивают окно и пытаются посадить корабль. В результате действий АНАКИНА флагман становится в два раза короче. ОБИ-ВАН (хлопая себя ладонью по лбу) И это лучший пилот Галактики! Что я скажу Люку? Пожарные корабли струями прибивают флагман к Корусанту. АНАКИНА встречает ПАДМЕ. АНАКИН Падме! Я не видел тебя уже два года. ПАДМЕ Анакин, у меня отличная новость — я беременна! ОБИ-ВАН поспешно скрывается. Ночь. АНАКИН с криком просыпается. ПАДМЕ Милый, кто тебя так испугал во сне? АНАКИН Ты. Храм джедаев. АНАКИН Магистр, я боюсь потерять Падме. ЙОДА У молодого избранного не найдётся ли баночка «Диет-Пепси» для старого магистра? Кофеин ведёт к возбуждению, возбуждение ведёт к страсти, страсть — прямая дорога на Тёмную Сторону. АНАКИН??? Театр. «Лебединое озеро». ПАЛПАТИН Чтобы спасти Падме, ты должен стать ситхом, убить 2000 джедаев, надеть чёрную маску и… ну и посадить дерево, например. АНАКИН Я джедай. Нам запрещено сажать деревья. Нам вообще всё запрещено. Но я спрошу разрешения у Винду. Утапау. ОБИ-ВАН сражается с ГРИВУСОМ. ОБИ-ВАН (стреляет из пистолета и раскалывает дроида на куски) ОСТРОУМНЫЕ ЗРИТЕЛИ ВЫДАЮТ БАНАЛЬНУЮ ШУТКУ Ой, ха-ха. Сгорел на работе. Корусант. Кабинет ПАЛПАТИНА. ВИНДУ Именем Верховного канцлера вы арестованы, Верховный канцлер! ПАЛПАТИН стреляет молниями в ВИНДУ, но промахивается и попадает в себя. ПАЛПАТИН Бля, это уже бумеранг какой-то получается… АНАКИН кропотливо рубит ВИНДУ на кусочки, затем хватается за голову. АНАКИН Что я наделал! ПАЛПАТИН А что тебе ещё предстоит наделать! Ты теперь Дарт Вейдер. Иди в Храм джедаев и обеспечь этому фильму рейтинг PG-13. Хе-хе-хе… ДАРТ ВЕЙДЕР Йо, а где моя маска, чувак? ПАЛПАТИН отдаёт приказ 666. Флэшбек. ПРОГРАММЕР КЛОНОВ С КАМИНО №1 (обращаясь к ПРОГРАММЕРУ КЛОНОВ С КАМИНО №2) У джедаев с головой полное му-му. Зачем им армия клонов с BIOS'ом, где есть команда «Убить всех джедаев»? ПРОГРАММЕР КЛОНОВ С КАМИНО №2 Пойди их пойми, этих хранителей добра и справедливости. Кнопка самоуничтожения? Когда по всей галактике наступит мир и надобность в джедаях закончится? Конец Флэшбека Сенат. ПАЛПАТИН На этом нашу войну я объявляю оконченной, спасибо за внимание. Провозглашаю создание Галактической Империи! Хе-хе-хе… СЕНАТ и ЗРИТЕЛИ аплодируют. ПАДМЕ Так и рождаются империи. Когда кто-то провозглашает себя императором. Апартаменты Падме. ОБИ-ВАН Падме, скажи мне, где Анакин? ПАДМЕ Я не скажу, что он на Мустафаре! И не проси! ЙОДА приходит к ПАЛПАТИНУ, делает гвардейцам добро и те падают замертво. ПАЛПАТИН Хе-хе-хе, мой зелёный дружочек, хе-хе-хе. ЙОДА зеленеет от злости. Он сражается с ПАЛПАТИНОМ на фаллическом символе. Символ начинает подниматься, символизируя ещё больше. ПАЛПАТИН Хе-хе-хе. Швыряет в ЙОДУ шкафами, набитыми законами Сената. ЙОДА читает законы и убегает в ужасе. Его подбирает БЕЙЛ ОРГАНА. ЙОДА Псих хихикающий правит галактикой теперь. Пора в изгнание Йоде сливаться. Мустафар. АНАКИН Падме, надеюсь, хотя бы сейчас здесь нет Оби-Вана?! ОБИ-ВАН Мы хотели сделать тебе сюрприз. АНАКИН душит ПАДМЕ. ОБИ-ВАН Не души её. АНАКИН продолжает душить ПАДМЕ. ОБИ-ВАН Не души её. ПАДМЕ падает без сознания. ОБИ-ВАН Ты задушил её! АНАКИН Кто не со мной, тот против меня! ОБИ-ВАН Я