Анекдоты про Люка Скайуокера
294 анекдотов с этим тегом
А чё вы побледнели-то
Сидят Люк, Чубакка и Лэндо в кантине. Заходит Хан с грустной рожей. Компания естественно спрашивает, что случилось. Хан: Да вот у Лейи спид нашли… Гы, шутка! Э! Мужики, а чё вы побледнели-то?
Я у тебя первый
— Лея, ответь мне, только честно, я у тебя первый? — Блин, вы с Люком заранее договорились задавать мне тупые вопросы в постели?
Ехали бы себе спокойно
Бредут как-то по Татуину Хэн Соло и Люк Скайуокер в имперских доспехах. Подбегает к ним местный житель, в руках — штурвал от флаера, и говорит: — Садитесь, ребята, подвезу! Те видят, что дурак, давай отнекиваться, мол, и пешком дойдём. Но мужик достаёт бластер, кричит: — Садитесь, не то убью к ситховой матери! Делать нечего, побежали следом за ним. 2 км бегут по пустыне, 3, 5… Вдруг у скал мужик останавливается и говорит: — Тут скоро пост имперский, а у меня ИД-карты нет. Давайте, вы пешком по каньону, а я в объезд. Там вас подберу. Обрадовались друзья, что от дурака открестились. Идут, видят — стоит штурмовик, давай ему жаловаться: — Тут какой-то ненормальный заставил нас 5 км по пустыне бежать! Штурмовик: — Со штурвалом от флаера? Так у него же ИД-карты нет!!! Мы его давно ищем! Садитесь, сейчас мы его махом догоним! — и достаёт руль от полицейского гравицикла. Ребята, естественно, начали возникать, но имп вытащил лазерную винтовку: — А ну, живо садитесь, один — сзади, другой — в люльку! Делать нечего — опять побежали. Через некоторое время штурмовик оборачивается к Хэну в «люльке»: — Ты что, дурак, делаешь?! Ты же в люльке едешь!!! Почему не на согнутых ногах бежишь?!! Пришлось бедолаге послушаться. Бегут час, два, Хэн уже никакущий, пот ручьями, ноги не гнутся. Поворачивается он к Люку и говорит: — Нахрен пересаживались? Ехали бы себе спокойно на флаере!
Дже, дай!
Энакин Соло называл своих старших сокращённо: Джа и Дже. И потому одним из первых его слов, к удовольствию дяди, стало: «Дже, дай!!!»
Из кораблей не выходить
Лея, Хан и Люк обсуждают детали предстоящего захвата имперской базы: Люк: Ну сколько берём? Два ящика хватит? Хан: Не-ет, в прошлый раз взяли два и дорогу к кораблю не нашли. Люк: Значит, берём три ящика? Лея: Не-е-ет, в прошлый раз взяли три и оружие потеряли… Люк: Так… Берём три ящика, но условие — оружие не брать, из кораблей не выходить.
Парашют забыл
Повстанцы проводят очередную операцию с высадкой десанта. Скайуокер, Антиллес и Соло собираются прыгать с парашютами. Инструктор сказал им, после того, как до пяти досчитать, дёргать за кольцо. Первым прыгает исполнительный Скайуокер, обстоятельно выполняющий указание: — А-а-а-ди-и-и-ин, два-а-а-а-а, три-и-и-и-и, че-е-е-ты-ы-ы… ДЫЩ!!! Разбился… Вторым прыгает философски настроенный Антиллес: — Раз, два, три… хм, а почему это, интересно, до пяти, а не до трёх или… ДЫЩ!!! Разбился… Третьим прыгает быстро соображающий и никогда не унывающий Соло: — Раздватричетырепять! Блин! Парашют забыл…
Сколько Скайуокеров нужно
Вопрос: Сколько Скайуокеров нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: Ни одного. Лампочку вкрутит Р2.
Владею JavaScript
— Что там скрипит этот джава?! — задал Люку риторический вопрос дядя Оуэн. — О, сэр! — вмешался С3ПО, — я в совершенстве владею JavaScript, моя первая специальность — веб-мастер… Покупка состоялась.
