По голосам читателей
— Почему ты смотришь фильм в режиме промотки? — Я ненавижу «Звёздные войны»! — Тогда почему ты уже пятый раз смотришь шестой эпизод?! — Потому что мне нравится, что там убивают эту козью морду!!! А промотка — чтобы поскорее!!!
Два повстанческих фаната спорят: — Хэн Соло — крут! — А Ведж — ещё круче!! — Да твой Ведж по сравнению с моим Соло — имперец!!!
Случилось невозможное. По ТВ показывают второй эпизод за полгода до его официального выхода. Ну, фан запасся пивком, рыбкой, стопкой видеокассет, плюхнулся на любимое кресло. На экране возникает уходящая вдаль до боли знакомая жёлтая строка… и тут — звонок в дверь. Рыкнув, фан срывается с места, опрокидывает на себя пиво, засыпает пол попкорном, второпях спотыкается о провод для видака и выдирает его из магнитофона. Телевизор опрокидывается и разбивается. Фэн с трясущимися руками выползает в прихожую. Открывает дверь. На пороге стоит его девушка… — Дорогой!! Я согласна! Я выйду за тебя замуж… Фэн набирает в грудь побольше воздуха…
Смешные имена. 1. Оби-Болван Кеноби. 2. Хавай-Самогон Джин. 3. Вареники Скайуокер. 4. Люк Канализационный Скайуокер. 5. Магистр Windows. 6. Падме Тебе Хум А Мне Дала. 7. План Кур. 8. Джа Жрала.
Гоняется Вейдер за авторами фанфиков с лазерным мечом по всей Галактике и орёт: — Вы??? Меня??? Жалеть???
ВЫ СЛИШКОМ УВЛЕКЛИСЬ «ЗВЁЗДНЫМИ ВОЙНАМИ», ЕСЛИ: 1. Выходя из дома в рубашке (свитере, короткой куртке), чувствуете себя неуютно: как же так, без мантии… 2. Когда на вас длинное пальто или плащ, вы их никогда не застегиваете: просто не приходит в голову… 3. …а если пальто или плащ без капюшона и с узкими рукавами — это вообще катастрофа: как же сунуть руки в рукава… 4. Делая дома уборку, вы слишком внимательно присматриваетесь к трубкам пылесоса и месту крепления к ним гибкого шланга: жаль, что нельзя их употребить по их истинному назначению… 5. Вы забыли, как пользоваться карманами, а все необходимые мелочи вроде денег и проездного носите в сумочках на поясе, которых у вас никак не меньше трёх. 6. Вы периодически досадуете, что мобильник приходится прикладывать к уху. 7. Ночное небо наводит вас на мысли о Дальних Рубежах и границах Республики. 8. Видя в транспорте контролёра, вы делаете характерное движение рукой и тихонько говорите: «Ты не хочешь проверять у меня билет». И ведь срабатывает! 9. Вам всё более неуютно в ботинках и туфлях. Где мои сапоги?? 10. В очередной раз попав в пробку, вы тихо выходите из себя от того, что эту развалюху невозможно поднять в воздух. 11. Одни районы родного города вас радуют, а другие, наоборот, раздражают тем, что ну никак не похожи на Корускант. 12. Ваш начальник — настоящий ситх: он постоянно стремится заставить вас гневаться и тем самым обратиться к Тёмной стороне Силы. 13. Увидев этот список, вы нашли ещё два или три пункта, которые здесь не отражены.