никогда не был силён в тонкостях дипломатии. (достаёт меч) ЛУКАС Ё-моё! У обоих — синие мечи! Ну да ладно, лет через пять перерисую. АНАКИН и ОБИ-ВАН устраивают показательное выступление на конкурсе хореографического искусства. НЕО скромно улетает. СТАНИСЛАВСКИЙ Верю! ЛУКАС Не верю! Что-то как-то серенько. А ну-ка… Сражение происходит около лавы, над лавой и под лавой. Рушатся гигантские заводы, взметаются столбы пламени. Герои сражаются, вися на канатах, прыгая на трубах, барахтаясь в лаве. ЛУКАС Ну вот теперь более-менее реалистично. АНАКИН Только бы Лукас не решил закончить эту схватку по-идиотски. Только бы Лукас не решил за… Схватка заканчивается по-идиотски. Верхняя половина ДАРТА МОЛА ржёт в голос. АНАКИН горит. ОБИ-ВАН цитирует ему главу Кодекса джедаев «О милосердии и сострадании». АНАКИН выползает из лавы. ОБИ-ВАН Я люблю тебя, Анакин! Ты мне как брат, даже ближе! АНАКИН подозрительно смотрит на ОБИ-ВАНА и уползает обратно в лаву. ПАДМЕ рожает. ОБИ-ВАН Это мальчик. ПАДМЕ Люк… ОБИ-ВАН А это девочка. ДЕВОЧКА Лея, очень приятно. Я должна тебя запомнить, мама. ПАДМЕ умирает от шока. ЛЕЯ Ненавижу Империю. Корусант. ВЕЙДЕР поднимается. ЗРИТЕЛИ аплодируют. ВЕЙДЕР А где Падме? ЗРИТЕЛИ резко перестают аплодировать. ПАЛПАТИН Падме теперь далеко от нас, сынок. Она теперь — вон та звёздочка на небе. Хе-хе-хе. ВЕЙДЕР Неееееет!!! ЗРИТЕЛИ Н-да… Похороны ПАДМЕ. ДЖА-ДЖА БИНКС в кадре. Его рот заклеен скотчем, руки связаны за спиной. Он печален. Он НЕ РАЗДРАЖАЕТ! Мостик Звёздного Разрушителя. ТАРКИН Я для мебели здесь стоять не собираюсь! (уходит после трёх секунд пребывания на экране) МОН МОТМА (вздыхает) Счастливчик… Татуин. Закат двух солнц. Оуэн Ларс, на руках у него младенец ЛЮК, читает сценарий 4-6 эпизодов. ЛЮК Моя сестра?!! Вот подстава… Титры. Аплодисменты, мат, слёзы и смех. ЛУКАС пересчитывает кассовые сборы, задумывается и садится за письменный стол. ЛУКАС Итак, «Эпизод 7»… В далёкой-далёкой галактике… «Звёздные войны». КОНЕЦ
Летят с Набу на Корускант Амидала, Палпатин, Джа-Джа и Оби-Ван. На подлёте к планете в салон корабля заходит пилот и говорит: — Двигатели взорвались, нос отвалился, а у нас всего четыре парашюта. Я пилот, я должен жить! Берёт парашют и прыгает. Амидала: — Я королева Набу, у меня 6 млрд подданных — я должна жить! Берёт парашют и прыгает. Палпатин: — Я из самой умной расы, я вообще в Галактике самый умный, я должен жить! Берёт парашют и прыгает. Оби-Ван: — Ну что, Джа-Джа, бери последний парашют и прыгай, а я погибну, как подобает джедаю… Джа-Джа: — Да ладно, бери ещё одна парашюта. Я канцлеру рюкзак подсунул, он умный — что-нибудь придумает, однако…
Выставка работ гунганов. Первая картина: три шаака в упряжке, пьяный гунган в повозке. Название: «Трудовые будни в шааководческом хозяйстве „Кривой в Рог“». Вторая картина: три пьяных шаака в упряжке, пьяный гунган в повозке. Название: «Шааководческое хозяйство „Кривой в Рог“, суббота, воскресенье». Третья картина: три пьяных гунгана в упряжке, пьяный шаак в повозке. Название: «Шааководческий национальный праздник „День Шаака“». Четвёртая картина: три пьяных гунгана в упряжке, пьяный бородатый мужик в повозке. Название: «Общенародный праздник „День Джедая“».