Меню торжественного обеда
Деревня эвоков. Связанные повстанцы, С3ПО разговаривает с аборигенами. Люк слышит, как робот произносит их имена, а какой-то эвок записывает. — Эй, ты что им говоришь? — Как вас зовут… — А что он записывает?! — А ему приказали составить меню торжественного обеда в мою честь…
Пропал мальчик
Боба Фетт читает объявления: Пропал мальчик, глаза голубые, рост невысокий, зовут Люк Скайуокер. Родители ищут!
Что чувствует Фетт, когда газы пускает
Что чувствует Фетт, когда газы пускает? Да, ненавижу бобы. Как бреется Фетт, не снимая шлема? Бейн брился, брился, брился, брился и в юужань-вонга превратился. За что Чуи уважал Хана — тот мог всегда выпить за компанию кашиикского эля. За что Хан уважал Чуи — тот всегда знал толк в напитках. Так выпьем за взаимопонимание! Fight Club. Fett Club. Выживает сильнейший. Сражаются Дарт Мол и Квай-Гон. В кульминационный момент Мол побеждает, подтрунивая, говорит: «Что, опять аккумулятор разрядился в мече?» «Нет, морда, зубы чистить надо, достал твой запах», — ответил, морщась, старый учитель. Йода мог высоко прыгать не потому, что с ним была Сила, — просто он очень любил бобовый суп. Потом он долго приучал Люка к бобовой диете; если бы не она, Люк так и не выпрыгнул бы из шахты карбоновой заморозки в Беспине.
Срочно в номер: демарш Джар-Джара
Срочно в номер Сегодня в имперском сенате сенатор с планеты Набу Джар-Джар Бинкс выступил с резкой критикой императора Палпатина! В частности, он критиковал императора за то, что планета Альдераан была уничтожена вперёд Набу! Все набувцы и гунганцы возмущены, что их лишили чести быть первой уничтоженной планетой, — отмечает Бинкс! Народ Набу в скорби! Также Бинкс обвиняет в случившемся моффа Таркина (при явном лоббировании этого вопроса его тогдашней любовницей принцессой Леей!), злоупотребившего, по мнению Бинкса, властью при распределении очереди на право первого уничтожения, «ведь это право принадлежит Набу», — гордо заявил Бинкс. Такой неожиданный демарш очень необычен для такого ярого сторонника императора, как Бинкс. Напомним читателям, что именно Бинкс тайно стоял за внесением вотума недоверия канцлеру Валоруму, именно он внёс предложение о передаче чрезвычайных полномочий Палпатину в бытность его ещё канцлером… Бинкс потребовал хотя бы второго почётного места в списке планет, подлежащих уничтожению, попутно покритиковав власти рудников Кесселя за дискриминацию гунганов, которых те неохотно берут в рабство… Как стало известно редакции, император Палпатин поручил своему ученику Люку Скайуокеру Тёмному проинспектировать Звезду Смерти и наказать виновных в этой исторической несправедливости!
Смешилки и страшилки: Оби-Ван и Энакин
Оби-Ван в клубе ночном нагрузился, На полном ходу с мотоцикла свалился, Горестно плакал учитель Куай-Гон — Вот и истории ход изменён… Гонщик лихой на каре катился, Дикий тускен за скалой притаился, Выстрел раздался — взметнулись мозги! Нет, не пожмут чемпиону руки. Люк на Дагоба в пещеру вошёл, К Люку Дарт Вейдер внезапно пришёл. Но не угрохал Вейдера Люк — Был это просто-напросто глюк. Маленький Эни Падме любил, Эни кулончик ей подарил. «Приносит он счастье», — Эни сказал… В гробу тот кулончик у Падме лежал. Маленький Эни на каре катался, Сзади Себульба нарисовался, В морду ему Эни бросил навоз — Над экс-чемпионом смеялись до слёз. Что стряслось в джедайском храме? Что за грохот, что за гром? Это в зале тренировок Разминается Куай-Гон! А за ним по пятам Скачет юный падаван. Говорит магистр Винду: «Не обрушился бы храм!»
Смешные имена
Смешные имена. 1. Оби-Болван Кеноби. 2. Хавай-Самогон Джин. 3. Вареники Скайуокер. 4. Люк Канализационный Скайуокер. 5. Магистр Windows. 6. Падме Тебе Хум А Мне Дала. 7. План Кур. 8. Джа Жрала.