Почему «Звёздные войны» лучше, чем реальная жизнь 1. В реальной жизни драться в баре с подозрительными существами считается безумием. В ЗВ драться в баре с подозрительными существами считается героизмом. 2. В реальной жизни люди, говорящие с маленькими пушистыми существами, считаются сумасшедшими. В ЗВ люди, говорящие с маленькими пушистыми существами, называются галактическими послами. 3. В реальной жизни людей, одетых в пластик, считают чокнутыми. В ЗВ люди, одетые в пластик, называются штурмовиками, и все их боятся. 4. В реальной жизни людям нужно ходить в туалет. В ЗВ людям не нужно ходить в туалет. 5. В реальной жизни высокое, мохнатое человекоподобное существо называется «снежным человеком». В ЗВ высокое, мохнатое человекоподобное существо называется вуки, у него есть родная планета, свой язык и личное оружие. 6. В реальной жизни людям сложно понять язык друг друга. В ЗВ каждый понимает каждого. 7. В реальной жизни людям приходится совершать простые механические действия (открывать крышки, программировать видеомагнитофон и т. д.). В ЗВ всю грязную работу делают дроиды.
Как сказать «мастурбировать» по-звездновойновски? 10. Стрелять по песчаным крысам в каньоне Беггар. 9. Полировать Большой Шлем. 8. Выпускать Специальное Дополнение. 7. Перейти на скорость света. 6. Связаться с Красным Лидером. 5. Практика на лазерных мечах для капитана Соло. 4. Перемигиваться с R2D2. 3. Показать джедайский фокус с рукой. 2. Почесать Йоду за ушами. 1. Произвести пробный залп по Звезде Смерти.
Два фаната «Звёздных войн» покупают билеты в кинотеатре. — Пожалуйста, два билета на 10 ряд. Кассир: — 10 ряд. Понятно. На какую сторону? Фаны: — На Тёмную, пожалуйста.
P. S. Никто не замечал, что звук TIE Fighter'а похож на звук старых советских пылесосов?
Переводчики книг по Star Wars определённо ситхи и решили переманить всех ещё не тёмных фанатов на Тёмную Сторону путём высвобождения их ненависти (и устроить небольшое развитие уже сформировавшимся ситхам). «Посмотри, перевод убит окончательно… Освободи свою ненависть… Хахаха… Приди и убей нас…»
Вопрос: зачем курицы перешли дорогу? Ответы: Бен Кеноби: — Они действовали по велению Силы. Император Палпатин: — Чтобы перейти на Тёмную сторону. Йода: — Поддались они соблазну стороны другой… Дарт Вейдер: — Они заплатят за своё предательство! Люк Скайуокер: — Э-э-э… Они перешли дорогу?! Значит, Вейдер где-то рядом! Принцесса Лея: — Должен же хоть кто-то что-то делать! Джордж Лукас: — Они спешили на премьеру нового эпизода «Звёздных войн»!
Эван МакГрегор: «К чёртовой матери, Джордж! Мне плевать на неустойку, я готов выплатить деньги, но контракт я разрываю!» Портман (гордо): «И я! Эта дурочка-королева мне совсем не нравится!» Сэмюэль Джексон: «А мне, между прочим, подошла бы роль Тёмного джедая…» Лайам Нисон и Рэй Парк переглядываются и вздыхают с облегчением: они уже отвязались.
Джордж Лукас: Когда я отдыхаю — читаю журнал «Форбс». Сто богатейших людей мира. Если я не нахожу себя в этом списке — принимаюсь за работу.
Десять пунктов, неопровержимо свидетельствующих, что вы слишком долго стояли в очереди за билетом на «Звёздные войны» 10. Стояние в очереди с той тёлкой впереди вас в костюме принцессы Леи стало для вас «самым продолжительным общением с женщиной». 9. Не можете сопротивляться желанию «обнажить свой лазерный меч» — если вы понимаете, что я имею в виду. 8. Ваш босс — вылитый Дарт Вейдер — предложил вам отправиться оттачивать своё мастерство рыцаря-джедая на планету Безработных. 7. Коллега-фанат сделал вам комплимент по поводу костюма Чубакки, хотя вы такового не носите. 6. Когда репортёр спрашивает вас о войне на Балканах, вы выказываете полную уверенность в том, что президент Рейган держит ситуацию под контролем. 5. Ваш контейнер для ленча от Бобы Фетта поднялся в цене на 45 центов. 4. За вами занимают, чтобы купить билет на Эпизод II. 3. От стоящего за вами духа Оби-Вана разит перегаром. 2. Вам начинает нравиться тот парень в костюме вуки. И, наконец, главный пункт, свидетельствующий, что вы слишком долго стояли в очереди за билетом на «Звёздные войны»: 1. Даже ваши самые лояльные подчинённые начинают удивляться, когда находят на вашем рабочем столе записку: «Продолжайте бомбить Сербию, пока я не вернусь из кинотеатра».