Капитан Тарпас: Генерал Бинкс, куда это вы бежите? Джа-Джа: Моя совершай тактический манёвр. Моя обегай планета и заходи им в тыл!
Убегает Куай-Гон на Набу от танков Торговой федерации, бежит со всех ног через лес. Бежит, бежит… Вдруг смотрит — на пути стоит что-то ушастое, машет руками и кричит «Вай-вай-вай-вай-вай!» «Ложись, глупец!» — крикнул Куай-Гон, повалив непонятливого субъекта на землю. Танк проезжает над ними, даже не задев их. Повезло. «Ах, какая женщина, какая женщина, мне б такую…» — вставая, мечтательно подумал Джа-Джа Бинкс…
Маленький Эни машинку нашёл, Трассу крутую блестяще прошёл. Теперь у него соперников нету — Эни — единственный гонщик планеты. Эни камнями в Уотто швырял. «Бандит малолетний!» — Уотто сказал. К несчастью, потом отвлекло его что-то — Варит Шми сыну суп из Уотто. Мастер Кеноби Эни ругал. «Чтоб ты сгорел!» — учитель орал. И по прошествии множества лет Приняла Сила данный совет. Юный Куай-Гон в речке камни искал, В череп джедая ножкой попал. Напрасно учитель кричал: «Караул!» Вот и второй джедай здесь утонул… Маленький Куай в речке рыбку ловил, Сзади тихонько подплыл крокодил. Хрустнули кости в могучей руке — Труп крокодила плывёт по реке. На складе Куай-Гон Уотто поймал, Деньги хорошие он предлагал. Но рассердило джедая что-то — По полу ползал бескрылый Уотто. Мастер Куай-Гон повстречал тогорианца — Пирата-насильника-вора-убийцу. Долго потом тогорианец икал — В глотке парик Куай-Гона застрял.
Эпизод 1, специальное исправленное издание. Мелочи, которые могли бы изменить историю. «Город? Отведёшь нас туда?» «Если подумать — нет». «Ну и ладно. Забыли». «Квай-Гон, тебе не кажется, что здесь пахнет как-то стра…» «Способность говорить ещё не делает тебя разумным существом. Проваливай». «Хорошо-хорошо, моя уходить!» (при появлении Дарта Мола) Квай-Гон: «Мы займёмся им». Амидала: «Если мы все будем стрелять в него, он не сможет одновременно отражать выстрелы и драться с двумя джедаями». Амидала: «Прошу вас, помогите. Наша судьба в ваших руках». Босс Насс: «Моя твоя не верить!» Квай-Гон: «Анакин, ложись!» Анакин: «Что?» Дарт Мол: «Эй, ребята, давайте жить дружно!» Амидала: «Чёрт с вами, я подпишу ваше дурацкое соглашение в обмен на подарочный сертификат от J.C. Penney на сумму 500 республиканских кредитов». «Мальчик опасен, почему ты этого не понимаешь?» «Ты прав, Оби-Ван, забудем о нём». «Это опасно, R2-D2? Может, нам лучше вернуться на Набу?… Поворачивайте!» Амидала: «Интересно посмотреть, что происходит в Мос-Эспе, но там так грязно!… Мм… Рабе, сходи ты!» Оби-Ван: «Я боюсь его! Он убил моего учителя, разве я смогу с ним справиться? АААААА!» Анакин: «Нет, спасибо, я не хочу становиться Джедаем. Я лучше останусь с мамой». Шми: «Не участвуй в гонках, сынок. Я умираю от страха каждый раз, когда ты это делаешь». Анакин: «Хорошо, мамочка, не буду». Анакин: «Как здесь холодно». Падме: «Ну ты же с тёплой планеты». Анакин: «Как же холодно… У меня ноги онемели… в глазах темно, ничего не вижу… мама… мамочка…» Падме: «Врача!!» Оби-Ван: «Хорошо, Йода. Если Совет против, я не буду учить его. Сказать по правде, мне этот маленький паршивец с самого начала не понравился». «Кто его отец?» «Значит так, Квай-Гон, ты мне задолжал