Зачем курицы перешли дорогу
Вопрос: зачем курицы перешли дорогу? Ответы: Бен Кеноби: — Они действовали по велению Силы. Император Палпатин: — Чтобы перейти на Тёмную сторону. Йода: — Поддались они соблазну стороны другой… Дарт Вейдер: — Они заплатят за своё предательство! Люк Скайуокер: — Э-э-э… Они перешли дорогу?! Значит, Вейдер где-то рядом! Принцесса Лея: — Должен же хоть кто-то что-то делать! Джордж Лукас: — Они спешили на премьеру нового эпизода «Звёздных войн»!
Вы, похоже, фанат «Звёздных войн», если…
Вы, похоже, фанат «Звёздных войн», если: — Вы смотрите все Эпизоды целиком как минимум раз в месяц. — Вам не нужен телевизор и видеомагнитофон, чтобы смотреть «Звёздные войны». — Вам известны все формы, в которых «Звёздные войны» были выпущены (кинотеатр, видео, лазерный диск, ТНХ, SE, и т. д.) и Вы знаете, чем они отличаются. — Вы можете процитировать ЛЮБУЮ фразу из фильма. — Вы читаете этот список. — Вы знаете имена всех главных актёров и знаете, чем они занимаются в настоящий момент. — Вы думаете, что Джон Уильямс — величайший композитор всех времён. — Вы удивляетесь, почему музыка из «Звёздных войн» не входит в «Коллекцию классической музыки». — Вы знаете о персонажах фильма больше, чем сам Джордж Лукас. — Когда что-либо находится вне пределов Вашей досягаемости, вы закрываете глаза и пытаетесь воспользоваться силой. — Когда Ваш преподаватель говорит Вам: «Запятые — это твоя слабость», Вы отвечаете: «Твоя слабость в твоей самоуверенности». — Люди просят Вас прекратить всё время повторять: «У меня плохое предчувствие». — Когда Вы включаете фонарик, Вам обязательно хочется поводить им в воздухе. — Йода и Бен являются Вам в снах и Вы используете их советы в жизни. — Когда Вы вставляете кассету со «Звёздными войнами» в магнитофон и нажимаете PLAY, Вам кажется, что Вы переноситесь в другой мир. — Вам не нужно субтитров, чтобы понимать, что говорят инопланетяне в фильме. — Вы назвали ваше домашнее животное в честь одного из персонажей. — Вы действительно верите, что владеете Силой. — Ваши родители знают, что единственный эффективный способ наказать Вас — это запретить смотреть «Звёздные войны». — Вы думаете о «Звёздных войнах» как днём, так и ночью. — Вы не можете процитировать фразу из фильма, не произнеся её именно так, как делал это сам персонаж. — Вы сконструировали собственный световой меч. — Вы ходите по болотам в поисках Учителя Джедаев. — Вы слушаете Имперский Марш для вдохновения. — Вы всё ещё читаете этот список. — Вы действительно верите, что существует система Лэндо, просто её ещё не обнаружили. — Попав в щекотливую ситуацию, Вы: а) Попытаетесь использовать Силу. б) Будете звать на помощь Бена. в) Объявите себя Рыцарем Джедай и скажете, что не стоит недооценивать Ваших способностей. — Оби-Ван — ваша единственная надежда. — Вы знаете историю Татуина лучше, чем историю Земли. — Вы заканчиваете каждое предложение фразой «Да пребудет с тобой Сила!». — Вы называете мусорный контейнер дроидом. — Вы называете потрёпанную машину «Тысячелетним Соколом». — Вы послали письмо в киноакадемию «Оскар» с просьбой пересмотреть решение о лучшем фильме 1977 года. — Вы «используете Силу», чтобы открыть автоматические двери лифта. — Мечта всей Вашей жизни — помогать созданию одного из Эпизодов. — У Вас есть более 45 книг, посвящённых «Звёздным войнам». — Когда Вам не нравится телефонный собеседник, Вы стреляете в телефон. — Вы распечатали этот список, чтобы поделиться им со своими друзьями. — На педали газа Вашего автомобиля написано «Скорость света». — Вы когда-либо чувствовали колебания в Силе. — Вы храните фигурки «хороших» персонажей отдельно от «плохих». — Когда Вы идёте куда-нибудь с друзьями, то идёте друг за другом, чтобы скрыть своё число. — Вы написали письмо президенту с просьбой распустить Думу, отдать власть в руки губернаторов и использовать страх для поддержания единства страны. — Вы действительно можете передвигать предметы с помощью Силы. — Когда кто-то просит у Вас прощения, Вы душите его, а затем заявляете, что извинения приняты. — Если девушка (парень) неожиданно заявляет, что любит Вас, Вы говорите «Я знаю». — Вы купили игру только потому, что там снимался Марк Хэмилл. — Вы сочинили стихи на музыку из «Звёздных войн». — В пикантных