Вы, похоже, фанат «Звёздных войн», если: — Вы смотрите все Эпизоды целиком как минимум раз в месяц. — Вам не нужен телевизор и видеомагнитофон, чтобы смотреть «Звёздные войны». — Вам известны все формы, в которых «Звёздные войны» были выпущены (кинотеатр, видео, лазерный диск, ТНХ, SE, и т. д.) и Вы знаете, чем они отличаются. — Вы можете процитировать ЛЮБУЮ фразу из фильма. — Вы читаете этот список. — Вы знаете имена всех главных актёров и знаете, чем они занимаются в настоящий момент. — Вы думаете, что Джон Уильямс — величайший композитор всех времён. — Вы удивляетесь, почему музыка из «Звёздных войн» не входит в «Коллекцию классической музыки». — Вы знаете о персонажах фильма больше, чем сам Джордж Лукас. — Когда что-либо находится вне пределов Вашей досягаемости, вы закрываете глаза и пытаетесь воспользоваться силой. — Когда Ваш преподаватель говорит Вам: «Запятые — это твоя слабость», Вы отвечаете: «Твоя слабость в твоей самоуверенности». — Люди просят Вас прекратить всё время повторять: «У меня плохое предчувствие». — Когда Вы включаете фонарик, Вам обязательно хочется поводить им в воздухе. — Йода и Бен являются Вам в снах и Вы используете их советы в жизни. — Когда Вы вставляете кассету со «Звёздными войнами» в магнитофон и нажимаете PLAY, Вам кажется, что Вы переноситесь в другой мир. — Вам не нужно субтитров, чтобы понимать, что говорят инопланетяне в фильме. — Вы назвали ваше домашнее животное в честь одного из персонажей. — Вы действительно верите, что владеете Силой. — Ваши родители знают, что единственный эффективный способ наказать Вас — это запретить смотреть «Звёздные войны». — Вы думаете о «Звёздных войнах» как днём, так и ночью. — Вы не можете процитировать фразу из фильма, не произнеся её именно так, как делал это сам персонаж. — Вы сконструировали собственный световой меч. — Вы ходите по болотам в поисках Учителя Джедаев. — Вы слушаете Имперский Марш для вдохновения. — Вы всё ещё читаете этот список. — Вы действительно верите, что существует система Лэндо, просто её ещё не обнаружили. — Попав в щекотливую ситуацию, Вы: а) Попытаетесь использовать Силу. б) Будете звать на помощь Бена. в) Объявите себя Рыцарем Джедай и скажете, что не стоит недооценивать Ваших способностей. — Оби-Ван — ваша единственная надежда. — Вы знаете историю Татуина лучше, чем историю Земли. — Вы заканчиваете каждое предложение фразой «Да пребудет с тобой Сила!». — Вы называете мусорный контейнер дроидом. — Вы называете потрёпанную машину «Тысячелетним Соколом». — Вы послали письмо в киноакадемию «Оскар» с просьбой пересмотреть решение о лучшем фильме 1977 года. — Вы «используете Силу», чтобы открыть автоматические двери лифта. — Мечта всей Вашей жизни — помогать созданию одного из Эпизодов. — У Вас есть более 45 книг, посвящённых «Звёздным войнам». — Когда Вам не нравится телефонный собеседник, Вы стреляете в телефон. — Вы распечатали этот список, чтобы поделиться им со своими друзьями. — На педали газа Вашего автомобиля написано «Скорость света». — Вы когда-либо чувствовали колебания в Силе. — Вы