алименты за 9 лет. И учти, республиканские кредиты я не беру». Шми: «Вы возьмёте его с собой? Он станет Джедаем?» Квай-Гон: «Не совсем. Он станет Чёрным Властелином Ситхов, наводящим ужас на всю галактику». Анакин: «Ух ты! Круто!» Мейс: «Его нельзя обучать». Квай-Гон: «Вот чёрт! Обидно… Ладно, идём, Оби-Ван». «Вы подпишете соглашение?» «Нет». «Что ж, тогда мы улетаем. Простите за беспокойство». «Падме, почисть этого дроида, вымой пол, проветри мой гардероб и наведи порядок в каюте Джа-Джа». «ЧТО?! Ах ты, нахалка! А ну, выметайся с моего трона!» Амидала: «Я настоящая королева». Сабе: «Она лжёт!» Квай-Гон: «Джа-Джа не нужен нам, чтобы пройти подводные пещеры. Нас поведёт Сила». Анакин: «У тебя есть световой меч, такие носят только Джедаи». Квай-Гон: «Откуда ты знаешь? Может, я убил Джедая и забрал его меч». Анакин: «Ты убил Джедая?! Убийца!! Я не стану тебе помогать!» Умирающий Квай-Гон: «Оби-Ван, ты должен обеща…» Квай-Гон: «Кто его отец?» Шми: «Мы познакомились в баре, помню, я здорово напилась. Он сказал: „Вы можете доверять мне, я сенатор“». Ватто: «Ну и кто за это всё заплатит?» Квай-Гон (достаёт лазерный меч): «Мне послышалось слово „платить“?» «Дантуин? Хорошо». «Нет, нет! Татуин, я сказал Татуин!» «Слишком поздно». Обстрел нубианского корабля. Астродроиды чинят поломки. Сбили одного, второго, третьего, остался R2-D2. Маленький дроид пищит, тянется к последнему проводку… и механическое щупальце замирает. — Ах, мать твою! — орёт Панака и стучит по экрану. — В чём дело? — интересуется Квай-Гон. — Завис! — с бешенством глядя на маленького астродроида, объясняет Панака. — Видите — This program performed an illegal operation and will be shut down… Мать твою! — Семь бед — один reset… — философски замечает Квай-Гон, тычет пальцем в клавишу, и на всём корабле устанавливается тишина и гаснет свет. — Проклятые винды! — раздаётся в темноте голос Панаки.
Срочно в номер Сегодня в имперском сенате сенатор с планеты Набу Джар-Джар Бинкс выступил с резкой критикой императора Палпатина! В частности, он критиковал императора за то, что планета Альдераан была уничтожена вперёд Набу! Все набувцы и гунганцы возмущены, что их лишили чести быть первой уничтоженной планетой, — отмечает Бинкс! Народ Набу в скорби! Также Бинкс обвиняет в случившемся моффа Таркина (при явном лоббировании этого вопроса его тогдашней любовницей принцессой Леей!), злоупотребившего, по мнению Бинкса, властью при распределении очереди на право первого уничтожения, «ведь это право принадлежит Набу», — гордо заявил Бинкс. Такой неожиданный демарш очень необычен для такого ярого сторонника императора, как Бинкс. Напомним читателям, что именно Бинкс тайно стоял за внесением вотума недоверия канцлеру Валоруму, именно он внёс предложение о передаче чрезвычайных полномочий Палпатину в бытность его ещё канцлером… Бинкс потребовал хотя бы второго почётного места в списке планет, подлежащих уничтожению, попутно покритиковав власти рудников Кесселя за дискриминацию гунганов, которых те неохотно берут в рабство… Как стало известно редакции, император Палпатин поручил своему ученику Люку Скайуокеру Тёмному проинспектировать Звезду Смерти и наказать виновных в этой исторической несправедливости!