ситуациях Вы пользуетесь репликами Соло. — Когда Вас останавливает страж порядка и просит показать документы, Вы говорите ему: «Вам не нужно смотреть моё удостоверение». — Вы говорите друзьям, что Ваши дети обожают «Звёздные войны», даже если это не так — просто чтобы поиграть с игрушками. — Для просмотра «Звёздных войн» в кинотеатре вы наряжаетесь в костюм. — Вы переписали «Звёздные войны» на аудиокассеты и слушаете их, когда ведёте машину. — Когда преподаватель объясняет новый материал, Вы говорите: «У тебя есть сила, которой я не понимаю. И никогда не пойму». — Когда мама просит Вас сделать что-нибудь по дому, Вы отвечаете: «Я скорее поцелую вуки!» — Когда учитель истории рассказывает Вам о верованиях древних народов, Вы говорите: «Древняя религия не заменит хорошего бластера». — Вы, несмотря ни на что, всё ещё читаете этот список. — Вы действительно верите, что вселенная «Звёздных войн» существует. Где-то там.
Странные вопросы к «Звёздным войнам»
Странно… — Почему Люк посадил свой истребитель на Дагоба как раз в том месте, где жил Йода? Планета-то большая… — Почему в армии так мало женщин? — Почему на всех планетах только один тип климата? — Почему штурмовики могут попасть только в джав и ни в кого больше? — Почему Вейдер слушает Таркина? — Где повстанцы берут деньги? — Неужели все старые джедаи — одиночки? — Почему все имперские офицеры говорят с английским акцентом, а повстанцы — с американским?
Бред сивого переводчика
Бред сивого переводчика или «Звёздные войны» (ТОО «Сириус», 1992) Предисловие: как-то в середине девяностых мне в руки попалась эта книга. В ней содержались все три эпизода Саги, а была она толщиной чуть более видеокассеты. Представьте, какой там был бред! Даю возможность познакомиться с наиболее гениальными цитатами. «Рост — два метра. Двуногий» Это про Вейдера. Интересно, он, что, мог быть трёхногим? Ну, хорошо хоть, что не двурогий… «Время от времени он просто постукивал по нему, вместо того чтобы пользоваться необходимым для этого инструментом» Люк и какая-то машина. А инструмент, видимо, кувалда. «Самым привлекательным в этом молодом человеке было его имя» Про Люка. Скажу больше: это единственное, чего в нём привлекательного. «Снова убрав микробинокль в футляр…» Помните, в «Новой надежде» у Люка бинокль был? Но если это — микробинокль… «Таркин занял место у основания конференцстола» Сказали бы проще: залез под стол. «Огромная, закованная в металл рука сделала незаметный жест, и одна из наполненных чаш на столе тотчас же медленно скользнула в неё» Какой слог! Но скажите мне, зачем Вейдеру стакан? Пить? А, простите, через какое место? «…плохо отрегулируемый двигатель…» Нда… «Сколько времени осталось до момента начала сверхсветового прыжка? — спокойно спросил Кеноби, которого, вероятно, не волновало то, что через несколько секунд они вообще могут вылететь в рай, и на очень приличной скорости» Вот чем ценен пиратский перевод — своей оригинальностью. «…система Альдебарана…» Ага, и Звезда Смерти имени Ленина! «По крайней мере, он был доволен до тех пор, пока Р2Д2, сидевший напротив него, не протянул короткую когтистую лапу…» Это уже Чужие какие-то пошли! «Это тайский корабль…» Ага, Tie-Fighter мэйд ин Тайланд. «Переговорное устройство тихо вякнуло» Гениально! «…несколько неземных руководителей Союза…» А все остальные там, видимо, с Земли. «Офицер размахивал перед собой пачкой перфокарт» Так вот зачем SD такие большие — они управляются ЭНИАКами! «Конституция его стала такой жёсткой, что он смог добиться полного равновесия, даже когда Йода уселся ему на подошвы» Люк что, законником заделался? Конституции, панимашь, пишет. Или совершил перестройку своего организма на субмолекулярном уровне? «…чёрная эссенция самого зла — Дарт Вейдер» Ух, какой выверт! «Вейдер медленно и угрожающе отступил» Да-а, противник трусливо наступал… «Прислушайся к своим чувствам, — словно злая версия Йоды произнёс Вейдер» no comments «Если Император одолеет и тебя, наступит пожар» !!! «Красные, зелёные и синие молнии рикошетировали от стены и пола…» Мало того, что они выдумывают новые слова, так ещё и описывают какой-то праздничный салют. «…каждый из них глядел на одну и ту же алую звезду» Это в конце: Люк, Лея и Хэн стоят, видимо, на Красной площади.