храните фигурки «хороших» персонажей отдельно от «плохих». — Когда Вы идёте куда-нибудь с друзьями, то идёте друг за другом, чтобы скрыть своё число. — Вы написали письмо президенту с просьбой распустить Думу, отдать власть в руки губернаторов и использовать страх для поддержания единства страны. — Вы действительно можете передвигать предметы с помощью Силы. — Когда кто-то просит у Вас прощения, Вы душите его, а затем заявляете, что извинения приняты. — Если девушка (парень) неожиданно заявляет, что любит Вас, Вы говорите «Я знаю». — Вы купили игру только потому, что там снимался Марк Хэмилл. — Вы сочинили стихи на музыку из «Звёздных войн». — В пикантных ситуациях Вы пользуетесь репликами Соло. — Когда Вас останавливает страж порядка и просит показать документы, Вы говорите ему: «Вам не нужно смотреть моё удостоверение». — Вы говорите друзьям, что Ваши дети обожают «Звёздные войны», даже если это не так — просто чтобы поиграть с игрушками. — Для просмотра «Звёздных войн» в кинотеатре вы наряжаетесь в костюм. — Вы переписали «Звёздные войны» на аудиокассеты и слушаете их, когда ведёте машину. — Когда преподаватель объясняет новый материал, Вы говорите: «У тебя есть сила, которой я не понимаю. И никогда не пойму». — Когда мама просит Вас сделать что-нибудь по дому, Вы отвечаете: «Я скорее поцелую вуки!» — Когда учитель истории рассказывает Вам о верованиях древних народов, Вы говорите: «Древняя религия не заменит хорошего бластера». — Вы, несмотря ни на что, всё ещё читаете этот список. — Вы действительно верите, что вселенная «Звёздных войн» существует. Где-то там.
Вы фанат, если: — Вы совершили путешествие к Северному полюсу, чтобы найти вампу. — Вы заплатили карлику, чтобы он оделся как Йода и ходил вместе с вами на работу. — Вы заплатили карлику, чтобы он оделся как Йода и обучал вас искусству джедая. — Вы заплатили карлику, чтобы он оделся как Йода и жил с вами до конца дней. — Вы следите за Харрисоном Фордом, чтобы выяснить, где он прячет «Тысячелетний сокол». — Когда на улице холодно и вы замерзаете, то успокаиваете себя тем, что на Хоте, пожалуй, им было ещё холоднее. — Вы думаете, что лорд Вейдер — ваш настоящий отец. — Вы используете термодетонатор, чтобы получить повышение по службе. — Вы можете говорить как Дарт Вейдер, и вам не нужен для этого респиратор. — Когда кто-нибудь приносит в бар электроаппаратуру, вы говорите: «С дроидами нельзя! Таких не обслуживаем!» — Вы можете процитировать все вступительные тексты к фильмам. — Вы ходите по барам в поисках того, кто мог бы доставить вас на Алдераан. — Вы знаете, как выглядит джава. — Вы можете убедить Дарта Вейдера снять маску. — Когда вы играете в TIE-Fighter, то думаете, что вы действительно в космосе. — Вы — единственный оставшийся рыцарь-джедай. — Ваша сестра — принцесса.
Беседуют Харрисон Форд с Марком Хэмиллом. Форд: — Мечтаю сыграть в экранизации какой-нибудь мировой классики. Шекспир там, Уайльд или даже Толстой. Хэмилл: — Меня вот тоже что-то на мировую классику тянет. Сыграю-ка я Герасима в «Муму». И диалоги учить не надо.