Анакин пришёл на приём к целителю и принялся умолять мастера сделать его шизофреником, разделив его личность на две части. «Зачем тебе делиться на две части? — удивился целитель. — Для чего, скажи мне на милость, я должен выполнить твою просьбу?» «Мне так одиноко!» — взвыл Анакин.
Лежит немного порезанный Дуку, Оби-Ван. На него падает Анакин с отрубленной рукой. Они переглядываются… И начинают хохотать. Дуку: — Что такое? Джедаи, хором, через смех: — «Росно» попало!!!
Энька и Падме воркуют: — Эни, скажи мне что-нибудь тёплое, ласковое… — Порг! — У-у, мало! — Стая поргов!
Сидят Оби-Ван, Энакин и Палпатин и дурь курят. Энакин затянулся и говорит: — М-да… меня в галактику Сила послала с особой миссией… Палпатин затянулся: — Не-а, это меня Сила послала с особой миссией… Оби-Ван затянулся: — НИКОГО, НИКУДА я не посылала.
— С3РО, я попрошу маму, чтобы она тебя не продавала. — Нет, Эни, пусть лучше продаст. Твой сын тебе спасибо за эту железяку не скажет, — сказал Квай-Гон, таща Энекина за руку.
Анакин Скайуокер Даром преподаватели время со мною тратили, Даром со мною мучился самый искусный маг! Мудрых преподавателей слушал я невнимательно, Всё, что ни задавали мне, — делал я всё не так…
— Мастер Йода, нам передают, что на Корусканте на Орден совершено нападение, появилась Империя, и нашли Лорда ситха! — М-м-м… Чувствую я, неладное там творится. Полечу туда, посмотрю. Все поразились мудрости Йоды. — К Силе прислушайся, Оби-Ван. Ведь, вслушавшись в Силу, ты истину узнаешь. — Не хочу, мастер Йода! — Почему, Оби-Ван? — Потому что Сила говорит, что я козёл! Анакин Скайуокер многого хотел. Палпатин говорил, что он заслуживает большего. Но когда на Анакина надели доспех лорда Вейдера, он понял, что хотел не этого. Р2 не стёрли память, потому что поняли, что он всё равно ничего никому не сможет рассказать. Оставив Анакина гореть, Оби-Ван поступил не как настоящий джедай. Дуку был аристократом и очень вежливым человеком. Но спускаться по лестнице его не научили. Никогда не думали, чем Р2 поливал тех двух superbattledroid?
Альтернативная история 1 эпизода. Всё началось с того, что кар разбился не у Себульбы, а у Энакина. Ничего не понимающий Квай-Гон обратился к Энакину. — Я надеялся на тебя, а ты… Тот, деловито счищая сажу с лица, заявил: — А что? У нас с Уотто договор. Я помогаю ему выигрывать пари, а он по достижении нужной суммы отпускает меня с мамой на свободу. Так Квай-Гон проиграл Уотто королевский корабль, себя, королеву, служанок королевы, охрану королевы и Оби-Вана. После чего отношение джедаев к освобождению из рабства резко изменилось…
Энакин с яростью набрасывается на Дуку. Энакин: «Это был не Нескафе!!!»
Новый сенатор в старореспубликанском парламенте. — Скажите, а вы от какой системы? — Пять. — Пять — что? — Кредитов. За информацию. — А, из Торговой федерации…
Поймали боевые дроиды Джа-Джа Бинкса и пытают его — макают головой в биотуалет. — Где Подводный Город гунганов?! Где Подводный Город гунганов?! — Макайте глубже, моя не видит!
— Ани, тебя мучили кошмары? — Джедаев не мучают кошмары! Я ими наслаждался…
Порнографический триллер компании «Каминофильм»: «Создание армии клонов».
— Ситуация крайне тяжёлая, моя королева… — произносит голограмма Палпатина и внезапно, мигая, исчезает. — Потеря связи может означать только одно, — грустно говорит сенатор. — Гребаный Ситилайн! — в сердцах шипит Амидала.
Джар-Джар: — Оби-Вана!!! Моя рада твоя видеть!!! Как твоя рана!!! — Но, Джар, со мной всё в порядке! — Моя видеть!! Как твоя рана пришла!!!
