По голосам читателей
Вопрос: Сколько Скайуокеров нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: Ни одного. Лампочку вкрутит Р2.
— Что там скрипит этот джава?! — задал Люку риторический вопрос дядя Оуэн. — О, сэр! — вмешался С3ПО, — я в совершенстве владею JavaScript, моя первая специальность — веб-мастер… Покупка состоялась.
Почему джавы надели на Р2Д2 ограничитель? Чтобы не матерился в добропорядочном краулере, пылесос-переросток!
История С-3РО Если верить его же собственному невнятному рассказу, C-3PO родился в подмосковном посёлке-совхозе Крёкшино в далёком 1956 году. C-3PO поступил на работу на пилораму и в первый же рабочий день, будучи пьян до беспамятства, отпилил себе руку. На следующее утро C-3PO сходил к совхозному кузнецу, и тот выковал ему железную. После этого случая C-3PO решил завязать с выпивкой и пробыл в завязке целую неделю. Вездесущий пятничный угар унёс в небытие мечты C-3PO о трезвой жизни, и вот он уже отсобачил себе и ногу. Кузнец сделал за литр белой ещё один протез, но скоро C-3PO уже просил новую руку, а потом и ногу и туловище. Окончательно ожелезился C-3PO, когда в припадке бессильной ярости заказал себе металлическую голову. Сработанное по советским стандартам тело не знало износа, и C-3PO, пережив эпохи, стал скитаться по Вселенной, пока не попал под объективы камер Джорджа Лукаса.
Идут как-то по улице Антиллес и Селчу и натыкаются на дохлого нерфа. Решили приколоться. Ведж говорит: — Давай возьмём этот труп и положим у меня в ванной. Вечером мы будем сидеть в кабинете, войдёт М3, и я ему скажу: — М3, приготовь мне ванну. М3 пойдёт, увидит нерфа и скажет: — Сэр, но там ведь дохлый нерф?! — Я знаю, М3! — отвечу я. Так и сделали. Вечером входит дроид. — М3, приготовь мне ванну. — Есть, сэр. Через пять минут совершенно спокойный М3: — Ванна готова, сэр. — Но там ведь дохлый нерф?! — Я знаю, сэр.
После битвы при Эндоре медицинский дроид обследует Люка. — Ну что ж, пульс нормальный, — говорит дроид. — 2-1Б, возьми мою левую руку: правая — протез.
10 вещей, которые раздражают R2D2 10. Джавы постоянно пытаются потрогать его третью ногу. 9. Лукас вообще не предусмотрел для него никакого текста. 8. Все путают его с мусорной корзиной. 7. Он постоянно спасает всем жизнь, а взамен — ничего. Только чистят. 6. Запчасти от С3РО загубили систему голографического воспроизведения. 5. Он не может поднять Йоду в воздух и бросить на землю. 4. Марк Хэммил постоянно крутится вокруг него. 3. Почему коммуникационные разъёмы и розетки так похожи??? 2. В истребителе слот для дроида очень узкий. 1. Кенни Бейкеру не мешало бы помыться…
Квай-Гон одному из дроидов Федерации: — Разрешите задать вопрос? — Задавайте. — А и Б сидели на трубе, А упало, Б пропало, что осталось на трубе? Дроид задымился и упал…
Избранные главы из биографии имперского штурмовика. 1. «Эндор: планета плюшевых медведей-каннибалов» 2. «Белый — цвет на все сезоны» 3. «Как я осознал, что сделал глупость, когда отказался от места в „Макдональдсе“. А ведь у меня был шанс…» 4. «Строевая подготовка. 15 минут моей жизни, потраченных впустую» 5. «Глава, в которой я обнаружил, что в моей броне нет молнии!» 6. «Противобластерная броня? Как бы не так!» 7. «Дроиды или не дроиды. Эээ… а в чём вопрос?»
— На чём работает Р2Д2? — На спирте! — Почему ты так решил? — Он постоянно гудит!
Разыскивается Р2-Д2 Разыскивается за: издавание неприличных звуков. Ранее судим за: починку корабля типа «Нубиан». Кличка в преступных кругах: Ржавая Бочка. Возраст: неизвестен. Вооружён: электрошок. Награда за поимку: выдача сертификата, разрешающего охоту на джав в течение недели на территории гос. заповедника «Татуин». Положение в преступных кругах: мозговой центр банды Ребелка. Наши следователи предполагают, что именно в его железной голове родились адские, злодейские идеи об уничтожении Звезды Смерти через выхлопное отверстие. Он очень крупный авторитет, но предпочитает скрывать свою преступную личину, а в ответ на все вопросы следователя прикидывается сумасшедшим и визжит. Приговор: ему сотрут память. Это будет его конец.
Как что-либо починить во вселенной «Звёздных войн» (Делать в указанном порядке): 1. Пните 2. Разберите и соберите снова 3. Попросите друзей помочь 4. Попросите ещё раз 5. Попросите дроида 6. Проигнорируйте дроида 7. Разберите дроида и используйте его запчасти 8. Положите эту сюда, а вон ту — туда 9. Пните так сильно, как только сможете 10. Прочтите инструкцию
— А-ли-са! Миелофон у Коли, он из 20-го века, 20-й московской школы, 6-го Б класса! А-ли-са! Миелофон… «Глючит C-3PO! — озабоченно думал Эни. — А ведь мама предупреждала: не тырь детали с помойки!»
Вопрос: Сколько Скайуокеров нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: Ни одного. Лампочку вкрутит R2-D2.
Разыскивается С-ЗРО Разыскивается за: много болтал. Ранее судим за: нытьё. Кличка в преступных кругах: Золотник. Возраст: неизвестен. Вооружён: речевой декодер. Награда за поимку: он будет Вашим личным переводчиком. Гарантия до одного года, что Вы разгневаетесь на него и уничтожите. Положение в преступных кругах: шестёрка у Ржавой Бочки, бездумный, придурковатый урка. Приговор: слабосхемный по жизни. Тут не помогут лучшие врачи Империи.
Деревня эвоков. Связанные повстанцы, С3ПО разговаривает с аборигенами. Люк слышит, как робот произносит их имена, а какой-то эвок записывает. — Эй, ты что им говоришь? — Как вас зовут… — А что он записывает?! — А ему приказали составить меню торжественного обеда в мою честь…