Стоит патруль на хайвее. Один коп — другому: — Идём, нарков погоняем. — А где они? — А вон видишь — Звезда Смерти из «Звёздных войн» полетела… — А-а, там вилла Лукаса, туда часто что-то летает…
Вы — поклонник гранд-адмирала Трауна, если… 1. Вы поклоняетесь гранд-адмиралу день и ночь. 2. Вы мечтаете о гранд-адмирале и становитесь им в своих мечтах. 3. Вы посещаете сайты, посвящённые Трауну. 4. Вы считаете, что вы — гранд-адмирал Траун. 5. Ваш сайт исключительно о Трауне и чиссах. 6. Ваш ник или его часть взяты из полного имени Трауна или из какой-либо книги о нём. 7. Вы знаете почти всё о Трауне. 8. Вы хотите быть таким, как гранд-адмирал, когда станете старше. 9. Вы не только думаете, что вы — Траун, но и начали приобретать некоторые его черты. 10. Вы всё время играете роль Трауна. 11. Вы доказываете, что Траун не есть зло вроде Палпатина, Вейдера и Таркина. 12. Вы убиваете тапком таракана и при этом кричите: «Сдыхай, Рукх, сдыхай, зараза!» 13. На охоте вы называете дичь «Рукхом». 14. Вы обвесили всю свою комнату портретами гранд-адмирала. Это ОЧЕНЬ не нравится вашим родителям… 15. Вы постоянно думаете о Трауне. 16. Вы влюблены в Трауна. 17. Вы домогаетесь парня с ником Mitth'raw'nuruodo/GrandAdmiralThrawn, потому, что считаете его земным воплощением Трауна. 18. Вы утверждаете, что вы были кузеном Трауна. 19. Вы рисуете портрет Трауна. 20. Вы пишете о нём фанфикшен. 21. Вы часто ходите на посвящённый Трауну форум. 22. Вы одеваетесь как Траун для любого торжественного случая. 23. Вы заплатите любые деньги, чтобы заполучить игровые карты с «Химерой», Трауном и Пеллаеоном. 24. Вы хотите стать президентом вашей страны, чтобы начать поиски имперского флота и повстречать реального Трауна. 25. Вы втайне целуете портрет Трауна. 26. Вы мечтаете жениться на чиссе. 27. Вы читали все книги о Трауне. 28. Вы угрожаете людям, имеющим книги о Трауне, чтобы они дали вам почитать. 29. Вы красите лицо синим и носите красные контактные линзы. 30. Вы рисуете эротические картинки с Трауном. 31. Вы держите на столе статуэтку Трауна. 32. Вы сами лепите статуэтки Трауна. 33. Вы делаете белую гранд-адмиральскую форму из своей простыни, потому что вы опоздали и всю имперскую униформу уже распродали. 34. Вы считаете Трауна очень красивым и любой ценой попытались бы заставить его жениться на вас. 35. Вы думаете, что чиссы очень сексуальны. 36. Вы любите читать эротические истории о Трауне. 37. Вы думаете, что вы — наследник Трауна. 38. Вы не только знаете всё о Трауне, но и рассказываете об этом всем остальным с намерением сделать их такими же поклонниками. 39. Вы считаете, что Траун носит шёлковое нижнее бельё. И трусы-боксерки. 40. Вы очень хотите услышать голос Трауна. 41. Вы бы чувствовали приятное волнение уже от одного взгляда Трауна на вас. 42. Если Траун был нашим главнокомандующим, то вы бы говорили: «Он — винт, соединяющий военных. Хоть я и гражданское лицо, но всегда буду поддерживать его!». 43. Если бы Траун управлял армией вашей страны, то вы бы обязательно пошли служить к нему. 44. И под его непосредственным руководством. 45. Если бы служили под командованием Трауна, то были бы готовы ради него на всё. 46. Вы бы лично зарезали всех ногри, если они попытались снова навредить гранд-адмиралу. 47. Если Траун баллотировался в президенты, то вы бы голосовали только за него. 48. Вы бы поймали Рукха и предложили его Трауну в качестве боксёрской груши. 49. Вы изучаете генетику, чтобы создать чиссов. 50. Вы хотите выйти замуж за Трауна. 51. Вы считаете, что вы действительно замужем за Трауном. 52. Вы называете своего сына Митт'рау'нуруодо. 