Написал Джа-Джа Бинкс мемуары, принёс в редакцию. — Моя книга написал, надо издать. Редактор начинает читать, затем потрясённо смотрит на посетителя. — Послушайте, вы вообще в своей жизни хоть одну книгу прочитали? — Зачем? Моя не читатель, моя — писатель!
Джа-Джа Бинкс Мы поедем, мы помчимся на оленях утром ранним И отчаянно ворвёмся прям в болото на Набу…
— Эни, ты выбрал звездолёт, в котором я не смогу полететь! — Это из-за Оби-Вана? — Это из-за того, что он одноместный…
«Кто его отец?» «Ты, Квай-Гон. Разве ты не помнишь ту страстную ночь в номере люкс в лучшей гостинице Корусканта? Ты кормил меня клубникой со сливками и виноградом… и мы всю ночь…» «Шми!!! Я тебя нашёл!!!» «Квай-Гон!!!» Затемнение. За затемнением — голос Лукаса: «Что это ещё за самодеятельность????» В ответ — красноречивое молчание…
— Нут Ганрей, и как вы собираетесь оправдываться перед сенаторами во всём содеянном?! — Каждому сенатору по миллиону кредитов! — Очень хорошо, ваши оправдания приняты…
Надумали гунганы снова с Торговой Федерацией воевать. И купили у ГР экспортный вариант «Инкома» Т-65. В первом же бою гунганский лётчик сбил 12 вражеских истребителей. Приземлился он, его облепили журналисты и давай спрашивать: — Как же так, вы столько аппаратов сбили, ведь у вас всего шесть торпед было. Гунган и говорит: — Моя не знай, перед бой моя быть на брифинге, там наша сказали, что если наша быть в большой кирдык, наша жать на большой красная кнопка. И вот в бою моя и моя окружили десять вражеских истребителей. Моя думай, наша совсем погибай, и нажимай красная кнопка, думай — катапульта. Тут моя на плечо ложится большая тяжёлая волосатая рука и чей-то голос говори: — Подвинься, ушастая обезьяна.
— Вы прибыли сюда в лучшее время года, — доверительно сообщил Лама Су. «Даже весь совет вместе с Йодой и Мейсом Винду не заставит меня прибыть сюда в межсезонье!» — ужаснулся Оби-Ван. Вскоре на Камино начался самый тяжёлый сезон. Ливень прекратился, облака испарились, и на бирюзовом небосводе засверкало яркое солнце. Волны отступили от подножий городов, обнажая мягкие песчаные пляжи. На берегах взросли местные пальмы. Клоны радостно нежились на солнышке, купались, загорали, пили пьянящий сок местных кокосов и шутили с загорелыми каминоанками… Но, памятуя наказ Оби-Вана, никто не прилетал на Камино в этот самый тяжёлый сезон…
Стоит себе пацан на остановке, ждёт автобус, допустим, № 69. Подъезжает «Икарус» № 72. Ждёт дальше — подъезжает такой же «Икарус» № 72. Ждёт дальше — на горизонте появляется следующий автобус, тоже «Икарус». Пацан думает: «Ну это точно 69-й». Подъезжает — 72! А на борту надпись: «Звёздные войны, эпизод 2. Атака клонов».
Ватто: — Пусть всё решит судьба! У меня как раз есть с собой d20…
Второй эпизод. Летающий дроид запускает в спальню к сенатору ядовитых членистоногих. Энакин, почуяв неладное, несётся к любимой, рубит сороконожек в капусту. Оби-Ван выпрыгивает в окно и повисает на дроиде, надеясь, что тот принесёт его к своему хозяину. На другой стороне улицы сидят двое рогатых человечков. Один другому: — Видишь, джедай за угол полетел? А ты говоришь — дурь плохая, дурь плохая!!!
Считалочка: Вышел Эни из тумана, Вынул сейбер из кармана, Буду резать, буду бить, Императору служить. Альтернативный итог разговора между Оби-Ваном и наркодилером в баре Корусканта: Два форсъюзера сидели, Дурь курили и балдели. И ещё одна мулька: Ситх ситху друг, товарищ и «корм».
Приходит Амидала к гунганам на болото: — От имени народа Набу я прошу у народа гунганов помощи… Босс Насс: — Моя понимай: армия машинков пришла — народ гунганов, а текилу кушать — так губошлёпы ушастые…