Не запивай виски пивом
Люк в императорской тюрьме. Сидит, горюет. — Морду набили. Световой меч отобрали. Заперли. Ещё и силовое поле какое-то используют, которое мои способности джедая блокирует… казнят, наверное. Эх, отец, отец, как же ты мог так со мной обойтись… а что же будет с Леей? Открывается дверь, входит Хан Соло: — Окей, Марк, залог я за тебя внёс и моральный ущерб полицейским выплатил, поехали, отвезу тебя домой. Но, умоляю, не запивай ты больше виски пивом!
Дарт Зак и Дзирт Скайуокер
Дарт Зак и Дзирт Скайуокер Дневник Императора Палпатина. День первый. Сегодня я решил казнить всё почтовое министерство. Недавно в руки моих солдат попала ужасная книга. «Тёмный эльф». Теперь солдаты выбросили бластеры и скачут с саблями. ОНИ ИДУТ С САБЛЯМИ НА ПОВСТАНЦЕВ!!! Проиграли шесть боёв. День второй. Нет. Всё-таки не казню. Оказывается, книга предназначалась как раз повстанцам, только один ящик солдатам попал. Теперь повстанцы тоже с двумя саблями ходят. Все бои закончились ничьей. Потому что ни солдаты, ни повстанцы на саблях сражаться не умеют. День третий. Нет. КАЗНЮ!!! Вейдер из-за книги совсем рехнулся. Теперь вместо мастера он называет меня моя Матрона. А ещё требует второй лайтсейбер. Называет себя теперь Дарт Заком. Идиот. Надо было бросить его подыхать. День четвёртый. Министры казнены. Потому что Вейдер уговорил рабочих сделать бассейн с кислотой. Сказал, что, мол, он — Зин-Карла, и ему это нужно. Рабочие послушались. Рабочих казнил, Вейдер отправил к психиатру. День пятый. Пришлось казнить психиатра. Он тоже прочитал «Тёмного эльфа» и сказал, что он — архимаг какого-то чен… бен… А! Мензоберранзана. Дневник Хана Соло. День второй. Нам пришли ящики с какими-то книгами. Подозреваю, что сектантскими. Все сразу расхватали — читают. День третий. КНИГИ ТОЧНО СЕКТАНТСКИЕ!!! В руки не возьму… Скайуокер прочитал — совсем с катушек съехал. Покрасил Чуи в чёрный цвет и заставил ползать на четвереньках, говоря, что это его верная пантера Гвенвивар. А себя теперь называет Дзиртом… Идиот. День четвёртый. Лея и Люк покрасились в чёрный цвет… кожи! а волосы выкрасили в белый. Нам с империей сражаться, а они марафет наводят! Лея теперь себя называет Вирной и бьёт бедного Люка резиновой змеёй… Я сжёг их книги, так Лея меня тоже долго била… День пятый. Люк ни с того ни с сего схватил Чуи и сбежал… «К папе!» освобождать от мамы. Я убедился, что он тронулся умом. Он сказал, что Дарт Зак — его отец, а Император — его мать… День шестой. Удивительно, но мы победили империю. Люк-Дзирт сказал, что Дарт Вейдер после небольшой драчки с сыном взял императора под мышку и вместе с ним прыгнул в озеро кислоты… Он тоже книжку прочёл. Люк переживает. Он сбросил в озеро кислоты Чуи, теперь мнёт в руках статуэтку Чуи, и плачет «приди ко мне, моя Гвенвивар…» У него, кстати, новый лайтсейбер искривлённый. Он говорит, что это сабля. Поэтому я до сих пор и не убил его за ЧУИ!!!