53. Вы хотите генетически модифицировать своего сына, чтобы он стал похож на Трауна. 54. Вы хотите стать чиссом. 55. Вы называете своего хомячка «Трауном». 56. Вы считаете Трауна богом. 57. Вы уверены, что если сильно верить в возвращение Трауна, то он обязательно вторгнется на Землю и вы наконец-то встретитесь с ним. 58. Вы пишете фанфикшен, в котором Траун попадает на Землю и вы, несмотря на его холодность, проводите с ним ночь. Или несколько ночей… 59. Вы угрожаете Тимоти Зану, чтобы заставить его написать больше о прошлом гранд-адмирала. 60. Вы рыдаете, когда Рукх убивает Трауна в «Последнем приказе». 61. Вы собираете всех поклонников Трауна в нашем мире, чтобы написать письмо Зану с требованием рассказать вам ВСЁ о гранд-адмирале. 62. Вы точно знаете — Траун жив. Он с нами! 63. Вы посылаете свой лучший портрет Трауна на theforce.net. 64. На свою свадьбу вы надеваете не смокинг, а белый китель. И вашей невесте это нравится. Ведь она тоже фанатка…
Странно… — Почему Люк посадил свой истребитель на Дагоба как раз в том месте, где жил Йода? Планета-то большая… — Почему в армии так мало женщин? — Почему на всех планетах только один тип климата? — Почему штурмовики могут попасть только в джав и ни в кого больше? — Почему Вейдер слушает Таркина? — Где повстанцы берут деньги? — Неужели все старые джедаи — одиночки? — Почему все имперские офицеры говорят с английским акцентом, а повстанцы — с американским?
Известный фэнтезийный автор Роберт Сальваторе, как-то посмотрев второй эпизод «Звёздных войн», понял, что должен написать по нему книгу. Сейчас Сальваторе смотрит «Властелин колец»…
Натали Портман готовилась к съёмкам очередного кадра в Эпизоде III. Стоя у зеркала, она примеряла искусственный живот беременной Падме Амидалы. Мимо пробегал Эван МакГрегор и взглянул на новый костюм Натали. — А кто ж папаша? — спросил тот с ухмылкой. — Джар-Джар Бинкс… — вздохнула Натали.
Татуин. Посадочный док № 94 в космопорте Мос-Эйсли. — Выходи, Соло. — Я здесь, Джабба. Как раз ждал тебя. — Правда? — Ты же не думал, что я опять сбегу, а? — Хан, мальчик мой, порой ты меня удивляешь. Почему ты до сих пор мне не заплатил? Зачем было валить беднягу Гридо, ведь нас с тобой так много связывает? — Послушай, Джабба, если в следующий раз захочешь поговорить, приходи сам. Не присылай больше своих хомячков. — Хан, Хан, пойми, я просто не могу позволить себе делать исключения. Просто не могу. Представь, что было бы, если бы каждый из моих пацанов сбрасывал товар при виде имперского корабля. Это не по понятиям… — Так и быть, двадцать процентов — и от меня никаких предъяв. — Пятнадцать, Джабба, поимей совесть. — Хорошо, пятнадцать процентов, но если ты кинешь меня ещё раз… — Джабба, ты реальный чувак. Звезда Смерти. Оби-Ван у реактора, рядом два штурмовика. — Чё ваще происходит-то? — Хрен его знает. Может, снова учебная тревога.
Подборка фраз из пиратской озвучки 4 эпизода. «Эй, ребят, вы чё нам впариваете?!» (Оуэн Ларс — джавам) Разговор Хэна и Гридо: — А что я должен был делать при виде Имперского крейсера?! — Это ты Джаббе будешь втирать. — Только через мой труп. — А это идея. Я давно собирался тебя замочить… — Да-да, говно вопрос. На борту «Звезды Смерти»: — Ну ты придурок, старик! — Интересно, и кто более глуп: я или тот придурок, что за мной следует… Тюремный блок: — Эй, ты чего это делаешь?! — Ну кто-то же должен спасать ваши задницы! Штурмовики на «Звезде Смерти»: — Чё ваще происходит-то? — Хрен его знает. Может, снова учебная тревога…
Звукооператор ЗВ спрашивает у Чуи: — Ты не видел Лукаса? Чуи что-то прорычал в ответ. Звукооператор поворачивается к рядом стоящему человеку: — Что он сказал? — Это не слова, это отрыжка.
Бред сивого переводчика или «Звёздные войны» (ТОО «Сириус», 1992) Предисловие: как-то в середине девяностых мне в руки попалась эта книга. В ней содержались все три эпизода Саги, а была она толщиной чуть более видеокассеты. Представьте, какой там был бред! Даю возможность познакомиться с наиболее гениальными цитатами. «Рост — два метра. Двуногий» Это про Вейдера. Интересно, он, что, мог быть трёхногим? Ну, хорошо хоть, что не двурогий… «Время от времени он просто постукивал по нему, вместо того чтобы пользоваться необходимым для этого инструментом» Люк и какая-то машина. А инструмент, видимо, кувалда. «Самым привлекательным в этом молодом человеке было его имя» Про Люка. Скажу больше: это единственное, чего в нём привлекательного. «Снова убрав микробинокль в футляр…» Помните, в «Новой надежде» у Люка бинокль был? Но если это — микробинокль… «Таркин занял место у основания конференцстола» Сказали бы проще: залез под стол. «Огромная, закованная в металл рука сделала незаметный жест, и одна из наполненных чаш на столе тотчас же медленно скользнула в неё» Какой слог! Но скажите мне, зачем Вейдеру стакан? Пить? А, простите, через какое место? «…плохо отрегулируемый двигатель…» Нда… «Сколько времени осталось до момента начала сверхсветового прыжка? — спокойно спросил Кеноби, которого, вероятно, не волновало то, что через несколько секунд они вообще могут вылететь в рай, и на очень приличной скорости» Вот чем ценен пиратский перевод — своей оригинальностью. «…система Альдебарана…» Ага, и Звезда Смерти имени Ленина! «По крайней мере, он был доволен до тех пор, пока Р2Д2, сидевший напротив него, не протянул короткую когтистую лапу…» Это уже Чужие какие-то пошли! «Это тайский корабль…» Ага, Tie-Fighter мэйд ин Тайланд. «Переговорное устройство тихо вякнуло» Гениально! «…несколько неземных руководителей Союза…» А все остальные там, видимо, с Земли. «Офицер размахивал перед собой пачкой перфокарт» Так вот зачем SD такие большие — они управляются ЭНИАКами! «Конституция его стала такой жёсткой, что он смог добиться полного равновесия, даже когда Йода уселся ему на подошвы» Люк что, законником заделался? Конституции, панимашь, пишет. Или совершил перестройку своего организма на субмолекулярном уровне? «…чёрная эссенция самого зла — Дарт Вейдер» Ух, какой выверт! «Вейдер медленно и угрожающе отступил» Да-а, противник трусливо наступал… «Прислушайся к своим чувствам, — словно злая версия Йоды произнёс Вейдер» no comments «Если Император одолеет и тебя, наступит пожар» !!! «Красные, зелёные и синие молнии рикошетировали от стены и пола…» Мало того, что они выдумывают новые слова, так ещё и описывают какой-то праздничный салют. «…каждый из них глядел на одну и ту же алую звезду» Это в конце: Люк, Лея и Хэн стоят, видимо, на Красной площади.
— Какая разница между Богом и Лукасом? — Бог не думает, что он Лукас.
Люк в императорской тюрьме. Сидит, горюет. — Морду набили. Световой меч отобрали. Заперли. Ещё и силовое поле какое-то используют, которое мои способности джедая блокирует… казнят, наверное. Эх, отец, отец, как же ты мог так со мной обойтись… а что же будет с Леей? Открывается дверь, входит Хан Соло: — Окей, Марк, залог я за тебя внёс и моральный ущерб полицейским выплатил, поехали, отвезу тебя домой. Но, умоляю, не запивай ты больше виски пивом!